Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 377 takich demotywatorów

–
W Wenecji odbyła się premiera Sarco kapsuły do odbierania sobie życia. Stworzył ją dr Philip Nitschke - kontrowersyjny australijski działacz na rzecz legalizacji eutanazji – Wystarczy wejść do kapsuły i nacisnąć przycisk, który potwierdzi, że chcemy umrzeć. Wówczas kapsuła wypełni się ciekłym azotem, po uprzednim komunikacie, że zaraz stracimy przytomność. Obniżona zostaje temperatura oraz ograniczony poziom tlenu. Osoba znajdująca się w środku umrze w ciągu kilku minut (nawet, jeśli się nie udusi, to z pewnością jej serce się zatrzyma). Szybko, humanitarnie i z widokiem na ulubione miejsce lub najbliższych, jak przekonuje twórca urządzenia.- Sarco można odwieźć w dowolne miejsce i umrzeć np. z widokiem na Alpy czy jeziora. Kiedy ktoś będzie gotowy żeby powiedzieć do widzenia, wpisze kod, wejdzie do środka, naciśnie guzik i odejdzie w kilka minut. To bardzo spokojna śmierć - tłumaczy dr Philip Nitschke
Źródło: https://noizz.pl/design/sarco-czyli-kapsula-d…

Polecam
Polecam – Bądź zawsze radosna i uśmiechnieta Drzy ludziach, którzy cie nie lubią. To ich zabija od środka!
– OŻENKI.Podaje do wiadomości, iz po śmiercimęża otwieram na nowo mójINTERES.Wedle zabraku znajomości poszukuje mło-dego fachowoa na kierownika. Ewentual-nie może wżenić się do interesu.Umizgalska. Śródka.Podaję się jakorzeźnik domewyproszę o laskawe poparcie.Szukam 2ony z gotówką 100,000, bieliznąoielesną i umeblowaniem. Mam flaki nasprzedaz.Józef Kotlarzyk. Górna Wilda.Panna18 lat stara z własnym interesem wyjdzieza mąż za handlowoa. Eks. Kur. Poz, M. B.
"To bardzo wyluzowany koleś" – Fanka przyłapała Keanu Reevesa jedzącego lody. Według pracowników lokalnego sklepu, gwiazdor wszedł sam do środka i zamówił gałkę lodów w rożku. Po dokonanym zakupie zostawił duży napiwek i wyszedł na zewnątrz, aby w spokoju zjeść loda."Niezwykle skromny i super miły"Najwyraźniej to, na co zwracają uwagę fani, to nie wygląd czy status gwiazdy, ale "normalność" i prostota. W końcu to cechy rzadko spotykane w świecie celebrytów. Życzymy sobie więcej takich gwiazd jak Keanu
W Turcji istnieje zwyczaj, w którym prywatne gospodarstwa i sklepy wpuszczają zwierzęta do środka, kiedy na zewnątrz jest mróz –
Nie istnieje obecnie żaden przepis w polskim kodeksie karnym, który zakazywałby niszczenia pieniędzy. Tak więc wyciąganie środka 5-cio złotówki nie jest karalne –

Ta facetka od biologii umie prowadzić swój przedmiot Oby więcej tak kreatywnych ludzi!

Pokaż cały obrazek…
Oby więcej tak kreatywnych ludzi! – Verónica Duque ucząc biologii stara się jak najbardziej zachęcić młodzież do słuchania i zdobywania wiedzy. Jej ostatni pomysł został polubiony już przez ponad 70 tys. internautów - to wszystko przez strój, w którym przyszła na lekcje. Pokazuje on budowę człowieka od środka, W ten sposób zdecydowanie łatwiej było jej zainteresować uczniów budową wewnętrzną ciała człowieka.Podczas wywiadu powiedziała: "Chciałabym, by społeczeństwo przestało uważać nauczycieli za leniwych biurokratycznych urzędników państwowych. Na pewno tacy nie jesteśmy".
