Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 15 czerwca 2012 o 17:23
Ostatnio: 20 marca 2019 o 14:32
Płeć: kobieta
Exp: 6072
Jest obserwowana przez: 122 osoby
  • Demotywatorów na głównej: 4741 z 5563 (788 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 1204868
  • Komentarzy: 1
  • Punktów za komentarze: 0
  • Obserwuje: 0 osób
 
Moderator, Administrator

archiwum

Roy Cleveland Sullivan - Prawdziwy żyjący X-Man przyciągający pioruny - został nimi trafiony siedmiokrotnie i wszystkie porażenia przeżył. Pioruny trafiały go średnio raz na 5 lat

Roy Cleveland Sullivan - Prawdziwy żyjący X-Man przyciągający pioruny - został nimi trafiony siedmiokrotnie i wszystkie porażenia przeżył. Pioruny trafiały go średnio raz na 5 lat –

Oto co się stanie według znawców z for dyskusyjnych dla biegaczy Jeśli pobiegasz 10 minut w butach kosztujących mniej niż 300 zł

Jeśli pobiegasz 10 minut w butach kosztujących mniej niż 300 zł –

Kobieta nie umówi się z mężczyzną mieszkającym z matką, ale jak mieszka z żoną to już nie ma problemu

 –

5-krotny mistrz surfingu z Argentyny, Martin Passer, został zdyskwalifikowany z zawodów po tym, jak postanowił wziąć na deskę swojego niepełnosprawnego przyjaciela i spełnić jego marzenie o byciu profesjonalnym surferem

5-krotny mistrz surfingu z Argentyny, Martin Passer, został zdyskwalifikowany z zawodów po tym, jak postanowił wziąć na deskę swojego niepełnosprawnego przyjaciela i spełnić jego marzenie o byciu profesjonalnym surferem – Kiedy został zapytany o to, dlaczego przegrał, powiedział:„Nie przegrałem. To było najlepsze zwycięstwo w moim życiu."

Roman, żyj ku...wa!

Roman, żyj ku...wa! –

I kto tu naprawdę jest najbogatszy?

 –

Kiedy masz stłuczkę z najlepszym kumplem

 –

Gdy wyjeżdżam do pracy o 7:00 Gdy wyjeżdżam do pracy o 7:05

Gdy wyjeżdżam do pracy o 7:05 –
archiwum

Pasażerka samolotu suszy majtki przy wentylatorze nad fotelem

Pasażerka samolotu suszy majtki przy wentylatorze nad fotelem – No cóż, każdy walczy ze strachem przed lataniem jak potrafi

Bob Munden - w czasie pokazów oddał dwa strzały z rewolweru Colt .45 (bez mechanizmu samonapinającego kurek) do dwóch balonów, oddalonych od siebie o 2 metry, tak szybko, że strzały brzmiały jak jeden pojedynczy wystrzał

Bob Munden - w czasie pokazów oddał dwa strzały z rewolweru Colt .45 (bez mechanizmu samonapinającego kurek) do dwóch balonów, oddalonych od siebie o 2 metry, tak szybko, że strzały brzmiały jak jeden pojedynczy wystrzał – Jest wpisany do Księgi rekordów Guinnessa jako najszybszy strzelec na Ziemi

Skąd one wiedzą co i jak robić?

Skąd one wiedzą co i jak robić? –

Staruszek dowiaduje się od syna, ile ma naprawdę lat

Staruszek dowiaduje się od syna,ile ma naprawdę lat – Syn postanawia uświadomić swojego leciwego już tatę, ile ma naprawdę lat.Myślisz, że ile masz lat? - pyta syn.Starszy mężczyzna bez zastanowienia odpowiada, że 79 i nie kryje zdziwienia, gdy słyszy, że to jakby trochę za mało. Poprawia odpowiedź i dodaje 10 lat do poprzedniego strzału, ale nadal nie trafia.90, 91, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8? - odlicza dziadek.Kiedy syn wreszcie zgadza się z wynikiem, mężczyzna udaje zdenerwowanie.Ty dupku, nie mam wcale 98 lat! - krzyczy, a syn nie może powstrzymać się od śmiechu."Jezu, będę naprawdę starym człowiekiem - mówi z przekąsem i dodaje kilka przekleństw"
archiwum – powód

Kiedy wracasz z imprezy i dociera do ciebie, że przecież trening sam się nie zrobi...

Kiedy wracasz z imprezy i dociera do ciebie, że przecież trening sam się nie zrobi... –
archiwum

Nie próbuj się oszukać, sam stanąłbyś w kolejce za nosaczem...

 –
archiwum

Poranek przed szkołą Córka poszła się umyć

Córka poszła się umyć –
archiwum – powód

Jakby ktoś nie wiedział, dlaczego orła zawsze przedstawia się z profilu

 –
archiwum

Każdy z nas potrzebuje czasem odrobiny ciepła

 –

Jaka ulga

 –  - Dzień dobry. Spodobała mi się jedna koszulka od państwa i chciałabym ją zakupić, ale mam pytanie - czy druk się spiera?- Nie, nie ma nic przeciwko.

Uniwerek taki jest Zostaną najwytrwalsi...

Zostaną najwytrwalsi... –  1 rok3 rok5 rok

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka oddaje się zakupom:

 –  1.	Weź 24 pudelka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.2.	W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.3.	Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.4.	Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale A GD". Zobacz jak zareaguje.5.	Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.6.	Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.7.	Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.8.	Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, zalkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.9.	Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.10.	Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjni11.	Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".12.	W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.13.	Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci beda je przeglądać, wykrzykuj"WEZ MNIE! WEŹ MNIE!".14.	Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".15.	Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".