Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 265 takich demotywatorów

Miłego trollowania!

Pokaż cały obrazek…
Miłego trollowania! – Jeśli ostatnio w okienku twojegofacebookowego czatu zaczęły się pojawiaćdziwne powiadomienia, to wyluzuj iprzeczytaj, jak możesz się zemścić!Kamil zgłosił twoje konto jako fałszywe izostanie ono usunięte w ciągu 24 godzin.Zespół FacebookPrawdopodobnie znajomipróbowali cię już wkręcić, używającświeżo odkrytej komendy naMessengerze. Jak to zrobić?Sprawa jest bardzo prosta.Wystarczy wpisać komendę: "/me"a następnie własny tekst. Potemwystarczy rozsiąść się wygodnie wfotelu i obserwować reakcjeznajomych!Maciek zgłosił cię za treści sugerująceobrót nielegalnymi substancjami w tymnarkotykami. Sprawa została przekazanaodpowiednim służbom Z wyrazamiszacunku, zespół Facebooka.Mateusz Andrzej Duda przejmuje tenczat. Pozdrawiamy, CBAŻanet rozmowa kontrolowana

Zakazane!
Pokaż cały obrazek…
Zakazane! – Posłuchaj! Nie możeszpatrzeć w dół!NIE IDŹ DALEJ!Dlaczego nadal tu jesteś?Zawracaj!Ostrzegam Cię!Daję Ci ostatnią szansę.Nie patrz na tego demota!A ty nadal tu jesteś.Buntownik, co?Jak już tu jesteś to dajMOCNEMIŁEGO DNIA!
Kobieca logika – Zaskakująca ilość kobiet bardzo skupia się na swoim wyglądzie, zakrywa twarz pod tapetą i odkrywa jak najwięcej ciała, ponieważ liczy, że dzięki temu znajdzie miłego faceta, któremu nie zależy na wyglądzie, tylko na osobowości
Niby wróżbita, ale takiej odpowiedzisię nie spodziewał – Maciej: Tak jak myślałem, to niebedzie dobra wiadomość.Ostrzegam. Nie chce byc mediumzłych wieści ale moje widzenie byłojednoznaczne! Odpisz PRAWDA /3.69 zlKutasBardzo proszę nie pisz do mnie wtaki sposob, bo w żadnym wypadkusobie na to nie zasłużyłem. Jeżelinie chcesz rozmawiać, to jaoczywiście uszanuje Twoja decyzjei nie bede wiecej przeszkadzać.Jeszcze raz przepraszam i zyczeudanego oraz miłego dnia...
Mróz ścisnął i właśnie teraz można się spełnić dokarmiając wszelkie ptactwo. Nawet można im tym uratować życie – Jeśli chodzi o ptaki wodne (kaczki, łabędzie) dokarmiajmy je kaszą(nie gotowaną), płatkami owsianymi, zbożem. Można też zetrzeć marchew, pietruszkę, jabłko, do tego dodać zszatkowaną kapustę pekińską i podać im posiłek premium.Nie dawać: resztek ze stołu, żadnych spleśniałych pokarmów (śmiertelnie niebezpieczne!!!), żadnych przyprawionych pokarmów, karmienie chlebem też nie jest wskazane.Ważne!!! Dzikie zwierzęta w taki mróz są wystawione na ciężką próbę. Jeśli widzimy, że ptaki siedzą na lodzie i za bardzo się nie ruszają. Nie płoszmy ich!!! To dla nich duża strata energii, a teraz walczą o przetrwanie, więc nie utrudniajmy im tego.Życzymy miłego dokarmiania
Źródło: https://www.facebook.com/PORPostoja/
Drogie dziewczyny, obejrzyjcie z chłopakami mecz! – To może być dla was niezapomniane przeżycie! Czy ktoś mi wreszcie powie coś miłego?Jezu, jak oni grają. Już Ty byś lepiej dośrodkowała.
Źródło: ZiKo
Bogata kobieta wyśmiałaniepełnosprawnego chłopaka.Nie spodziewała się takiej reakcji kasjera! – Jestem w sklepie, w którym często lubię robić zakupy. Za kasą stoi dwóch kasjerów, w tym chłopak (nazwijmy go „pakowaczem”) z upośledzeniem umysłowym, który jest naprawdę bardzo miłym człowiekiem i zawsze starannie pakuje moje rzeczy. Pakowacz: Chcesz?(Trzyma w ręku materiałową torbę)Ja: Nie, dziękuję, mam inną.Kobieta za mną: Boże! Pośpiesz się!Ja: Spokojnie, już kończę płacić.Gdy się odwróciłam zobaczyłam kobietę w drogim futrze i z torebką znanej marki:Kobieta za mną: Też jesteś taka powolna jak ten „pakowacz”? Ludzie specjalnej troski nie powinni przeszkadzać normalnym ludziom.Pakowacz: (nieco obrażony): Proszę pani, ona nie jest niemądra. Ona jest na uniwersytecie. (pokazuje na logo uczelni na moich spodniach) Ona jest naprawdę mądra! Ja: A to jest najlepszy „pakowacz”! Nikt tak nie troszczy się o zakupy jak on!Moje zakupy są już zapakowane. Chłopak wie, że idę z nimi do akademika, więc pomaga mi je nawet zarzucić na ramię.Pakowacz: Miłego dnia!Kobieta (coraz bardziej zdenerwowana): Boże, co za upośledzeniec...Nagle, do tej pory ignorujący kobietę kasjer, zmierzył ją wzrokiem od góry do dołu i włączył się do rozmowyKasjer: Odmawiam obsługi ze względu na pani ogromną dyskryminację cenionego pracownika jak i obrazę stałego klienta. Może pani zostawić tutaj swoje zakupy, odłożymy je później na swoje miejsce. A teraz proszę wyjść.Ona natomiast nie wytrzymała napięcia, wpadła w szał i wyżyła się fizycznie na sklepowej półce rozwalając ją. Kasjer spokojnie pozwolił mi przejść za ladę dla naszego wspólnego bezpieczeństwa. Musiała interweniować ochrona sklepuPakowacz: Nadal będziesz tu przychodzić?(Wyglądał na zmartwionego)Ja: Jasne.Widać, że mu ulżyło, a jego uśmiechdał mi radość na resztę dnia

