Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 160 takich demotywatorów

– Pierwszy raz przytulacie się Przytulacie się dopóki jest wam wygodnie potem zmieniacie pozycję 2 miesiąc przynosisz ładnie podane, zdrowe jedzenie do łóżka 3 miesiąc spać 4 miesiąc wracacie do oglądania filmu jaki zaczęliście oglądać przed seksem 5 miesiąc rozmawiacie o tym co jest nie tak 1 rok spoglądasz na telefon 1,5 roku rozmawiacie o tym, że czas wziąć się za siebie 2 lata idziesz do lodówki podjadać coś 2,5 roku wyłączasz światło po seksie 3 lata puszczasz bąki po udanym seksie
Mąż poszukiwany od zaraz! – Pewna 70-letnia, samotna wdowa postanowiła wyjść jeszcze raz za mąż i zamieściła w lokalnej gazecie ogłoszenie o przeprowadzanym castingu.„Szukam męża. Musi być w moim wieku, nie może mnie bić ani trzymać pod butem i musi być nadal dobry w łóżku. Proszę stawiać się osobiście.”Następnego dnia kobieta usłyszała dzwonek do drzwi i ochoczo poszła sprawdzić kto przyszedł. Ku jej zdziwieniu był to siwowłosy mężczyzna siedzący na wózku inwalidzkim, nie posiadający rąk i nóg.– „Chyba nie przyszedłeś w odpowiedzi na moje ogłoszenie? Spójrz na siebie – nie masz nóg!” – zapytała wdowa.Starszy pan odpowiedział: „Dlatego nie będę Cie trzymał pod butem!”– „Ale Ty nie masz również rąk!” – odparła kobieta.Pan uśmiechnął się i odrzekł: „Dlatego nigdy Cię nie uderzę!”Kobieta unosząc brew zapytała:– „Czy jesteś wciąż dobry w łóżku?”.Starszy pan oparł się wygodnie na wózku i z wielkim uśmiechem powiedział: „Zadzwoniłem dzwonkiem, prawda?”
- Cudzołożyłeś? - spytał święty Piotr – - Klapnij sobie wygodnie, czeka nas dłuższa pogawędka - odpowiedział Hugh Hefner

Młodej parze z Brazylii, ceremonię ślubną zakłóciła nie tylko pogoda, ale również niespodziewany gość: Marila i Matheus planowali ślub na dworze, jednak z powodu burzy ceremonię przenieśli do namiotu. Podczas składania przysięgi dostrzegli nieproszonego gościa...

