Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 699 takich demotywatorów

To kod, który oznacza: – ''Chcę wrócić do domu, ale chcę, żeby wyszło na to, że to ty mi każesz wrócić". Właściwie każda nietypowa emotka może pełnić taką funkcję.Syn miał zostać u kolegi na nocZaniepokoiłam się, kiedy dostałam tę wiadomość, po tym jak sama już położyłam się do łóżka. Zadzwoniłam do niego i powiedziałam: „miałeś wypakować zmywarkę przed wyjściem z domu, a tego nie zrobiłeś. Szykuj się. Będę po ciebie za 15 minut".Gdy wsiadł do samochodu, zapytałam go co się stało. Powiedział mi, że dziadek jego kolegi rzucał jakieś dziwne komentarze pod jego adresem. Mój syn nie wiedział jak powiedzieć swojemu koledze, że chce wrócić do domu.Podziękował mi, że po niego przyjechałam hcę wrócić do domu, ale chcę, żeby wyszło na to, że to ty mi każesz wrócić". Właściwie każda nietypowa emotka może pełnić taką funkcję.Syn miał zostać u kolegi na noc. Zaniepokoiłam się, kiedy dostałam tę wiadomość, po tym jak sama już położyłam się do łóżka. Zadzwoniłam do niego i powiedziałam: „miałeś wypakować zmywarkę przed wyjściem z domu, a tego nie zrobiłeś. Szykuj się. Będę po ciebie za 15 minut".Gdy wsiadł do samochodu, zapytałam go co się stało. Powiedział mi, że dziadek jego kolegi rzucał jakieś dziwne komentarze pod jego adresem. Mój syn nie wiedział jak powiedzieć swojemu koledze, że chce wrócić do domu. Podziękował mi, że po niego przyjechałam
I wracasz do ciepłego łóżka.Przecież jesteś studentem – Budzisz sie 3 września.Pierwszy dzień szkoty.Przecierasz oczy, stońce dopiero co wstato.Miasto spi, ale trzeba wstać.Ktadziesz nogi na zimnej podłodzeWtóczysz sie powoli do tazienki.Spoglądasz w lustro, robisz poranne siku..
– Mam 27 lat i mieszkam sam z kotem. Kilka miesięcy temu chorowałem na anginę ropną -miałem gorączkę 39,5 i w ogóle nie chciało mi się jeść. Trzeciego dnia kot zaczął przynosić mi jedzenie do łóżka:
Jaka jest jej strona łóżka?Hmmm, to skomplikowane –
Chodzisz goły po mieszkaniu, nie zamykasz drzwi do kibla, papier w kiblu zawsze jest jeśli go tam przyniosłeś, stoisz pod prysznicem ile chcesz, wychodzisz o 3 w nocy do baru bo tak ci się zachciało, śpisz w poprzek łóżka – Najgorszemu wrogowi bym nie życzył
Nie zrobił tego bynajmniej po to, by odnaleźć legendarnego potwora, ale po to, by zebrać ponad 12 tys. złotych na łóżka na oddział pediatryczny –
Źródło: kronika24.pl
Jechałem dziś metrem, stoję sobie pośrodku wagonu i kątem oka popatruję na dziewczynę siedząca przede mną. Baaardzo sympatyczna, seksowna, do biustu bym się przytulił, całą dobę bym z łóżka nie wychodził, potem przerwa na kielicha i kolejna doba... – I nagle ona podniosła na mnie swoje piękne oczy, rześko wstała i powiedziała:- Dziadziu, niech sobie dziadzio usiądzie!
