Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1987 takich demotywatorów

Oblał kociaki kawą. Uratował im życie

Oblał kociaki kawą. Uratował im życie – Kanadyjczyk znalazł troje kociąt przymarzniętych do śniegu po mroźnej nocy. Ktoś prawdopodobnie wyrzucił je z samochodu. Mężczyzna w sprytny sposób uratował je przed zamarznięciem. Czekała je straszna śmierć na nieuczęszczanej drodzeTo jest gość z wielkim sercem

A to był taki spokojny dzień...

A to był taki spokojny dzień... –  Krzysztof Ibisz kupił kawę na lotnisku.

Zestaw reanimacyjny na poniedziałek

Zestaw reanimacyjny na poniedziałek –  Dzień dobryKawa już jedzieCiacho też
archiwum

Oto prawdziwy bohater. Po uwolnieniu kociaków, znalazł dla nich dom

Oto prawdziwy bohater. Po uwolnieniu kociaków, znalazł dla nich dom –

Przez rok wyrzuca się 56 mln zużytych kapsułek po kawie Startup Velosophy to wykorzystał i produkuje rowery z kapsułek Nespresso (można je oddawać w sklepie)

Startup Velosophy to wykorzystał i produkuje rowery z kapsułek Nespresso (można je oddawać w sklepie) –

I tak każdego poranka

I tak każdego poranka –  DOBRZE WALNĄĆ KAWKĘ Z RANA
archiwum

Zawsze podziwiam ludzi z laptopami w przytulnych kawiarniach. Niesamowity widok: sześć filiżanek z kawą na stole i siódma w rękach. Wszędzie jakieś dokumenty, sprawozdania, notatki. Co dwie minuty słychać ciężkie westchnięcie i ciche "ku*wa"

Zawsze podziwiam ludzi z laptopami w przytulnych kawiarniach. Niesamowity widok: sześć filiżanek z kawą na stole i siódma w rękach. Wszędzie jakieś dokumenty, sprawozdania, notatki. Co dwie minuty słychać ciężkie westchnięcie i ciche "ku*wa" –
archiwum – powód

"Cykl życia" kawy

"Cykl życia" kawy –
archiwum

A tak powstaje najdroższa kawa świata - Kopi luwak

A tak powstaje najdroższa kawa świata - Kopi luwak –

Kopi luwak - największy rarytas dla koneserów kawy

 –  To będzie wyśmienita kawa!Koleś, pojebało cię?

Liryka, epika czy dramat?

Liryka, epika czy dramat? –

Dzisiaj rano złapałem kubek z kawą i poszedłem odprowadzić córkę na przystanek autobusowy Wyszedłem z tym kubkiem i piłem z niego na przystanku, rozmawiając z innymi rodzicami przez jakieś 10 minut. To był kubek, który moja żona dostała na pamiątkę po wieczorze panieńskim

Wyszedłem z tym kubkiem i piłem z niego na przystanku, rozmawiając z innymi rodzicami przez jakieś 10 minut.To był kubek, który moja żona dostała na pamiątkę po wieczorze panieńskim – Z napisem "ten sam penis już na zawsze".No więc jak tam wasz poniedziałek?

Nie zdajemy sobie sprawy z tego

Nie zdajemy sobie sprawy z tego – Jak bardzo dziwnie muszą się czuć nasi starsi bliscy z powodu tak szybko zachodzących zmian

My jak z klasą szliśmy do kina to...