– Kiedy Janusz z Grażyną trafiają na nadgorliwą panią menago. XDDobra, to jest jedna z najbardziej kuriozalnych historii, jakie przeczytałem w tym tygodniu. Otóż pan Janusz z żoną Grażyną, wbili do Cinema City z kapucziną kupioną poza kinem. Na bramce przyciął ich kasjer i mówi: "Uuuu nie wolno wchodzić z przekąskami nabytymi poza naszym barem, bo taki regulamin, ale w sumie aż tak bardzo nie kocham tej roboty, żeby się o to z wami bić, więc jeśli ta kawa serio jest dla was sprawą życia i śmierci, to zapytajcie w biurze, czy możecie z nią wejść".Janusz i Grażyna na odpierdol przytakneli, że spoko luz, zapytają, ale tak na serio mieli wyebane i poszli bezpośrednio na salę. A przynajmniej w jej kierunku, bo w tym momencie z biura wyskakuje pani Menago, przecina im drogę i jedzie, że "Hurr Durr, nie wolno z własną kawą, bo #regulamin", na co Janusz: "Plażo Proszę, 3 dni temu kupiłem waszą kawę i była paskudną lurą, więc tym razem kupiłem gdzie indziej", na co pani Menago: "Ale #Regulamin parówo mówi, że nie wolno. Poza tym nasze kubki mają atesty, że wytrzymają 3h, a ten to hugo wie, czy nie puści za pół godziny i później odszkodowanie będziecie chcieli, bo się poparzyliście".Janusz na to: "No to dej mi wasz kubek, przeleje sobie", na to pani menago: "Ni chu chu, bo nie mam pewności, że w środku nie ma alko". W tym miejscu Janusz się wkurzył i wypił kawę duszkiem, po czym, z poparzeniami pierwszego stopnia mordki, nonszalancko rzucił kubkiem do śmietnika, ale peszek, bo kubek zanim wpadł do środka, 3 razy odbił się od obręczy i zachlapał pokrywkę. Pani Menago na ten widok nie wytrzymała presji i serdecznie zaprosiła Janusza, żeby wypierniczał... albo wzywa ochronę. Janusz powiedział: "A wzywaj se! Zapłaciłem za bilet, więc wbiam na salę". I wbił.25 minut po rozpoczeciu seansu, zapalają się światła, film zostaje zastopowany i na salę wpada policja. Gadają z Januszem i panią Menago, po czym dochdzą do wniosku, że mają to w dupie i nech Janusz z panią Menago sami to rozstrzygną, a nie zawracają gitarę.Janusz stwierdza, że wychodzi, ale chce zwrot punktów, za które nabył bilety. Pani Menago mówi, że technicznie jest to niewykonalne. Janusz straszy, że tego tak nie zostawi, na co pani menago zaczyna się bać i w ramach odszkodowania .. uwaga uwaga... proponuje vouchery na inny seans (po tym wszystkim XD). Janusz na to, żeby sobie wsadziła, bo nawet z własną kawą nie można wejść (XD do kwadratu). Chce punkty, albo cały świat się dowie, co tu zaszło (Janusz, lepiej dla ciebie, żeby się nie dowiedział).I tym sposobem 100 osób nie obejrzało filmu "Na noże", bo mentalny Kuźniar ściał się menadżerką roku.To teraz może doradzę, jak sobie radzić w takich sytuacjach:Dla Janusza - Jesli boli Cię, że np. do knajpy nie można przynieść swojej puszki Coli kupionej na promce w Żabce, tylko trzeba bulić złodziejskiego piątala za małą buteleczkę, to generalnie lepiej siedź w domu. Plan B - przemyć w gaciach i pij, kiedy masz pewność, że nikt nie widzi. Cały świat nie musi o tym wiedzieć. Zalety: Oszczędzasz 2 zł! Wady: Masz poparzone przyrodzenie!Dla Pani Menago - albo obezwładniasz typa jeszcze na wysokości kas, albo bierzesz na klatę, że Bóg tak chciał. Ewentualnie dojeżdzasz gościa po seansie. Wady: niesmak, że janusz wygrał! Zalety: 100 osób oglada film, za który zapłacili!P.S. Po to wymyślono długie rękawy, żeby przemycać w nich Twixy.Warszawa: WYRZUCILI ludzi z kina iwezwali POLICJĘ! Nie zgadnieszdlaczego!
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…
Oto trowanty, powszechnie nazywane "żywymi kamieniami" – Występują one w Rumunii, z dala od miast. Swój przydomek zyskały ze względu na swoje niesamowite właściwości - po deszczu trowanty pęcznieją, wydają dziwne dźwięki, a co najlepsze - potrafią dzielić się i rozmnażać przez pączkowanie! Oprócz tego, zmieniają swoje kształty, co poprzez przesunięcie środka ciężkości może skutkować przesunięciem się całego kamienia! Okoliczna ludność ma w zwyczaju zbieranie trowantów, umieszczanie ich na ogrodzie i podlewanie. Co do ciekawych właściwości tych kamieni, naukowcy nie są pewni. Istnieje teoria głosząca, iż trowanty zawdzięczają swoje ciekawe właściwości reakcjom wody z minerałami wewnątrz kamienia, co powoduje wzrost ciśnienia.