Wychodzenie z łóżka rano znacznie podnosi ryzyko, że będzie jeszcze gorzej –
Można i tak wejść do łóżka –
0:07

Studentów zapytano, co jest najbardziej leniwą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobili. Niektóre z tych odpowiedzi to czysty geniusz

Pokaż cały obrazek…
Studentów zapytano, co jest najbardziej leniwą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobili. Niektóre z tych odpowiedzi to czysty geniusz – 1. Zadzwoniłem do restauracji, żeby przysłali kelnera spowrotem do mojego stolika2. Mam psa i kota i nienawidzę spać przy otwartych drzwiach. Czasami pies chce spać w sypialni, czasami chce spać poza sypialnią. Ale nigdy się nie zdecyduje, dopóki nie położę się wygodnie w łóżku. Rozwiązanie? Na nocnej szafce trzymam wskaźnik laserowy. Kiedy pies zdecyduje, gdzie będzie spał, świecę wskaźnikiem laserowym na drzwi, aby kot zamknął je łapą. Stało się to taką rutyną, że mój kot czeka przy drzwiach na laser przed położeniem się spać3. Wystrzeliłem z łóżka 10 rzutek do włącznika światła. Nie trafiłem ani jedną. Spałem z włączonym światłem4. Ściągnąłem film, zamiast iść na górę po DVD5. Pojechałem na zajęcia samochodem. Schody ruchome do trzeciej klasy były zepsute. Poszedłem do domu6. Próbowałem przeskoczyć do dobrej części 33-sekundowego filmu na Youtube7. Pilot do telewizora leżał zbyt daleko, żeby sięgnąć go ręką. Zamiast wstać pobrałem aplikację do zdalnego sterowania8. Oglądałem wystawę antyków w telewizorze przez 2 godziny, ponieważ kot wskoczył przed czujnik telewizora gdy przełączałem kanały i tam zasnął9. Miałem kiedyś w swoim pokoju lampkę działającą na dźwięk klaśnięcia. Nienawidziłem klaskania, więc nagrałem audio, na którym klaszczę i przypisałem je do jednego z programowalnych klawiszy na klawiaturze.10. W restauracji miałem sos na policzkach. Zamiast wstać i wziąć serwetkę, wytarłem go kawałkiem chleba, a potem zjadłem11. Przymocowałem smycz mojego psa do mojego samochodu RC monster truck i objechałem nim osiedle... a wszystko to w zaciszu mojego pokoju12. Zawsze podgrzewam coś w mikrofalówce przez 1:11 lub 2:22, bo jestem zbyt leniwy, żeby przesunąć palce na "0" przed naciśnięciem przycisku start13. Pewnej nocy byłem pijany i zdecydowałem, że łazienka jest za daleko. Zsikałem się więc do kuwety mojego kota. Rano nie chciało mi się jej sprzątać, więc po prostu wyrzuciłem całą kuwetę do śmieci14. Razem z koleżanką z pokoju urządziłyśmy pokój w akademiku tak, aby był "przystosowany do potrzeb osób niepełnosprawnych". Jedna osoba mogła sięgać do minilodówki i włącznika światła ze swojego łóżka, a druga mogła sięgać do okna i klimatyzacji/ogrzewania ze swojego... Nigdy więcej się nie pokłóciłyśmy15. Jedzenie bezpośrednio z naczynia, aby uniknąć zmywania naczyń. Nienawidzę zmywać naczyń16. Spędziłem pół godziny na szukaniu torrenta, żeby ściągnąć podręcznik, który zostawiłem w innym pokoju17. Wyprałem pościel. Nie założyłem jej od 2 miesięcy18. Kupiłem 1000 opakowań jednorazowych talerzy i sztućców19. W moim pokoju w akademiku piętrzyły się naczynia i zaczynały wydzielać nieprzyjemny zapach. Nie chciałem ich jeszcze myć, więc spryskałem je Lenorem 1. Zadzwoniłem do restauracji, żeby przysłali kelnera spowrotem do mojego stolika2. Mam psa i kota i nienawidzę spać przy otwartych drzwiach. Czasami pies chce spać w sypialni, czasami chce spać poza sypialnią. Ale nigdy się nie zdecyduje, dopóki nie położę się wygodnie w łóżku. Rozwiązanie? Na nocnej szafce trzymam wskaźnik laserowy. Kiedy pies zdecyduje, gdzie będzie spał, świecę wskaźnikiem laserowym na drzwi, aby kot zamknął je łapą. Stało się to taką rutyną, że mój kot czeka