Miłego weekendu!
Miłego weekendu! – Udanego weekenduDużo relaksu i mało roboty

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
A teraz życzę miłego i bezstresowego siedzenia na kiblu –
Moja mama zawsze powtarzała:"Jeśli nie zamierzasz powiedzieć coś miłego, lepiej nie mów niczego" – A ludzie się dziwią, że jestem takim milczkiem
Małżeństwa homoseksualne zostały zalegalizowane w Stanach – W związku z tym nie wiem co napisać, zatem życzę miłego dnia wszystkim!
Źródło: http://wiadomosci.onet.pl/swiat/bialy-dom-w-k…
Wiecie co mnie naprawdę wkurza? Gdy dziewczyny narzekają, że faceci ich nie szanują – Ale odtrącają każdego miłego gościa, który do nich zagada

Szkolny "kolega" dręczył go i wyżywał się na nim bez opamiętania. 20 lat później ten sam człowiek przeprosił go, bo zrozumiał, że robił źle

Pokaż cały obrazek…
Szkolny "kolega" dręczył go i wyżywał się na nim bez opamiętania. 20 lat później ten sam człowiek przeprosił go, bo zrozumiał, że robił źle – ChadMichael Morisette, konsultant ds marki i projektant w West Hollywood opowiada o tym, jak został wybrany na kozła ofiarnego w małym miasteczku na Alasce, gdzie dorastał.„Uwzięła się na mnie cała miejscowa drużyna futbolową. Nie chodzi tu o jednego gościa - 6 czy 7 kolesi tropiło mnie po szkolnych korytarzach jak zwierzynę, obrażając, nękając i zamieniając moje życie w koszmar.” - ChadMichael MorisetteChadMichael skończył szkołę w wieku 15 lat i przeniósł się do Californi w poszukiwaniu pracy, zostawiając swoje demony za sobą, aż do czasu gdy 5 maja otrzymał na Facebooku następującą wiadomość:Louie AmundsonCześć Chad,Ostatnio rozmawiałem z moją 10-letnią córeczką o szkolnych tyranach. Zapytała mnie, czy kiedykolwiek kogoś nękałem w ten sposób i musiałem przyznać, że owszem. Wtedy dotarło do mnie jakim podłym dupkiem byłem dla Ciebie w tamtych czasach. Chcę Cię przeprosić. Gdybyśmy mieszkali w tym samym stanie, powiedziałbym Ci to w twarz. Nie wiem nawet, czy wiesz o co chodzi, ale ja pamiętam i jest mi bardzo przykro.Udzielając wywiadu Yahoo Parenting, Morisette powiedział, że nie może jednoznacznie skojarzyć Amundsona (na zdjęciu poniżej), bo „w szkole było tylu brutalnych dupków, że ciężko wszystkich wymienić po imieniu”.„Znęcano się nade mną z powodu mojej orientacji seksualnej. Jestem gejem. Byłem dręczony za małe rzeczy, właściwie każdy powód był dobry, żeby mi dokopać. To było okropne. Nie mogłem nawet iść na zajęcia bez eskorty dorosłego lub przyjaciela.”Morisette powiedział, że uznał wiadomość Amundsena za tak wzruszającą, że uronił kilka łez po jej przeczytaniu. Do odpowiedzi podszedł z dużą pokorą:Louie,Wzruszyło mnie to, co napisałeś. Dziękuję i przyjmuję przeprosiny. W ciągu ostatnich 20 lat jesteś jedyną osobą, której przyszło do głowy przeprosić za dręczenie mnie w latach młodości. Mam nadzieję, że z dumą powiesz córeczce, że przeprosiłeś za swoje zachowanie i tym samym zrobiłeś coś naprawdę wielkiego. To niesamowite, jak taki kawał czasu i pytanie niewinnego dziecka mogą na nas wpłynąć, prawda? Dziękuję jeszcze raz i mam nadzieję, że w przyszłości sprzeciwisz się jakimkolwiek oznakom dręczenia, które zauważysz. Życzę Ci miłego dnia! ChadMichael
Źródło: http://www.theladbible.com/articles/man-recei…
Miłego poniedziałkuwszystkim życzę –
Miłego dnia, dupku! –
+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
A morał tej historii jest krótki i niektórym znany: – Jeśli chcesz zrobić coś miłego, zostaniesz podejrzanym
- Spójrz tylko. Przytyłam, przybyło mi kilka zmarszczek, moje włosy są jakieś takie nijakie. Kochanie, powiedz mi coś miłego – - Wzrok masz nadal dobry
Źródło: internet
Ku przestrodze jednych – Dla pokrzepienia serc drugich Drogi Mężu:Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za tonic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś,albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!... Twoja Była MałżonkaDroga Była Małżonko:W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, któregorano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jakoKarolina.Mam nadzieję, że to nie problem.Podpisano - Bogaty Jak Ch*j i Wolny!
Miłego jeżyka – oddam w dobre ręce
Źródło: demotivatorium.ru