 –  Kiedy Janusz z Grażyną trafiają na nadgorliwą panią menago. XDDobra, to jest jedna z najbardziej kuriozalnych historii, jakie przeczytałem w tym tygodniu. Otóż pan Janusz z żoną Grażyną, wbili do Cinema City z kapucziną kupioną poza kinem. Na bramce przyciął ich kasjer i mówi: "Uuuu nie wolno wchodzić z przekąskami nabytymi poza naszym barem, bo taki regulamin, ale w sumie aż tak bardzo nie kocham tej roboty, żeby się o to z wami bić, więc jeśli ta kawa serio jest dla was sprawą życia i śmierci, to zapytajcie w biurze, czy możecie z nią wejść".Janusz i Grażyna na odpierdol przytakneli, że spoko luz, zapytają, ale tak na serio mieli wyebane i poszli bezpośrednio na salę. A przynajmniej w jej kierunku, bo w tym momencie z biura wyskakuje pani Menago, przecina im drogę i jedzie, że "Hurr Durr, nie wolno z własną kawą, bo #regulamin", na co Janusz: "Plażo Proszę, 3 dni temu kupiłem waszą kawę i była paskudną lurą, więc tym razem kupiłem gdzie indziej", na co pani Menago: "Ale #Regulamin parówo mówi, że nie wolno. Poza tym nasze kubki mają atesty, że wytrzymają 3h, a ten to hugo wie, czy nie puści za pół godziny i później odszkodowanie będziecie chcieli, bo się poparzyliście".Janusz na to: "No to dej mi wasz kubek, przeleje sobie", na to pani menago: "Ni chu chu, bo nie mam pewności, że w środku nie ma alko". W tym miejscu Janusz się wkurzył i wypił kawę duszkiem, po czym, z poparzeniami pierwszego stopnia mordki, nonszalancko rzucił kubkiem do śmietnika, ale peszek, bo kubek zanim wpadł do środka, 3 razy odbił się od obręczy i zachlapał pokrywkę. Pani Menago na ten widok nie wytrzymała presji i serdecznie zaprosiła Janusza, żeby wypierniczał... albo wzywa ochronę. Janusz powiedział: "A wzywaj se! Zapłaciłem za bilet, więc wbiam na salę". I wbił.25 minut po rozpoczeciu seansu, zapalają się światła, film zostaje zastopowany i na salę wpada policja. Gadają z Januszem i panią Menago, po czym dochdzą do wniosku, że mają to w dupie i nech Janusz z panią Menago sami to rozstrzygną, a nie zawracają gitarę.Janusz stwierdza, że wychodzi, ale chce zwrot punktów, za które nabył bilety. Pani Menago mówi, że technicznie jest to niewykonalne. Janusz straszy, że tego tak nie zostawi, na co pani menago zaczyna się bać i w ramach odszkodowania .. uwaga uwaga... proponuje vouchery na inny seans (po tym wszystkim XD). Janusz na to, żeby sobie wsadziła, bo nawet z własną kawą nie można wejść (XD do kwadratu). Chce punkty, albo cały świat się dowie, co tu zaszło (Janusz, lepiej dla ciebie, żeby się nie dowiedział).I tym sposobem 100 osób nie obejrzało filmu "Na noże", bo mentalny Kuźniar ściał się menadżerką roku.To teraz może doradzę, jak sobie radzić w takich sytuacjach:Dla Janusza - Jesli boli Cię, że np. do knajpy nie można przynieść swojej puszki Coli kupionej na promce w Żabce, tylko trzeba bulić złodziejskiego piątala za małą buteleczkę, to generalnie lepiej siedź w domu. Plan B - przemyć w gaciach i pij, kiedy masz pewność, że nikt nie widzi. Cały świat nie musi o tym wiedzieć. Zalety: Oszczędzasz 2 zł! Wady: Masz poparzone przyrodzenie!Dla Pani Menago - albo obezwładniasz typa jeszcze na wysokości kas, albo bierzesz na klatę, że Bóg tak chciał. Ewentualnie dojeżdzasz gościa po seansie. Wady: niesmak, że janusz wygrał! Zalety: 100 osób oglada film, za który zapłacili!P.S. Po to wymyślono długie rękawy, żeby przemycać w nich Twixy.Warszawa: WYRZUCILI ludzi z kina iwezwali POLICJĘ! Nie zgadnieszdlaczego!

Poranna porcja szczęścia

Poranna porcja szczęścia –
0:40
archiwum

Same Świąteczne reklamy są emitowane w TV przez 2 lub 3 lata

Same Świąteczne reklamy są emitowane w TV przez 2 lub 3 lata – Takie reklamy jak Toffifee Oranżada Hellena czy kawa Jacobs
archiwum

Trzymajcie się kawopijcy

Trzymajcie się kawopijcy –

Tęsknota za starymi czasami

 –  Czy muszę zbudować jey wehikuł czasui cofnąć się do lat '90 żeby wypić szybkokawę?? Cztery osoby 21 min, no ku la !Stoją w kolejce laski z pierścionkamizaręczynowymi i jazgoczą, każda o czyminnym... a z bitą śmietaną, a że zapłacikartą, karta oczywiście nie działa, a żezapłaci telefonem, a że chm, a żestempelki zbiera. Do tego karta witaj, kartażegnaj, spisię brodaty chpk dandys w musztardowychspodniach, jel ny student prawa lub innejmedycyny, z dziewczyną tępą jak trzonek odsiekiery razem próbują wygrzebać jezeta że by zapłacić za je ną kawę.Niedługo będą przychodzić z żyrantami.Ostatnio widziałem jednego zjba który wziąłfakturę na 5.50 za ciastko. Chcę do starychlaj itp. i na końcu zawsze trafihe 12czasów.

Przed poranną kawą jestem wredna Po kawie, też

Po kawie, też –

Starbucks zwolnił pracownika za skandaliczny dopisek na kubku

Starbucks zwolnił pracownika za skandaliczny dopisek na kubku – Funkcjonariusz policji  udał się do kawiarni sieci Starbucks. Zamierzał zamówić kawę na wynos dla pracowników, którzy zdecydowali się na pracę w dzień świąteczny- Święto Dziękczynienia.Niestety, kiedy policjant otrzymał zamówienie, spotkała go przykra niespodzianka.W Starbucksie panuje zwyczaj podpisywania kubków z kawą na wynos imieniem właściciela. Jednak zamiast tego funkcjonariusz ujrzał angielskie słowo "pig", czyli "świnia".Pracownik kawiarni tej sieci otrzymał natychmiastowe wymówienie