Wszystko dla uśmiechu dziecka. Policjanci z Tirany zrobili niespodziankę małym dzieciom przebywającym w szpitalu i przez okna wtargnęli do środka w przebraniu superbohatera by spotkać się z nimi –
Zapadają w pamięć i skłaniajądo głębokiej refleksji! – 1."Uśmiechaj się, ponieważ to dezorientuje ludzi. Ponieważ to jest prostsze, niż wytłumaczenie im, co zabija cię od środka."2."Przestaliśmy szukać potworów pod naszymi łóżkami, gdy zrozumieliśmy, że one są w nas."3. "Jeśli w czymś jesteś dobry, nigdy nie rób tego za darmo."4. "Szalonym jest ten, kto nie umie kierować sobą, natomiast chce kierować innymi."5. "Dla was jestem szaleńcem, a według mnie to wy jesteście nudni."6. "Ci, którzy nie potrafią śmiać się z siebie, są narażeni na ból, gdy inni się z nich śmieją."7. "Aby władać strachem innych, najpierw musisz zapanować nad własnym."8. "Nikt nie panikuje, gdy wszystko idzie zgodnie z planem . Nawet jeśli plan jest przerażający!"9. "Śmieją się ze mnie, bo jestem inny. Ja śmieję się z nich, bo wszyscy są tacy sami"10. "Jedyny sensowny sposób na życie w tym świecie, to ten pozbawiony reguł."11. "Jak dobrze wiesz, szaleństwo jest jak grawitacja. Wystarczy lekko pchnąć…"12. "Czy naprawdę wyglądam jak facet z planem?Wiesz, kim jestem? Jestem psem ścigającym samochody. Nie wiedziałbym, co zrobić z jednym, gdybym go złapał!"13. "W każdym normalnym człowieku tkwi szaleniec, który pragnie wydostać się na zewnątrz."14. "Ich moralność ich kodeks, to zły żart. Odrzucony przy pierwszych oznakach kłopotów. Są na tyle dobrzy, na ile pozwala im świat. Kiedy spadną żetony, cywilizowani ludzie zjedzą się nawzajem."15. "Wierzę, że cokolwiek cię nie zabije, po prostu sprawi, że zrobisz się obcy"
Czy tylko mnie wku*wiata reklama w TV? – Reklama jakiegoś tam środka przeciwbólowego i na przeziębienie. Otóż leży facet rozchorowany, zasmarkany i ledwo żywy, a rozwydrzona gówniara drze się na niego, że ma wstawać i gdzieś tam ją zawieźć, na jakiś koncert czy coś, bo obiecał: "TATO OBIECAŁEŚ OBIECAŁEŚ!!!" Czego ta zj*bana reklama uczy? Po pierwsze - braku szacunku do rodziców. Co to ma być, że gówniara wydziera mordę na ojca? Nic tylko przełożyć przez kolano i wiadomo co zrobić... a po wszystkim faktycznie zawieźć, ale do bidula i tam zostawić, bo lepiej nie mieć żadnego dziecka niż mieć takie. Po drugie - braku empatii. Jak jakiś koncert czy inne dziadostwo może być dla kogokolwiek ważniejsze niż zdrowie jego rodziców? Jakby któreś z moich rodziców było chore to bym miał wysrane na jakiś tam koncert, tylko bym siedział w domu i się nimi zajmował. Czy reklama spełnia swoje zadanie? Na moim przykładzie - nie. Nawet nie pamiętam jak się ten "lek" nazywa, mimo że przed chwilą musiałem szukać tej reklamy żeby wziąć zdjęcia na potrzeby tego mema. Nie pamiętam, bo jestem zbyt wku*wiony i zażenowany jak ją widzę. Dlatego nawet jakbym chciał ów specyfik kupić, to przez ch*jową reklamę i tak nie zapamiętam jak się nazywa. Dajcie mi lepiej maść na ból dupy.
Moi rodzice nic się nie zmienili – Przechodzilem obok domu w którym się wychowywalem.Zapytalem, czy moge wejśc do środka i się rozejrzeć. Powiedzieli,zebym wypierdalal.
