Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 900 takich demotywatorów

Geniusz marketingu –
Geniusz zła... –
archiwum – powód
Pewien mężczyzna z Denver w stanie Kolorado z dnia na dzień stał się geniuszem pianina po tym, jak uderzył głową w dno basenu – W 2006 roku wówczas 40-letni Derek Amato zanurkował w płytkiej części basenu i uderzył głową o jego dno – wynika z informacji podanych przez "Today Show". Doznał on przy tym poważnego wstrząsu mózgu i chwilowo stracił słuch oraz pamięć.Kilka dni później usiadł przed pianinem po raz pierwszy w życiu i do drugiej w nocy tworzył swoją autorską kompozycję.- Kiedy zamknąłem oczy, ujrzałem w myślach te białe i czarne struktury poruszające się od lewej do prawej strony, co w rzeczywistości odzwierciedlało w umyśle nieprzerwany strumień nut – skomentował Amato na łamach blogu "Wisconsin Medical Society".Amato jest jednym z zaledwie 30 znanych przypadków nabytego zespołu sawanta. Mężczyzna nie przestaje komponować kolejnych dzieł
 –  Nasza facetka od angielskiego jestpsychiczna i każe nam przepisywaćangielskie gazety codziennie. Całaklasa ma jej totalnie dość. Razpowiedziała że jak nie dokończymyobniży nam ocenę o 1, a każdemu ktonakabluje na innego że nie dokończyłpodwyży o 2. Więc nakablowałem nasiebie że nie dokończyłem i zabrałamnie do dyrektora.
Normalnie geniusz –  Jasnowidz Jackowski o najbliższych miesiącach w Polsce: Umrze dużo starszych ludzi Krzysztof Jackowski nie ma dobrych informacji na przyszłość
Geniusz z tiktoka wymyślił nową "kastę genderową", - superstraight. Tak nazwał wszystkich normalnych, których ciągnie tylko do płci przeciwnejbez przedrostka "trans" – Tradycyjnie już się ruszył cały twitter i obwinił go w transfobii. Obronił się przed twitterem ich własną bronią - oskarżył twiterowców o superfobię i sam przyłączył superstraight do Igbt+ i faktycznie dał wszystkim ludziom wszystkie przywileje mniejszości
 –  Cisowianke bo ma tylko 0,5 % fluoru.Muszynianka któralubiłem ma az OJ 7% fiouoru
Zaproponował swoje pomysły pewnej nauczycielce. Wzięli ślub i wychowali trzech szachowych arcymistrzów, dwóch z nich zostało rekordzistami, a jedna z nich została nawet pierwszą kobietą, która pokonała najwyższego notowanego w rankingu mężczyznę.Można więc traktować jego książkęo wychowaniu całkiem poważnie –
- Jaka jest przyczyna waszego rozwodu?- Wysoki Sądzie, dowiedziałam się, że właścicielem mieszkania,które wynajmowaliśmy przezdwa lata, był mój mąż!- O, k*rwa... geniusz! –
Diego Maradona. Zagubiony geniusz – Jako dziecko wpadł do dołu. Ledwie udało się go odratować. Był to dół z fekaliami. Niewiele brakowało, by się utopił. Uratował go wujek, który biegł do niego i krzyczał:"Trzymaj głowę ponad powierzchnią gówna!".I choć piłkarzem był genialnym, być może największym w historii, motyw tego dołu towarzyszył mu przez całe życie.Ilekroć miewał trudne chwile, a było ich sporo,przypominał sobie te słowa
archiwum
MATOŁusz geniusz ekonomii! – Większość tych podatków planowana była jeszcze przed pandemią czyli premier Mateusz Morawiecki kłamał mówiąc wówczas, że nasza gospodarka jest w świetnym stanie, bo przecież jak byłaby wtedy w świetnym stanie to nie planowałby podwyżek i nowych podatków aby ją ratować.
Jak Mozart został hakerem – W latach trzydziestych XVI wieku powstała pieśń, która była wykonywana tylko dwa razy do roku i tylko w Kaplicy Sykstyńskiej. To "Miserere mei, Deus" (Zmiłuj się nade mną, Boże).  Watykan przechowywał utwór w tajemnicy przez 150 lat.Za jego skopiowanie i rozpowszechnienie groziła ekskomunika.Taki stan rzeczy trwałby pewnie długo, gdyby nie pewien genialny nastolatek... Nazywał się Wolfgang Amadeusz Mozart. Otóż w 1770 roku w czasie tournée we Włoszech 14-letni wtedy Mozart uczestniczył w Rzymie w nabożeństwie w Kaplicy Sykstyńskiej, na którym usłyszał Miserere Allegriego. Usłyszał, zapamiętał a potem spisał nuty. Prawie idealnie. Po kolejnym wysłuchaniu utworu poprawił jedynie kilka drobnych błędów.Kiedy wieść o nielegalnym skopiowaniu Miserere trafiła do Klemensa XIV, papież zaprosił Wolfganga Amadeusza Mozarta do Rzymu. Nie ukarał kompozytora. Przeciwnie, dostrzegł jego geniusz i uhonorował Mozarta Orderem Złotej Ostrogi. Mozart został papieskim rycerzem, z czego był bardzo dumny.Haker czystej wody. Albo pirat
archiwum
Co nasz żoliborski geniusz  i spółka z o.o.wymyśli w tym tygodniu  ? – A - ustawi wojsko pod sejmem by odepchnąć  atak wrogich sił  kobiecychB - wyda oświadczenie, że nie widział żadnych pielęgniarekD- cyknie dotacje dla wracających emigrantówE- rozkaże odciąć internetF- sumiennie opracuje kary dla lekarzy chorujących na CovidG- podwoi dotacje dla zespołów muzyczno – pisonistycznychF- wygłosi orędzie o zwiększającej się przewadze pisu w sondażachC- podniesie podatek przedsiębiorcom, bo dramatycznie spada bezrobocieH- zrewaloryzuje renty senioromU- przyjmie rezolucję w sprawie nowych zasad naliczania deficytuJ- ogłosi, że rząd składa się z fachowców(*test wielokrotnego wyboru)
Źródło: newsweek.pl
archiwum – powód
 –
archiwum
"Lesbijski geniusz" – Nowy etap rewolucji otwiera Alice Coffin. Francuska radna Zielonych wydała niedawno książkę pt: " Lesbijski geniusz" gdzie  stwierdza m. in., że nie ogląda już filmów ani nie słucha muzyki stworzonej przez mężczyzn ("produkcje mężczyzn są przedłużeniem systemu ich dominacji"). Nienawiść do mężczyzn jako grupy społecznej, a często także do jednostek, daje mi wiele radości – mówiła autorka tego manifestu. Biedna chyba nie wie, że druk wynalazł samiec Gutenberg, bo by książki nie wydała.
 –  FLAGĄ W EPIDEMIĘ6 min zł z funduszu na walkę zCOVID-ig pójdzie na... maszty znarodowymi flagami

