Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 341 takich demotywatorów

Spóźnił się o dwie minutyz moim żarciem – Dobrze, że godzinę temu nasrałem mu do butów
Mój wujek jest szewcem. Przez całe dzieciństwo żartowałem sobie z niego, że szewc bez butów chodzi. Ja zostałem ginekologiem – Teraz mój wujek śmieje się ze mnie
Czasem kobiecie do uśmiechu potrzebna jest tylko nowa para butów –
Szczęście niejedno ma imię – Werfel, 6 letni sierota, sfotografowany zaraz po tym jak dostał prezent w postaci pary nowych butów od Amerykańskiego Czerwonego Krzyża. 1946 rok
– To są dwie zupełnie różne pary butów!O popatrz, taki sam samochód jak Twój!

Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona
Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona – Zona wyjechała na delegacje wlec musiołem rano samwyprawić potomko 2 przedszkola Po dłuższej walce z kurtka -wkłodoliśc* kiedyś Żywa ośmiornice do notki’ No to spróbujcieWtedy zrozwiiecie jak to wygladoło - przyszedł czos no bucikiPosadziłem dzieciaka no ławeczce i z obrotem s»c za zakłodomewysokich zimowych butów Po 10 mmutoch szarpano sic,^ ciagmecio i wetskomo w końcu weszły Usiadłem spocony napodtedze i słyszę jak syn zoczyna płakoó- Czego płaczesz?- Bo mam bucki odwrotnoKurrr faktycznie Lewy no prawy, prawy na lewy To dlatego mechciały wleźó Wziąłem trzy głęboko wdechy i zabrałem s»c zaodsznurowywono bucików, luzowano i w końcu ściągnąłem razemze skarpetkomiZołożytem ponownie synkowi skarpetki i mozolnie wcisnąłem buckina nó2ki Tym razem zwracajac baczno uwoge oby ich mezomiemć Otarłem rekowem pot z czoło bo m cholery lżej me byłoi widzę jok ten mały sodysto śmieje so ze mno- I CO cie tok bowi???• Bo to no sa moje buciki- Jak "nie twoje"?l?- Nie, bo to sa buciki mojego bratałCholera Przeciez no pamiętam czyje buty sa czyjel TrudnoOdwiazołem bucki, ściągnąłem je z nóżek - tak, ze skarpetkami -i odłożyłem na bok. - To gdzo mama schowoła twoje bucki do przedszkola’Mr * Tut0J' M7v - Ale te sa przecoz twojego bratalll- Tok, ale mamo kazoła mi je nosió bo na nogo sa juz za małeOstatkiem sił powstrzymołem potok przekleństw by uchronićnowmny umysł dzocka Zoło żyłem po raz kolejny skarpetki iostatkiem sił wcisnąłem bucki na nóżki dziecka sopiac przy tymjak parowóz Czułem jak spocona koszula juz klei mi sie dopleców Po kolejnych 10 minutach waki włościwe bucki były nawłościwych nóżkach Uf f f Odczekałem, oz rece przestana mi sietrząść a mroczki sprzed oczu znikną Zacząłem przetrząsaćszafki- No dobrze A gdzie masz rękawiczki’- Mama zawsze mi je chowa w buckach zeby sie me zgubiły!* Zadzwoniłem do biura, ze dziś me przyjdę
Właśnie dlatego łatwiej jest być facetem – Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.Wiesz coś o czołgach.Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.Możesz sobie sam upolować żarcie.W warsztacie wszystko należy do ciebie.Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.Seks nie popsuje ci reputacji.Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.Nie musisz się golić poniżej głowy.Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.Trzy pary butów to więcej niż dość.Możesz publicznie jeść banana.Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.Gra wstępna jest dobrowolna.Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.Zawsze jesteś w takim samym nastroju.Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.Taka sama praca – wyższe wynagrodzenie.Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.Mając do dyspozycji 400 mln plemników na „raz” możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi – teoretycznie.Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo „nie jesteś w nastroju”.Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.Co to do diabła jest cellulitis?
Zamiast wysyłać różne bzdety w świat – Poświęć chwilę i choć raz wyślij coś sensownego HISTORIA PRAWDZIWA:Podczas „grillowania” Ingrid się potknęła i upadła.Zaproponowano jej wezwanie karetki pogotowia, jednakona zapewniała każdego, że wszystko jest OK, a potknęłasię o kamień tylko z powodu nowych butów. Ponieważwydała się ona trochę blada i drżąca, osoby wokół niejpomogły jej się oczyścić i przyniesiono jej nowy talerz.Ingrid spędziła resztę wieczoru pogodnie i wesoło.Mąż Ingrid zadzwonił później z domu i zawiadomiłwszystkich, że jego żona została zabrana do szpitala.O 23.00 Ingrid zmarła. Jak się okazało, w czasie„grilowania” doznała udaru mózgu. Gdyby jej przyjacielewiedzieli, jak można rozpoznać oznaki wskazujące naudar, Ingrid żyłaby nadal. Niektórzy ludzie nie umierająnatychmiast. Często żyją długo w sytuacjibeznadziejnej i są zdani na pomoc innych ludzi.PRZECZYTANIE PONIŻSZEGO TEKSTUZAJMIE Cl TYLKO CHWILĘ:Jeden z neurologów powiedział,że jeżeli dotrze w przeciągu3 godzin do ofiary udaru mózgu,to może cofnąć skutki udaru.Jednak najważniejsze, aby trafnierozpoznać udar, zdiagnozowaći leczyć pacjenta w ciągu tych3 godzin, choć nie jest to łatweROZPOZNANIE UDARU MÓZGUistnieją 4 kroki, którymi należy się kierować:Lekarze twierdzą, że osoby towarzyszące mogą sięzorientować czy chodzi tu o udar mózgu, jeżelidanej osobie postawią 4 proste zadania:1) poprosić osobę, aby się uśmiechnęła(nie będzie w stanie się uśmiechnąć)2) poprosić osobę, aby powiedziała proste zdanie(na przykład: „ładna dziś pogoda”)3) poprosić osobę, aby uniosła ramiona(nie będzie potrafiła, uniesie tylko częściowo)4) poprosić osobę, aby pokazała język(kiedy język jest zakrzywiony i wije się z lewado prawa i na odwrót, to jest to równieżznak udaru mózgu)Gdyby osoba miała problemy z wykonaniemchoć jednej z tych czynności, to należy bezzwłoczniezawołać lekarza pogotowia ratunkowego i opisaćww. oznaki osobie przy telefonie.Przesyłając niniejszą instrukcję przynajmniejto osobom można mieć pewność, że jakieśżycie (może i nasze) uda się przez to ocalić
Źródło: http://www.poland.com.tw/index.php/chi/node_1…
Pierwszy raz dzięki wiązaniu butów dowiedziałem się jakie perspektywy ma mój związek – Przepraszam Adam jednak nie mogę za ciebiewyjść. Umawianie się z tobą jest fantastyczneale po prostu nie czuje abyś był tym jedynym...
Dobrzy ludzie jeszcze nie wyginęli – W jednym ze sklepów w miejscowości El Paso wTeksasie doszło do nieprzyjemnego incydentu.Pracownicy chcieli już zamykać, ale żeby tozrobić, musieli wyprosić na zewnątrzbezdomnego. Mężczyzna zaczął tłumaczyć, że niema gdzie iść i że tylko chciał się ogrzać... Wtedyzadzwoniono po policję z myślą, że zabiorą tegopana do schroniska dla bezdomnych. Policjantmiał jednak nieco inne plany...Policjant Jose Flores zauważył, że bezdomnynie ma butów, więc poprosił pracownikówsklepu obuwniczego, by chwilę poczekali zzamknięciem. Wybrał skarpety, buty irękawiczki i wręczył je starszemu panu. Żadenz nich nie zauważył, że ktoś zrobił im zdjęcie. Otakich pięknych gestach bezinteresownejpomocy powinno się mówić! Są godnenaśladowania.
Naprawdę chciałem być miły,ale chyba ci naszczam do butów... –

