Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 2620 takich demotywatorów

poczekalnia

Kochająca mama przed wyjściem do pracy zostawiła synowi liścik. Taka mama to skarb

 –  Kibel odelkane moznaSrad. N 2amra 2olce s perpi2 kapusta o adpre sabieMojese kupid chleb cofdo chleba , KochamMonaMena
poczekalnia

Kibel w stylu cyberpunka. Czy te gadżety z gier nie zaszły już za daleko?!

Kibel w stylu cyberpunka. Czy te gadżety z gier nie zaszły już za daleko?! –
archiwum

A dalej info, że Trzaskowski buduje kibel za 600 tys. Taki sam jaki mają braciszkowie na Jasnej Górze. Ani słowa że to budżet obywatelski i Trzaskowskiemu nic do tego. Grunt że szujnia zapodana i trafi na podatny grunt.

A dalej info, że Trzaskowski buduje kibel za 600 tys. Taki sam jaki mają braciszkowie na Jasnej Górze.Ani słowa że to budżet obywatelski i Trzaskowskiemu nic do tego. Grunt że szujnia zapodana i trafi na podatny grunt. – Pewnie góral spod samiuśkich Tater mocno jest zainteresowany kiblem w Warszawie czy na Jasnej Górze.

Odpowiedź na pytanie dlaczego nie warto jeść owoców z pestkami

 –

Kiedy w robocie wchodzisz do kibla po ojcu

Kiedy w robocie wchodzisz do kibla po ojcu –
archiwum – powód

Freddy Krueger

Freddy Krueger – Freddy Krueger vs, WC

Toalety w Arabii Saudyjskiej

Toalety w Arabii Saudyjskiej –
archiwum – powód

poszłam do kibla

poszłam do kibla – poszłam do kibla na lekcji zeby zobaczyc jak tam moje porwane spodnie xd no i ten kibel ma taki pszedsionek z kranem i lustrem, no i jest ściana obok i normalne zamkniente pomieszczenie z kiblem, a ja sb nawet nie zamknęłam w tym pszedsionku, patsze sie na mojom dziure na dupie a tu nagle WHODZI LESBA X DD D i byłam jak
archiwum

Umoczenie ręki w moczu daje 30% do damadżu

Umoczenie ręki w moczu daje 30% do damadżu –
0:08

Koronawirus po odwiedzeniu 1 września przeciętnego polskiego szkolnego kibla:

 –
archiwum – powód

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

 – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne. 2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan. 3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień. 4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądż się choinki, już czas. 5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione. Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę. 6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu. 7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie. 8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie. 9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego. 10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych. 11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce. 12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej. 13) Kup takie serwetki z lkei Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem. 14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy. 15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować. 16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne". Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki. 17) Kup półgotowe danie, wsadż do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione. 18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie. 19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.

W życiu - jak na demotach

W życiu - jak na demotach –  BY ZASIĄŚĆ NA TRONIEMUSISZ POSIEDZIEĆ W POCZEKALNI

Co następne? Kibel zintegrowany z łóżkiem?

Co następne?Kibel zintegrowany z łóżkiem? –
0:28
archiwum – powód

Mój kibel świadczy o mnie.

Mój kibel świadczy o mnie. –

No tutaj to można się relaksować

No tutaj to można się relaksować –
0:19
archiwum

Obywatele już przygotowani na wybory:

 –

Kiedy w toalecie publicznej jest zepsuty zamek

Kiedy w toalecie publicznejjest zepsuty zamek –

Przeczytaj zanim zrobisz swoje:

 –  Mój Ty jaśnie Panie, Ty Hrabio wspaniały gdysię idziesz wysrać i wytrzeszczasz gałykorona nie spadnie i nic się nie stanie kiedywytrzesz dupę i zakończysz sranie! Ja Cigwarantuję w krzyżu nie poczujesz jak kibelpo sobie pięknie wyszorujesz! Weź do rękioręż co się szczotką zowie i zasrany kibelwyczyść, że po sobie. Niech Twoi znajomi i Cidalsi znają, że srający w kiblu, też swój honormają. Jak sięszczotki boisz, Toś normalnymchamem idź srać pod płotem i tam zostań.Amen

Podchodzi przed występem laska i pyta: - Pan tu występuje? - Tak. - To gdzie jest kibel?

Podchodzi przed występem laska i pyta:- Pan tu występuje?- Tak.- To gdzie jest kibel? –

- Dlaczego ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł? - Bo kiblem się niewygodnie gryzie

- Dlaczego ceramiczny kibel kosztuje 300 zł, a ceramiczny ząb 1000 zł?- Bo kiblem się niewygodnie gryzie –