Geniusz wiceministra finansów nie mógł zostać niedoceniony

 –  Paweł Lęckitt16ShreSp godonsodstoredz.  ·Szanowny Panie Piotrze Patkowski. Ja w sprawie bogactwa. Jest Pan wiceministrem finansów, więc chyba zna się Pan na rzeczy. Poinformował Pan, że sytuacja finansowa Polaków w czasie zarazy nawet się polepszyła, jako że nie mają gdzie wydawać pieniędzy. Myślę, że dokonał Pan niezwykłego odkrycia i ma szansę na nagrodę Nobla w dziedzinie ekonomii, a może nawet i pokojowego. Rozwiązał Pan wszystkie problemy gospodarcze i znalazł sposób na powszechne bogactwo Polaków. Wystarczy wszystko zamknąć, dzięki czemu ludzie nie będą mogli nic kupić i zostaną z furą pieniędzy. To już nie jest tylko inteligencja, to jest geniusz na miarę Steva Jobsa.Dzięki temu zrozumiałem, że Mateusz Morawiecki dlatego zamyka wszystko jak leci, gdyż dba o stan mojego portfela. Ja na przykład bardzo się cieszę, że nie mogę pójść na siłownię, do kina lub do teatru, gdyż to jest zupełne zawracanie głowy, a koncerty to na dodatek są głośne i porządni ludzie nie mogą spać i bogacić się w tym czasie. Bardzo też lubię, że nie mogę zjeść w restauracji lub chociaż w barze mlecznym, gdyż to jest zbyteczny luksus, a teraz już wiem, że jak nie jem, to wciąż rośnie moja majętność. Nie mogę też za bardzo podróżować, co jest super, bo jeszcze wpadłbym na durny pomysł, żeby zatrzymać się w jakimś hotelu i wydał bez sensu pieniądze, a tak to siedzę w jednym miejscu i robię się jeszcze bogatszy. Miałbym dla Pana jeszcze parę propozycji, co można zamknąć, żeby naród wzbogacił się jeszcze bardziej. Kościoły, żeby nie wydawać pieniędzy na tacę. Szkoły już na amen, żeby nie wydawać na prąd i jakieś durne podręczniki. Niech Przemysław Czarnek napisze jeden podręcznik do wszystkiego, Jacek Sasin wyśle do do wszystkich całkowicie za darmo, a wszyscy będą żyli jeszcze bardziej dostatnio. Myślę, że trzeba zamknąć stacje benzynowe, gdyż ludzie nie do końca jeszcze rozumieją istotę pańskiej myśli ekonomicznej. Jeżdżą tymi autami nie wiadomo po co, a jak nie będzie benzyny, to wzbogacą się wręcz niesamowicie. Warto rozważyć zamknięcie wszystkich sklepów, ponieważ nadal niektórzy kupują coś w Żabce lub jakimś innym Lidlu, a jak nie będę mieli co kupić, to ponownie zrobią się jeszcze bogatsi. Koniecznie trzeba zamknąć internet, żeby nie było sprzedaży wysyłkowej, dzięki czemu zyskamy kolejne zera na koncie, a Pan przy okazji rozwiąże problem tych kartonów na manifestacjach, co ludzie na nich brzydkie słowa piszą. Nie będzie kartonów, to nie będą pisać. Proste. Generalnie, niech nie będzie niczego, panie wiceministrze finansów, a wtedy będziemy tak bogaci, że to aż czyste szaleństwo. Wyłączmy prąd, zakręćmy wodę, będziemy pierwszym krajem na świecie, w którym każdy będzie tak samo bogaty i nikt niczego nie będzie nikomu zazdrościł. Myślę, że zasłużył Pan nie tylko na Nobla, ale również na jakiś pomnik, który wdzięczny naród wzniesie Panu w czynie społecznym. Niech Pan tam się trzyma dzielnie i prowadzi nas ku świetlanej przyszłości.Paweł.
archiwum

Ale mu, k***a, zazdroszczę

Ale mu, k***a, zazdroszczę –
Źródło: własne
 –