Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 256 takich demotywatorów

Nawet z tym nie handlujcie

Nawet z tym nie handlujcie –

Sezon ogórkowy uważam za otwarty

Sezon ogórkowy uważam za otwarty –

W tej całej bzdurnej przepychance lewicy i prawicy w internecie zatrzymaj się na chwilę, by popatrzeć na ten piękny stosik ogórków

W tej całej bzdurnej przepychance lewicy i prawicy w internecie zatrzymaj się na chwilę, by popatrzeć na ten piękny stosik ogórków –

Gdy masz 21 lat i czwarty raz zmieniasz pracę

 –  DŻEM TRUSKAWKOWY 2014MAJONEZ DEKORACYJNY WINIARY

Plaża poczeka. Najważniejsze, żeby ogórki się nie ugotowały w tym słońcu

Plaża poczeka. Najważniejsze, żeby ogórki się nie ugotowały w tym słońcu –
archiwum

Zjadłabym sobie odrobinę konfitur z gorzkich pomarańczy na zaostrzenie apetytu, a potem pasztet foie gras na bagietce, łyżeczkę kawioru i miseczkę mizerii, ale nie stać mnie na ogórki i cebulę

Zjadłabym sobie odrobinę konfitur z gorzkich pomarańczy na zaostrzenie apetytu, a potem pasztet foie gras na bagietce, łyżeczkę kawioru i miseczkę mizerii, ale nie stać mnie na ogórki i cebulę –

Koc morderca nie ma serca

Koc morderca nie ma serca –
archiwum – powód

Zakonnice najbardziej lubią banany i ogórki. Dla nich warzywniak to tani sex shop.

Zakonnice najbardziej lubią banany i ogórki.Dla nich warzywniak to tani sex shop. –

W Biedrze:

 –  Poszedkem do Biedy po jedzonko i przy warzywach taka sytuacja: stoidwóch młodzieńców z subkultury FIT, normalnie Adidas, Pumka, Najeczkikrótkie rękawki, czapeczki z daszkiem. Prawdopodobnie rozpoczynaliwłaśnie swoją przygodę z siłownią i najwyraźniej umówili się na jakąś dietęSytuacja właściwa- Którego ogórka mam wziąć?- Ty no tego wez.- A ten nie lepszy?- Nie no wiekszego weż, co będziesz takiego małego brat- To tego mam brać? Tamten lepiej wyglada- A co ja się na ogórkach znam?- AleNa chwile zamilkli, wiec miałem okazję wbić się w rozmowę- Panowie... mówie ze spokojem mentora i pewnością starszego kolegi wgłosie to cukinie siąBa dum, tssss...
archiwum

To jest ogórek. Los ogórka jest trudny. Ogórek jest bardzo często wykorzystywany seksualnie!

To jest ogórek.Los ogórka jest trudny.Ogórek jest bardzo często wykorzystywany seksualnie! – Dlaczego weganie i wegetarianie nigdy nie stanęli w obronie ogórka? Dlaczego miliony ogórków przechodzą koszmar a Wy nic z tym nie robicie?Ogórki cierpią w milczeniu! Pora to milczenie przerwać!Walczmy o prawa ogórków do egzystencji bez strachu i upokorzenia!
Źródło: Parodia bólów d**y lewicowych ideologii lub inaczej - beka z lewactwa.

Kobiety opowiadają co kupili ich mężowie, gdy wysłały ich na zakupy:

Kobiety opowiadają co kupili ich mężowie, gdy wysłały ich na zakupy: – - "Moja mama zrobiła mojemu ojcu listę na zakupy. Na liście była Pyralgina. Ojciec przyjechał z pelargonią"- "Poprosiłam męża żeby mi kupił płatki kosmetyczne. Wrócił z całą reklamówką najróżniejszych płatków śniadaniowych, bo nigdzie nie było kosmicznych". - "Mojemu napisałam na kartce - dwie "ćwiartki", tylko nie dopisałam, że z kurczaka". - "Mój kiedyś miał kupić śmietankę trzydziestkę to kupił 30 sztuk"- Kup cytrynę, pomidory, mozarellę- A jak nie będzie mozarelli?- To olej...Tak. Kupił olej- Idź po śmietanę do sklepu. Za chwilę telefon. Ewa nie ma chleba to wziąć bułki?- "Mój syn będzie mężem...kiedyś - kup śmietanę 36%". Nie było to kupił dwie 18%".- Kup kapustę włoską - na gołąbki nadmieniłam. To przyszedł mi do domu z sałatą rzymską. Mówię kur*a, co to jest?! Miałeś kupić włoską a nie rzymską (w dodatku sałatę) a mąż na to - no przecież rzymska to też włoska! I weź tu dyskutuj".- Ja swojego wysłałam po salami i ser żółty na tosty. Przyniósł ser goudę i ser salami, pytając po co nam dwa sery".- "Ja swojego byłego wysłałam kiedyś po wkładki higieniczne to wrócił do domu z parą wkładek do butów".- "Mój miał napisane cukinia kupił cukier i był z siebie bardzo dumny, bo wziął biały i brązowy bo nie wiedział jaki".- Mojemu mówię - kup koperek, to on na to - a czyli to zielone z pietruszki".- "Kup ogórki na zupę - kupił-ale świeże. - No nic mi nie mówiłaś, jakie mam kupić".- "Kiedyś powiedziałam "weź jeszcze Żywca " - myślałam o wodzie , a dostałam czteropak piwa".- "Mój mąż jak wysłałam go po natkę pietruszki to kupił koperek, a jak po korzeń pietruszki to kupił imbir. Teraz mówię, że chce białą marchewkę.- "Kazałam mężowi kupić porcje rosołowe to przyniósł kostki. I jeszcze pyta - A to nie to samo?".- Koleżanki mąż szedł na zakupy do spożywczaka, ona: kup mi coś. On: co? Ona: zaskocz mnie. Kupił jej herbatę z dziurawca

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ

-96°C - Polonez odpala dopiero po drugim przekręceniu kluczyka

-96°C - Polonez odpala dopiero po drugim przekręceniu kluczyka –  Zima na świecie:20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znalez).15 C Jamajczycy właczaja ogrzewanie (oczywiście, jeśli je maja).10 C Amerykanie zaczynaja sie trzaść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.5 CMożna zobaczyć swój oddech. Woskie samochody odmawiaja posluszeństwa. Norwedzy idasię kapać do jezioraWAmeryce zamarza woda. W Rosji woda gestniejeFrancuskie samochody odmawiają posłuszeństwa0°C-5 C15C Kot upiera się, że będzie spal z tobą w lóżku. Norwedzy zakładają swetry-17 C W Nowym Jorku wlaściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezoniewyjeżdżaja na dacze-20 C Amerykańskie samochody nie zapalaja-25 C Niemieckie samochody nie zapalają. Wygineli Jamajczycy.30 C adze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej piżamie.35 C Zbyt zimno, żeby myšleć. Nie zapalaja japońskie samochody40C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kapieli. Szwedzkie samochodyodmawiają posluszeństwa42 C WEuropie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.45 C Wygineli Grecy. adze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych-50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kapieli-60°C Biale niedźwiedzie ruszyly na południe70°C Zamarzlo pieklo.73 C Finskie słuzby specjalne ewakuuja Świętego Mikołaja z Laponi. Rosjanie zakładaja uszanki-80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki114 C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa wkurzeniDEMOTYWATORY.P96°C - Polonez odpala dopiero po4gim przekręceniu kluczyka

Zapakuj ogórki w plastik. Naklej naklejkę "Pomóż w zredukowaniu użycia plastiku do opakowań"

Zapakuj ogórki w plastik.Naklej naklejkę "Pomóż w zredukowaniu użycia plastikudo opakowań" –

Jak zdobyć podwyżkę:

