Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 3168 takich demotywatorów

poczekalnia

Aż ręka świerzbi, żeby takim kretynom przyp***dolić

Aż ręka świerzbi, żeby takimkretynom przyp***dolić –
0:29

Wyciągnęłam mięso z zamrażalnika, aby się rozmroziło na obiad. W międzyczasie zjadłam wszystkie cukierki, czipsy, czekoladę i wszystko inne co miałam pod ręką Mięso schowałam z powrotem do lodówki. Polecam

Mięso schowałam z powrotemdo lodówki. Polecam –

Pewna ręka

Pewna ręka –

Dawaj rękę człowiek, pomogę ci

Dawaj rękę człowiek, pomogę ci –
0:21

Każdy chciałby mieć takiego ojca

Każdy chciałby mieć takiego ojca – Mama i tata często zabierali syna do babci na lato. Kiedy trochę podrósł powiedział do rodziców: "Jestem już duży, więc czy mogę sam pojechać do babci?"Po krótkiej debacie rodzice zgodzili się. Gdy stali na peronie czekając na pociąg dawali mu sporo rad, jak ma się zachować co robić, itd., a syn ciągle powtarzał: „Tak, wiem, wiem, mówiliście mi to już 100 razy!”. Na koniec jego tato powiedział: „Synu, jeśli nagle poczujesz się źle, będziesz się bał lub cokolwiek będzie nie tak, to skorzystaj z tego" i włożył mu coś do kieszeni.Chłopiec usiadł na swoim miejscu w wagonie, a pociąg ruszył. Dzieciak spojrzał na ludzi wokół. Rozpychali się, robili hałas, wchodzili i wychodzili. Wydawało mu się, że każdy się na niego dziwnie patrzy i z każdą chwilą bał się coraz bardziej.Zmarszczył brwi, schował się w kącie i łzy napłynęły mu do oczu. Wtedy przypomniał sobie o podarunku od taty i drżącą ręką sięgnął do kieszeni. Była tam kartka a na niej, krótka notka: "Synu, nie bój się, jestem z tobą, jadę w następnym wagonie"

Jak przygotowuję się na walentynki:

 –

Kiedy musisz tłumaczyć laikowi, czego dokonał Kubica

 –  TEJ RENKI NIE MAI BOLIDEM JEŹDZIROZJ*BANA TACZKAPUNKT PRZYWIÓZŁ

Dziewczyna nie umie w fajerwerki

Dziewczyna nie umie w fajerwerki –
0:17

Ludzka ręka w porównaniu do łapy niedźwiedzia polarnego

Ludzka ręka w porównaniu do łapy niedźwiedzia polarnego –
archiwum – powód

Papież Franciszek kontra nadgorliwa Azjatka

Papież Franciszek kontra nadgorliwa Azjatka –
0:25

Ręka do góry, jeśli kochacie Gwiezdne Wojny

 –

Kosmiczny tatuaż

 –
archiwum

Ręka rękę myje...

Ręka rękę myje... –

Lotnisko Okęcie, wcześnie rano. Kontroler daje zgodę na start rejsowego samolotu. Tymczasem nieopodal pasa startowego dziadek dorabia sobie, kosząc trawę tradycyjną kosą. Deszczyk lekko mży, nad łąką mgła jak mleko,

Lotnisko Okęcie, wcześnie rano. Kontroler daje zgodę na start rejsowego samolotu.Tymczasem nieopodal pasa startowego dziadek dorabia sobie, kosząc trawę tradycyjną kosą. Deszczyk lekko mży, nad łąką mgła jak mleko, – więc dziadek zarzucił na głowę kaptur od płaszcza. Widząc zbliżający się samolot, odchodzi w bok, staje, przewiesza kosę przez ramię. Za chwilę mija go przyspieszający samolot. Dziadek macha wolną ręką do pasażerów.Samolot wystartował. Pilot zgłasza wieży:- Wieża, każcie dziadkowi następnym razem chociaż kosę w trawie położyć, bo nam mało pasażerowie przez okna nie powyskakiwali!
archiwum

Dziś Światowy Dzień Futbolu Z tej okazji kilka piłkarskich sucharów na poprawę nastroju:

Z tej okazji kilka piłkarskich sucharów na poprawę nastroju: – Na łożu śmierci stary zagorzały kibic Lecha Poznań.Zwołał całą rodzinę aby obwieścić ważną nowinę:- Od dziś jestem kibicem Legii!- Ale jak to? Całe życie byłeś przecież sercem za Lechem.- Tak, ale wolę żeby umarł kibic Legii.Jak nazywa się japoński piłkarz?Kiwa Jakotako- Jaki jest ulubiony klub piłkarski blondynki?- L'OREAL Madryt.Z sexem jest jak z piłką nożną. "Zagranie ręką" oznacza, że wolny...Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:- Przyszedłeś sam?- Tak, proszę pana.- Stać cię było na tak drogi bilet?- Nie, tata kupił.- A gdzie jest twój tata?- W domu, szuka biletu.- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.- Cholera jasna! - denerwuje się trener drużyny piłkarskiej po przegranym na mistrzostwach świata meczu. - Mówiłem przed meczem "Zagrajcie jak jeszcze nigdy nie graliście", a nie "Zagrajcie, jakbyście jeszcze nigdy nie grali"!Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: GOL!Piłkarz odpowiada przed komisja dyscyplinarną:- Z jakiego powodu rozmyślnie kopnęliście w jądra obrońcę przeciwników?- Omyłka, słowo honoru! Myślałem, że to sędzia liniowy!Grałem sobie w piłkę w zeszłym tygodniu i sędzia podyktował faul na przeciwniku, którego oczywiście nie było!Wziąłem głęboki oddech i powiedziałem do niego:- Co byś zrobił gdybym nazwał cię debilem?- Dałbym ci czerwoną kartkę i zesłał cię z boiska.- Ok. a co gdybym tylko sobie pomyślał, że jesteś debilem?- Nic. Możesz myśleć sobie, co tylko chcesz.- Aha. Ok. Więc myślę, że jesteś debilem.Dwie blondynki oglądają w telewizji mecz piłkarski.Sędzia podyktował rzut karny dla jednej z drużyn, ale niestety piłkarz trafił w słupek.- Zobacz, będzie strzelał jeszcze raz! - wykrzyknęła blondynka, gdy zobaczyła powtórkę.- E, nic z tego nie będzie. Przecież widać, że wolniej biegnie! - odpowiedziała druga.

Ratunku! Zielony potwór!

Ratunku! Zielony potwór! –
0:11
archiwum

reka se kurzy szlugersona

reka se kurzy szlugersona – ma w y p i e r d o l o n e po prostu poczuła się w porzadeczku totalny luz i czilaut

Serowo-cebulowe, a twoje?

Serowo-cebulowe, a twoje? –
Źródło: Andrzej Iwanczuk / Reporter

O ogromnym pechu może mówić złodziej, który włamał się do mieszkania 82-letniej mieszkanki Rochester w USA

O ogromnym pechu może mówić złodziej, który włamał się do mieszkania 82-letniej mieszkanki Rochester w USA – Starsza pani na widok złodzieja uderzyła go najbliższą rzeczą, jaką miała pod ręką, czyli... stołem, bo tak się składa, że na co dzień ćwiczy podnoszenie ciężarów
archiwum

Takie rzeczy tylko w Japonii

Takie rzeczy tylko w Japonii – O takim lustrze marzy każda kobieta! Ile razy rano nie wiedziałaś co na siebie włożyć, czy jakiś ciuch pasuje do okazji. A kolejki w sklepie? Chcesz szybko przymierzyć nową spódniczkę, a tu kolejka i wszyscy przed tobą mają naręcza cuchów. Kto tego nie zna.Jest nadzieja, że wkrótce przymierzalnie nie będą już tak oblegane. Wszystko za sprawą magicznego lustra!Bez ściągania i ubierania można w nim przymierzyć wszystkie oferowane przez sklep kreacje. Sposób jest o wiele szybszy niż tradycyjne mierzenie i zdecydowanie bardziej wygodny. Lustro można tak zaprogramować, że będą się tam wyświetlać dostępne ciuchy, a ruch ręką wystarczy by zmienić je na sobie. Genialne!Mam nadzieję, że technika zostanie jeszcze bardziej dopracowana, tak żeby nie trzeba było paradować przed wszystkimi w samej bieliźnie- bardzo dobry pomysł