Taka jest prawda
Taka jest prawda – Za 20 lat od dzisiajnie będzie miało znaczeniaczy miałaś 3 pary butów czy 10...Będzie miało znaczeniejacy ludzie Cię otaczają,co przeżyłaś, kim się stałaśi jakie emocje Ci towarzyszyły...

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

15 prawd, o których nigdy nie powie ci sprzedawca butów (16 obrazków)

15 prawd, o których nigdynie powie ci sprzedawca butów –
A słoma z butów dalej wystaje –
Multipla wśród butów –
Właśnie dlatego mężczyźnimają łatwiej w życiu – 1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 2. Możesz samodzielnie otworzyć każdy stoik. 3. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. 4. Nie musisz spać co noc obok owłosionego faceta. 5. Trzy pary butów to więcej niż dość. 6. Nie obchodzi Cię, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę. 7. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie. 8. Ludzie nigdy nie patrzą na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz. 9. Zawsze jesteś w takim samym nastroju. 10.Co to do diabla jest cellulitis?
Zbędny, bezduszny NFZ,''wyręczyli'' uczniowie mający serce.Na zorganizowanie tego, co zrobili w kilkanaście dni za drobne z kieszonkowego, urzędnicy potrzebują TYLKO trzy - cztery lata. I to mając do dyspozycji grube pieniądze – Uczniowie z poznańskiego I LO i gimnazjum im. Karola Marcinkowskiego podarowali niepełnosprawnemu mężczyźnie wózek inwalidzki. Pan Mirosław zbierał na ten cel pieniądze, robiąc zelówki do butów oraz dokonując drobnych napraw. Nic nie wiedział o akcji.- Myślałem, że ze szczęścia dostanę zawału - mówił ze łzami w oczach Mirosław Steciuk.- Miał duże problemy z uzyskaniem dofinansowania z NFZ. Musiałby czekać trzy czy cztery lata. Trzeba było pomóc - powiedziała Małgorzata Karbowiak, jedna z pomysłodawczyń zbiórki
Gdy widzisz wyprzedaż butów i ubrań, a druga połówka ciągnie cię do domu –
Spytałam swojego faceta, czy jest coś co marzy dostać na święta. Odpowiedział: – Jest! Chciałbym, abyś dotykała mnie jak swoją nową parę butów...