Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 214 takich demotywatorów

Badacze wrocławskiego oddziału Szkoły Wyższej Psychologii Społecznej odkryli, że używanie tzw. emotikonów w komunikacji on-line wzmacnia relacje między ludźmi. – Dodają, że dzięki takiej wymianie wirtualnymi „uśmiechami” nie tylko obdarzamy rozmówcę sympatią, ale możemy nawet zakochać się w osobie, której nigdy na oczy nie widzieliśmy tylko dlatego, że dostarcza nam ona tylu pozytywnych choć wirtualnych bodźców.
archiwum
Taki paradoks-Pis jest antyrosyjski i nie darzy sympatią Łukaszenki podczas gdy ściąga nam standardy sądownictwa, wolności słowa i retorykę przywódców z  tych państw. –
 –  Nie uważasz ze to jest brak szacunku dociemnoskórych? Z całą sympatią do ciebieto co robisz |est bardzo złe. Biały człowiekmaluje się na czarno. Daje unfollow bodajesz zły przykład Zmądrzejeszkiedyś???Czy ty upadłaś na głowę? Sodówkauderzyła, me wiesz co oznacza czarnyczłowiek?Niewolnik? Beyonce i MtchaeiJackson się wybielali a ty rasistkowstydzisz się swojego koloru skóry ze siętak opalasz aby mieć inny me polski kolorskóry? Wam już się ładnie we łbachpogrzało Gardzę takimi osobami a tyniczego się me uczysz. Kara jest blisko
Warto się rozwijać. – Częściej lubimy osoby, które wnoszą do naszego życia coś pozytywnego.
Stara zasada mówiąca, że geje przeszkadzają głównie innym gejom, znowu znalazła potwierdzenie –  O onetQ SzukajGoogleSZUKAJSYMPATIA S GRYD VOD REKonserwatysta przyłapany na gejowskiejseksimprezie. Kim jest europoseł Jozsef Szajer?Jozsef Szajer przyznał się do udziału w nielegalnym seksparty z udziałem ponad 20 mężczyzn. Tojeden z założycieli węgierskiej partii Fidesz, bliski współpracownik premiera Viktora Orbana,zadeklarowany obrońca chrześcijańskich wartości, który odpowiada za zmiany w konstytucjiWęgier wymierzone przeciwko społeczności LGBT.S 174 • Dzisiaj, 10:44• Ten tekst przeczytasz w 1 minutęD5 Lubię to
Źródło: onet.pl
archiwum
Sprawdź czy przypadkiem ludzie nie darzą go większą sympatią... –
Przemysław Czarnek, pytany o to czym chciałby sobie zaskarbić sympatię uczniów, studentów, nauczycieli i wykładowców: – "Myślę, że tę sympatię już mam. Muszę ją tylko utrzymać i rozbudować"

Ci aktorzy dostali świetne role z bardzo dziwnych powodów (11 obrazków)

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
archiwum
Dlaczego przyszło mi żyć w tak absurdalnych realiach – Gdzie z jednej strony bucha agresywność poprawności politycznej, lewackie zamieszki np w USA, gdzie owa poprawność powoduje wręcz represje. Z drugiej strony czycha jako panaceum prawica, która popiera inne formy niszczenia wolności od lewicy pokroju dyktatury, konserwatywnej kontroli społecznej, fascynacji absolutystycznymi czasami. Gdzie podziała się normalność, wyważenie, gdzie na prawicy była sympatia do wolnego rynku, indywidualizmu, prawa właności, a na lewicy chęć promowania wrażlwiości społecznej dla najsłabszych, wyrównania szans. Powinno się obalić lewactwo, nie dopuszczajac po drodze skrajnej prawicy do władzy. By wróciła normalność.
I jak tu go nie lubić? 63-letni Tom Hanks podczas Oskarów wyzwał na pojedynek robienia pompek na czerwonym dywanie sierżanta armii amerykańskiej – Aktor od lat cieszy się dużą sympatią wśród żołnierzy dzięki jego wielkiej roli w Szeregowcu Ryanie a także wspieraniu fundacji pomagających żołnierzom
Ależ z ciebie przystojniak! Pewnie dziewczny na roku się za tobą uganiają. Pochwal się, czy już masz jakąś sympatię? –
Prezydent Andrzej Duda napisał: "odszedł (...) dobry i życzliwy człowiek, pasjonat przyrody, którego darzyłem wielką sympatią i szacunkiem" – Niektórzy twierdzą, że przesadził z ironią pisząc o "pasjonacie przyrody"
 –  Więc jest taka osoba jest piękna, miła, mądra i wiesz co? Właśnie to czyta
Znany wszystkim Keanu to chyba najmilszy gość, którego prawdopodobnie lubią wszyscy żyjący w naszych czasach –
0:16
Był dla swoich uczniów kimś więcejniż tylko nauczycielem – Niewielu jest nauczycieli, których uczniowie darzą wielką sympatią i szacunkiem. Na to trzeba sobie zasłużyć, nie tylko dobrze nauczając ale także budując odpowiednie relacje z dziećmi.Nie mógł nauczać w tym stanie. Nowotwór rozprzestrzenił się już na całe gardło. Mężczyzna spędza całe dnie w domu lub w szpitalu, dlatego uczniowie postanowili zrobić mu niespodziankę!Ponad 400 uczniów uciekło z lekcji i wybrało się pod dom Bena, gdzie wszyscy mu zaśpiewali oraz pomodlili się, aby ich ukochany nauczyciel wrócił szybko do zdrowia
 –
 –
archiwum
Cierpiąc na daleko posuniętą mizoandrię robią wszystko by zniechęcić mężczyzn do wszystkich kobiet. – Przedstawiane w agresywny, krzykliwy i nachalny sposób dziwaczne postulaty, żywiołowe protestowanie przeciwko jakiejkolwiek uprzejmości i kurtuazji ze strony mężczyzn z jednoczesnym ideologicznym obnażaniem się w miejscach publicznych i ubieraniem się w stroje mające wzbudzić daleko idący niesmak w płci męskiej mają na celu wzbudzenie w panach przekonanie, że feministki są przedstawicielkami wszystkich kobiet i w całości prezentują ich poglądy.Nie widząc u siebie żadnych zalet, dzięki którym mogłyby zdobyć zainteresowanie mężczyzn starają się nie dopuścić do tego by inne kobiety mogły się cieszyć z wzajemnością sympatią i szacunkiem panów.W gruncie rzeczy ich życie przepełnione nienawiścią, zawiścią i wieczną frustracją jest smutne i nastawione na walkę o niespełnione marzenia.
Alec Guinness nie darzył zbytnią sympatią pierwszej części "Gwiezdnych Wojen", nazywając ją "baśniowymi bzdurami", i nie miał zamiaru powracać jako Obi Wan w kolejnej odsłonie – George Lucas i pozostali członkowie ekipy przekonali Guinnessa do powrotu, ale aktor zgodził się pod kilkoma warunkami: wszystkie sceny z jego udziałem zostaną nakręcone w jeden dzień, zdjęcia rozpoczną się o 8:30, a zakończą przed 13, a aktor otrzyma 1/4 procenta wszystkich zysków filmu. Za 4,5 godziny na planie aktor zarobił kilka milionów dolarów