 –  The Wojciech Cejrowski jest w mieście Zielona Góra.13 godz. · DAŁ MI FACET OGÓRKÓW...Facet podaje słoik.Pytam co tam jest?- Ogórki.- Ale w czym? Co to za zalewa?- A... szprcz - szepnął coś niewyraźnie, a muzyka w tle grała głośno, więc nie dosłyszałem.- Mocne?- Hm. Będzie panu smakować - i poszedł.Myślę sobie, że nawet jeśli te ogórki mocne, to w Polsce nigdy "mocne" nie jest tak mocne, bym nie dał rady zjeść.Otworzyłem więc w aucie, w drodze do domu. Położyłem jednego ogórka na kanapce, a potem zacząłem kasłać. Dałbym radę zjeść bez kasłania, ale nikt mnie nie ostrzegał, że to nie było mocne po polsku, lecz pomeksykańsku... Hm.W tej sytuacji smaczny był dopiero drugi ogórek, gdyż pierwszy wykasłałem nosem, a nos to nie jest akurat odpowiednie miejsce na pikantne ogórki.Za kierownicą siedział Łukasz i samochód był Łukasza (ten sam Łukasz, który jest moim kumem oraz robi okładki do moich książek oraz czołówkę do "Boso").Kiedy już się wykasłałem, Łukasz pyta grzecznie:- Wyplułeś to wszytko na moje oparcie, czy w jakąś torbę?- Hm.- Co "hm"?- Na oparcie.- Hm.- Co "hm" - pytam tym razem ja jego.- Nic, nie przejmuj się.- Ale... masz teraz na oparciu wykaszlanego ogórka.- Wiem. Nie przejmuj się. Tylko może wytrzyj mi kark, bo jesteśmy na autostradzie i nie mam gdzie stanąć.- Na kark ci też nakaszlałem?- Hm.- Hm?- Wytrzyj! Nie gadaj!- A co z siedzeniem?- Nic. Nie przejmuj się.- Bo?- Mam trzech synów, prawda?- Prawda.- To auto było wielokrotnie zarzygane zanim do niego wsiadłeś.- I ja ci płacę za wożenie mnie czymś takim?!- Właśnie o tym chciałem pogadać.- O czym?- Za mało mi płacisz.- Chyba żartujesz !!- Pranie po moich synach biorę na siebie, ale teraz...- Ile?- 500+- Nie!- 300+- Nie...- 200+- OK.Tyle mnie kosztowały te ogórki. I powiem Państwu, że były tego warte - pyszne! Słoik koneserski.Panu, który mi je przyniósł dziękuję i gratuluję pomysłu na dodatki. Nie wiem co to jest "szprcz", ale smakuje wyśmienicie. Tylko warto na słoikach pisać "wali w dekiel" lub inne takie ostrzeżenie.
archiwum – powód

widzisz źdźbło w oku brata swego, a nie widzisz belki w oku swoim, wyjmij belkę z oka swego, a wtedy przejrzysz na oczy .... od początku przejęcia tvp przez PiS, tvpis stało się wylęgarnią wszelkiego hejtu na Polaków ... takie holeckie, rachuie, ogórki,

widzisz źdźbło w oku brata swego, a nie widzisz belki w oku swoim, wyjmij belkę z oka swego, a wtedy przejrzysz na oczy ....od początku przejęcia tvp przez PiS, tvpis stało się wylęgarnią wszelkiego hejtu na Polaków ...takie holeckie, rachuie, ogórki, – wolskie, janeckie, ziemkiewicze, adamczyki, karnowskie, sakiewicze, .....plują swym jadem na wszystko, co polskie, a gloryfikują przestępczy rząd

Kiedy rodzice pytają "kim chcesz zostać jak dorośniesz?"

 –  DŻEM TRUSKAWKOWY 2014Majonez DEKORACYJNY

Internetowa pomoc jest zawsze bezcenna

Internetowa pomoc jestzawsze bezcenna –  gośćodpowiedzi:Zgłoś naruszenie124.02.11, 10:29Prezerwatywajaką prezerwatywe (rozmiar) powinienem kupić na penisa o długości 16 cm iszerokiści 14 cmNajlepsza odpowiedźo gość 124.02.11, 10:32zołos inkPo wymiarach sądząc najlepszy byłby sloik na ogórki(6-0)100%

Gdy miałem 7 lat na lekcji religii katechetka puściła nam film o egzorcyzmach. Potem ze strachu bałem się zejść do piwnicy po ogórki i musiałem spać przy zapalonym świetle. Koledzy śmiali się ze mnie, że boję się szatana spod łóżka

Gdy miałem 7 lat na lekcji religii katechetka puściła nam film o egzorcyzmach. Potem ze strachu bałem się zejść do piwnicy po ogórki i musiałem spać przy zapalonym świetle. Koledzy śmiali się ze mnie, że boję się szatana spod łóżka – Dziś mam 32 lata i właśnie przeczytałem, że wyrzucono z pracy księdza, który włączył dzieciom film "10 powodów dla których chrześcijanin nie powinien obchodzić Halloween". Super, szkoda tylko, że nas nikt nie chronił przed emocjonalnym szantażem i nieodpowiednimi treściami

Ktoś wie co to za rybki?

Ktoś wie co to za rybki? –