– PIERŚCIEŃ MA NA CIEBIE ZŁY WPŁYWWYŻERA CIĘ OD ŚRODKANIE MOGĘ ISC Z WAMI NAGRILLA CHtOPAKA,JADĘ Z ANIĄ DO RODZICOW
Samozaoranie poziom ekspert – Według polityków Prawa i Sprawiedliwości, rząd PO-PSL ukradł Polakom 250 mld zł z VAT. Mimo takich mocnych zarzutów, żaden z polityków poprzedniego rządu nie siedzi w więzieniu.Tymczasem, od kilku miesięcy w areszcie przebywają byli urzędnicy Ministerstwa Finansów. Z celą od środka zapoznaje się m.in. jeden ze współpracowników Mariana Banasia z czasów jego pracy w Ministerstwie Finansów. Podejrzany miał kierować mafią VAT-owską. Oznacza to, że urzędnik, którego jednym z zadań jest walka z oszustwami podatkowymi, sam okradał państwo
– Przemek Staroń17 października o 10:08 ·Mój licealny nauczyciel WdŻwR to był człowiek, który okazał się przełomowym pedagogiem w mojej karierze. Rozmawiał z nami, pytał o zdanie, chciał wiedzieć, co myślimy, nie oceniał, nie moralizował, mówił, że emocje i uczucia są kluczowe w naszym życiu i gdy uczeń jest nieszczęśliwie zakochany, powinno się go traktować ulgowo - tak samo, jak traktujemy osoby wracające po długiej chorobie. Chciałem być jak pan Sławek. Chciałem uczyć WdŻwR. Różne osoby jednak mnie często ostrzegały, że miałem szczęście do pana Sławka, że w praktyce wygląda to inaczej, że on jest wyjątkiem od reguły, że program tego przedmiotu to de facto etyka seksualna Kościoła katolickiego i nie ma nic wspólnego z nauką.Z różnych powodów zarzucilem ten pomysł, ale gdy zostałem nauczycielem etyki, zaoferowano mi studia podyplomowe z WdŻwR. Stwierdziłem, że to będzie niezła okazja, żeby przekonać się, jak to wygląda od środka, i w latach 2011-2013 studiowałem podyplomowo na UG Wychowanie do Życia w Rodzinie.Cóż. Od dziecka robiłem zawsze bardzo dokładne notatki. Na tych studiach naturalnie robiłem je także. Z chęcią podzielę się tym, co w nich znalazłem:Przedmiot I - metodyka wychowania do życia w rodzinie:➡️ "jedynym właściwym modelem wychowania do życia w rodzinie jest model abstynencyjny"➡️ "musicie mówić uczniom, że nie należy się kłaść obok swojej sympatii, bo może do czegoś dojść"➡️ "teraz zrobimy ćwiczenie, które będziecie mogli robić w szkole, zaprojektujemy w grupach idealną randkę, uwaga, randka musi zostać zaprojektowana zgodnie z czterema zasadami: a) max 20 zł na osobę b) zgoda wszystkich rodziców c) żadnych środków psychoaktywnych, lampka wina absolutnie odpada d) nie wolno projektować randki w miejscach niebezpiecznych - [pytam, co to znaczy] - czyli w miejscach odludnych, gdzie może do czegoś dojść".Przedmiot II - anatomia i fizjologia ludzkiej płodności (prowadziła je dr ginekologii, byłem tylko na fragmencie jednych zajęć, nie wytrzymałem):➡️ "nie obchodzi mnie, co mówi Tusk, Biedroń i reszta innych zboczeńców, możecie mnie podać do prokuratury, proszę bardzo".Przedmiot III - podstawy seksuologii (prowadzone przez seksuologa, również byłem tylko na jednych zajęciach, nie byłem w stanie więcej, ale za to notowałem niemal każde zdanie):➡️ "gdy znajdą kości Anny Grodzkiej za 100 lat, nikt nie pomyśli, że była kobietą, a nałożenie moszny na plastikową rurkę nie uczyni z niej mężczyzny, ale nie chcę dziś poruszać zagadnienia transseksualizmu, bo dewiacjami zajmiemy się jutro"➡️ "kobiety - nie chodzi o to, żeby je zrozumieć, bo tego nie da się zrozumieć"➡️ "mężczyźnie bez kobiety pozostaje tylko samogwałt"➡️ "małżeństwo jest silniejsze niż Związek Radziecki"➡️ "mózg kobiety, nawet jeśli jest wyłączony, to pracuje - jak Nowy York; mózg mężczyzny to jak zapyziała wioska, coś tam przebłyskuje; mózg mężczyzny jest jednordzeniowy; jak facet je, to je"➡️ "mężczyzna jak coś postanawia, to osiągnie cel, a kobieta nie jest w stanie spełnić tego, co mąż - jest inaczej ustawiona w życiu, mózg ją do tego predestynuje; pełni inne role społeczne"➡️ "pierwszym wyznacznikiem normy seksualnej jest różnica płci"➡️ "poród naturalny jest lepszy niż cesarskie cięcie, bo wszystko, co naturalne, jest lepsze niż sztuczne"➡️ "nauka próbuje szufladkować i to jest jej siła i słabość; ludzie nauki są z natury bardzo ograniczeni mentalnie, bo badają cząstkę i nie widzą całości"➡️ "ponad nauką jest Bóg - kto próbuje zrobić z nauki sanktuarium, jest głupi - trzeba czcić Boga, a nie ludzi".No.