przy drzwiach na laser przed położeniem się spać3. Wystrzeliłem z łóżka 10 rzutek do włącznika światła. Nie trafiłem ani jedną. Spałem z włączonym światłem4. Ściągnąłem film, zamiast iść na górę po DVD5. Pojechałem na zajęcia samochodem. Schody ruchome do trzeciej klasy były zepsute. Poszedłem do domu6. Próbowałem przeskoczyć do dobrej części 33-sekundowego filmu na Youtube7. Pilot do telewizora leżał zbyt daleko, żeby sięgnąć go ręką. Zamiast wstać pobrałem aplikację do zdalnego sterowania8. Oglądałem wystawę antyków w telewizorze przez 2 godziny, ponieważ kot wskoczył przed czujnik telewizora gdy przełączałem kanały i tam zasnął9. Miałem kiedyś w swoim pokoju lampkę działającą na dźwięk klaśnięcia. Nienawidziłem klaskania, więc nagrałem audio, na którym klaszczę i przypisałem je do jednego z programowalnych klawiszy na klawiaturze.10. W restauracji miałem sos na policzkach. Zamiast wstać i wziąć serwetkę, wytarłem go kawałkiem chleba, a potem zjadłem11. Przymocowałem smycz mojego psa do mojego samochodu RC monster truck i objechałem nim osiedle... a wszystko to w zaciszu mojego pokoju12. Zawsze podgrzewam coś w mikrofalówce przez 1:11 lub 2:22, bo jestem zbyt leniwy, żeby przesunąć palce na "0" przed naciśnięciem przycisku start13. Pewnej nocy byłem pijany i zdecydowałem, że łazienka jest za daleko. Zsikałem się więc do kuwety mojego kota. Rano nie chciało mi się jej sprzątać, więc po prostu wyrzuciłem całą kuwetę do śmieci14. Razem z koleżanką z pokoju urządziłyśmy pokój w akademiku tak, aby był "przystosowany do potrzeb osób niepełnosprawnych". Jedna osoba mogła sięgać do minilodówki i włącznika światła ze swojego łóżka, a druga mogła sięgać do okna i klimatyzacji/ogrzewania ze swojego... Nigdy więcej się nie pokłóciłyśmy15. Jedzenie bezpośrednio z naczynia, aby uniknąć zmywania naczyń. Nienawidzę zmywać naczyń16. Spędziłem pół godziny na szukaniu torrenta, żeby ściągnąć podręcznik, który zostawiłem w innym pokoju17. Wyprałem pościel. Nie założyłem jej od 2 miesięcy18. Kupiłem 1000 opakowań jednorazowych talerzy i sztućców19. W moim pokoju w akademiku piętrzyły się naczynia i zaczynały wydzielać nieprzyjemny zapach. Nie chciałem ich jeszcze myć, więc spryskałem je Lenorem
Coś ktoś mówił o pisowni? Najważniejsze to się zrozumieć wzajemnie – witam ktoś może ma auto
Idealny sposób nastrollowanie jehowych – Pewnego dnia sturlałem się z łóżka obudzony dzwonkiem dodrzwi. Zarzuciłem koc na ramię bo było zimno, i poszedłemotworzyć. Przywitała mnie laska od świadków Jehowy, dałami broszurkę i zaczęła nawijać o akceptowaniu Jezusa wmoim życiu itd. W pewnym momencie zacięła się i dziwniemi się przyjrzała. Wykorzystałem tę pauzę by uprzejmieodmówić i życzyć jej miłego dnia. Dopiero później gdyzerknąłem na to co mi dała zrozumiałem co miało znaczyćtamto spojrzenie. Brechtałem się potem przez dobre półgodziny.
Złote rady – Czy trzeba iść do łóżkana pierwszej randce?Oczywiście, ze trzeba iść do tózka na pierwszej randce!W dzisiejszych czasach kryzysu nie można przepuścić naj-mniejszej okazji!".A myślałaś, że co? Nawet jednorazówki robią się corazrzadsze...A w sprawie przysłowia Jeśli pójdziesz z nim do łóżka na407Najlepsze komentarze32 udostępnieńGrzegorzCo to jest? "Vademecum szlaufa"? Czy "Trzyproste kroki jak zostać szmatą"?4= 99Lubię to! Odpowiedz 3 d