Jeleń wszedł do wanny. Nie chciał wyjść – W amerykańskim mieście Fenton doszło do niecodziennego zdarzenia. Potrącony przez samochód jeleń, prawdopodobnie w szoku rozbił szybę w pobliskim domu i dostał się do środka. Jeleń wszedł do wanny i nie chciał wyjść.Sierżant Dave Reinfelder powiedział, że funkcjonariusze zadzwonili do Departamentu Zasobów Naturalnych Michigan. Jego funkcjonariusz przyszedł i zabrał jelenia. Jeleń miał skaleczoną głowę i oko. Co zaskakujące, jeleń niczego nie przewrócił w domu.
Jest jakaś opcja, żeby producenci awokado wkładali do środka jakąś ciekawszą zabawkę? –
Roman Giertych napisał list do Prezesa Kaczyńskiego, w którymszczerze życzy - ożeń się! – Szanowny Panie Prezesie!Bardzo się ucieszyłem, że dokonał Pan dwóch ważnych odkryć w swoim życiu. Ogłosił Pan parę dni temu, że dowiedział się Pan po raz pierwszy, że są maszyny, które zaglądają do środka człowieka. Brawo panie Prezesie! Jeżeli nie miał Pan okazji zapoznać się z rentgenem, USG lub rezonansem w szpitalu państwowym, gdzie leczono Pana cenne kolano, to radzę zmienić szpital. Nie bardzo można po czterech latach Pana rządów coś polecić państwowego, ale są na szczęście szpitale prywatne. Pan jak wiadomo jest jednym z majętniejszych Polaków, więc z zapłatą nie będzie problemu.Zaciekawiło mnie jeszcze bardziej Pana drugie odkrycie. Ogłosił Pan mianowicie, że rodzina to stały związek kobiety i mężczyzny. Kochany Panie Prezesie! Brawo, brawo, po trzykroć brawo! Tak mówi polska Konstytucja (której nazwa stała się dla Pana tak nienawistna), ale i tak mówi zdrowy rozsądek. Radzę więc tak jak w poprzednim przypadku wywieść z tego odkrycia zmiany w swym życiu praktyczne. I szczerze życzę : ożeń się Pan! Wiek już późny, ale bez przesady. Jak mówił Cześnik w „Zemście”: „No-nie sekret, żem niemłody, alem także i niestary”. Nadobnych Pań, które wpatrzone są w Pana w samym klubie PiS naliczyłby Pan bez liku. Jest Pan osobą stateczną (to kobiety lubią), majętną (to też nie przeszkadza), ma Pan poczucie humoru (kto wątpi, to niech spojrzy na Marka Suskiego, którego Pan zrobił ministrem, a zrozumie, żeś Pan kpiarz i szyderca), a nade wszystko, za co ręczę słowem, każda Pana wybranka stałaby się sławniejsza niż najsłynniejsze celebrytki, pierwsze damy, aktorki i sportsmenki razem wzięte.Z tego Pana ożenku wiele mielibyśmy pociech. Zrozumiałby Pan, że nie zawsze można postawić na swoim, że czasem trzeba ustąpić, że jest dla kogo żyć. To wszystko zmieniłoby Pana i może pozbyłby się Pan tej żółci, którą Pan zatruwa Polskę.To że jest Pan zaprzysięgłym kawalerem też nie powinno Pana zrażać. Pamięta Pan postać braci, którzy w „Strasznym Dworze” przysięgali „wolnym być”? I oni koniec końców wybrali ożenek.Tak więc Panie Prezesie! Zamiast szukać głosów w wyborach niech Pan uderza w koperczaki, a może cała Polska zaśpiewa na jesieni Panu (jak już Pan będzie miał więcej czasu i nie musiał zajmować się rządzeniem): Vivat małżeński stan!Roman Giertych – małżonek z 21-letnim stażem.PS Gdyby Pan Bóg potomstwem nową rodzinę obdarzył, to roli chrzestnego, jako autor idei, nie odmówiłbym zapewne
Źródło: https://www.facebook.com/215392231834473/post…