19 subtelnych sygnałów, że być może potrzebujesz urlopu: – 1. Masz nadzieję, że winda do biura zatrzyma się między piętrami i spędzisz w niej samotnie resztę tygodnia2. Twoja playlista "Do pracy" to zapętlony "Hurt" w wersji Johnny'ego Casha, by poprawić sobie nastrój3. Kiedy śpisz, śni ci się, że jesteś w pracy. Kiedy się budzisz, czujesz się gorzej, bo musisz iść do pracy4. Ale zazwyczaj to nie możesz zasnąć, bo myślisz o pracy5. TikTok podsuwa ci tyko filmy ze smutnymi pieskami.6. Pijesz tylko napoje, które mają na puszce płomienie, pioruny, wilka i ostrzeżenia o podwyższonej zawartości kofeiny i tauryny7. Potrzebujesz 18 alarmów więcej niż zwykle, by zmusić się do wstania z łóżka8. Upadłaś tak nisko, że rozważasz budowanie marki osobistej na LinkedIn9. Jesteś odporny na piosenki z reklam, bo irytujące komunikaty przyjmujesz przez 8 godzin dziennie, a nie przez marne 30 sekund10. Płaczesz już nie tylko przy porannym prysznicu, ale też w komunikacji miejskiej jadąc do firmy11. Masz wyrzuty sumienia, że pracujesz tylko 8 godzin dziennie. A nie 14 jak twój rówieśnik, który tydzień temu miał swój drugi zawał serca12. Po raz ostatni uśmiechnęłaś się w pracy, gdy ktoś przyprowadził pieska13. Niestety potem cię oszczekał i było ci znowu bardzo smutno14. Czytasz horoskopy i wierzysz im tylko, gdy wróżą choroby, klęski finansowe i życiowe tragedie15. Patrzysz na życie swojego kota i mu zazdrościsz, więc zaczynasz czytać okultystyczne książki o możliwości zamiany dusz ze zwierzęciem16. Nie znajdujesz przekonujących informacji w poradnikach okultystycznych, więc zastanawiasz się, czy całe twoje życie nie jest jedynie snem smutnego psa z TikToka17. Maile do współpracowników zaczynasz od "ja pier*olę, ku*wa", ale na razie kasujesz i zmieniasz na "Hej!
Źródło: www.facebook.com
Kiedy jego współwięźniowie dowiedzieli się o tym, przywiązali go do łóżka i pobili puszkami konserw schowanymi w skarpetach, krzycząc, aby odcięto mu nogi w ramach zemsty za jego syna – Teraz domaga się odszkodowania
Źródło: www.thesun.co.uk
–
Ma to oczywiście związek z sądowym wyznaniem Johnnny'ego Deppa, który powiedział, że była żona podrzuciła mu kupę do łóżka w ramach zemsty –
Źródło: www.cheatsheet.com
– OBRAŻANIE MAŁŻONKADOBRY AKTORŻARTOWANIE W SĄDZIEATRAKCYJNOŚĆSRANIE DO ŁÓŻKA
Nie srają do łóżka –
Dziewięcioletnia Sasza uciekała przed walkami w Hostomlu, na zachód od Kijowa, kiedy została postrzelona – Rosjanie ostrzelali z broni maszynowej samochód, zabijając jej ojca i raniąc ją w ramię. Sasza leżała ranna w piwnicy przez dwa dni, zanim ratownikom udało się ją przetransportować do szpitala, gdzie lekarze byli zmuszeni amputować większą część jej ramienia.''Zostałam postrzelona w ramię. Pobiegłam za siostrą. Moja mama się przewróciła. Myślałam, że to już koniec. Ale ona nie była martwa, tylko chroniła się przed ostrzałem. Ukrywała się. Potem straciłam przytomność. Ktoś zaniósł mnie do piwnicy. Tam mnie trochę opatrzono. A potem ktoś zaniósł mnie na ręczniku do szpitala".Ze szpitalnego łóżka Sasza powiedziała: "Nie wiem, dlaczego Rosjanie do mnie strzelali. Mam nadzieję, że to był wypadek i że nie chcieli mnie skrzywdzić'' Rosjanie ostrzelali z broni maszynowej samochód podczas ucieczki zabijając jej ojca i raniąc ją w ramię. Sasza leżała ranna w piwnicy przez dwa dni, zanim ratownikom udało się ją przetransportować do szpitala, gdzie lekarze byli zmuszeni amputować większą część jej ramienia.''Zostałam postrzelona w ramię. Pobiegłam za siostrą. Moja mama się przewróciła. Myślałam, że to już koniec. Ale ona nie była martwa, tylko chroniła się przed ostrzałem. Ukrywała się. Potem straciłam przytomność. Ktoś zaniósł mnie do piwnicy. Tam mnie trochę opatrzono. A potem ktoś zaniósł mnie na ręczniku do szpitala".Ze szpitalnego łóżka Sasza powiedziała: "Nie wiem, dlaczego Rosjanie do mnie strzelali. Mam nadzieję, że to był wypadek i że nie chcieli mnie skrzywdzić''
Źródło: www.o2.pl
 
Color format