Pokaż cały obrazek…
Marila i Matheus planowali ślub na dworze, jednak z powodu burzy ceremonię przenieśli do namiotu. Podczas składania przysięgi dostrzegli nieproszonego gościa... – Środkiem szedł niczym nieprzejęty, przemoczony pies, który ułożył się wygodnie na welonie Panny Młodej i zasnął.Młoda para była bardzo podekscytowana wizytą czworonożnego gościa i w jego towarzystwie dokończyli ceremonię.Po całonocnej zabawie chcieli zabrać psa do siebie, jednak nigdzie go nie było. Po tygodniu poszukiwań odnaleźli go! Okazało się, że pies nie ma domu i błąkał się po okolicy. Młodzi od razu zdecydowali się go przygarnąć.Pies otrzymał imię Snoop i kochającą rodzinę
Kiedy już rozsiadłeś się wygodnie w kinie i nagle ktoś musi przejść –
Opowiem wam anegdotę jaka przytrafiła mi się ostatnio w pracy. – Pracuje jako sprzątacz w biurowcu . Zawsze trzeba posprzątać dział, gdzie obsługujemy klientów, godzinę przed otwarciem. Była godzina ósma, biuro jest czynne od 9 więc nie spieszyłem się z odkurzaniem. Krzątając się po biurze zauważyłem starszego pana około 80 lat, kulturalny i miły. Dziadek myślał, że biuro jest czynne od 8. Wytłumaczyłem mu, że jeszcze godzina do otwarcia i sobie odszedłem. Starszy pan dalej stał, zrobiło mi się go szkoda i wpuściłem go na obsługę klienta by sobie usiadł wygodnie na fotelu. Szacunek do starszych przede wszystkim. Było przed 9 musiałem odkurzyć dział, podszedłem do starszego pana i przeprosiłem, że może być trochę głośno i trochę mu pobrzęczę, bo będę odkurzał. W tej chwili starszy pan poprawił mi humor do końca dnia i z subtelnością i eleganckim stylem odpowiedział: " Synek, do brzęczenia nad uchem to jestem przyzwyczajony - od 60 lat jestem żonaty".
Źródło: Internet
- Niech będzie pochwalony. Ostatni raz byłem u spowiedzi 25 lat temu. Mam nadzieję, że wygodnie ksiądz siedzi –
Tak to już w życiu jest, że jak chcesz zaoszczędzić, to zawsze cię wydymają – Nawet jak jesteś specem od naciągania Dyrektor marketingu w T-Mobilewychodzi na postój taksówek.Podbiega do niego trzechtaksówkarzy i pytają,dokąd chce jechać.Ten podaje adres, na co jedenz taryfiarzy mówi:- Zawiozę pana tam za 50 zł,komfort, klima...Drugi mówi:- A ja za 40 zł i nie mniejwygodnie.Trzeci na to:- A ja szybko i najkrótszą trasą,za 30 złDyrektor wybrał najtańszego, dojechalina miejsce, taryfiarz mówi:-120 się należy.- Jak to?! Mówił pan,że kurs będzie za 30!- Kurs jest za 30. Kolejne 30 za to, żepo drodze grała muzyka...- To jest płatne?! Dlaczego pan nieuprzedził?- Mnie muzyka nie przeszkadza, a panpowinien był zawczasu spytać. No ijeszcze 30 za to, że pana bawiłemanegdotami i historyjkami.- To też płatne?!- A jak... Za wszystko trzeba płacić. Noi ostatnia pozycja - horoskop.- Jaki że znowu horoskop?!Wyskakuj z kasy, baranie, albo będąproblemy!
Spanie na łyżeczkę:Dla niej: słodko, ciepło, wygodnieDla niego: ryj cały we włosach, ręka do amputacji i kłopotliwy drągal –
Dlaczego zawsze tak jest... – Na zakupach mężczyzna kupuje np. piwo, pyta swoją kobietę czy też chce - ona, że nie. On jednak dopytuje czy aby na pewno... Ona, że nie ma ochoty/nie chce/nie i już.Po powrocie do domu, mężczyzna który spędził dziś na nieprzewidzianym wcześniej cardio 5 godzin, siada wygodnie w fotelu i otwiera zimniutkie piwo, które wydaje magiczne TSSSSSS...I wtedy z drugiego pokoju pada jeszcze bardziej magiczne: "weź mi nalej pół szklanki"
Każdemu zdarza się pomyłka – Wsiada Rosjanin do pociągu relacjiParyż-Bruksela.Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno zpodwójnych siedzeń zajmuje francuskagospodyni z małym pieskiem.Rosjanin pyta:- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojegopieska na ręce?- Wy, Rosjanie jesteście jak zwyklebezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona.Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca winnym wagonie!Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nieznalazł. Wraca i mówi:- Madamme, jestem bardzo zmęczony,chciałbym usiąść. Niech pani weźmieswojego psa na ręce.Francuzka rozeźlona krzyczy:- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni inieokrzesani! W Europie ludzie się tak niezachowują. To jest nie do pomyślenia!Rosjanin nie wytrzymał.Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił jąprzez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy,w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jaktrzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż wlewej ręce, samochody jeżdżą u was poprawej stronie, a teraz pan wyrzucił przezokno nie tą sukę co trzeba.
I właśnie zachciało ci się sikać –
Seriale – W telewizorze pokazują jak się w Polsce wygodnie żyje. Model jest taki: Szczęśliwa rodzina, dwójka dzieci, dom, dwa samochody, praca we „firmie”, która polega na robieniu prezentacji dla klienta i noszeniu faktur, a kasa się sypie i wystarcza na wszystko. Wszyscy młodzi, zdrowi, piękni, dynamiczni i kreatywni. Chłopaczki w modnych fryzurkach i z brodą mają problemy typu - ona woli Błażeja albo Bartłomieja i mój kolega pije za dużo, a ja jestem szlachetny i chcę mu pomoc.Czekam kiedy zrobią jakiś dokument o życiu w blokowisku szarym i ponurym jak jesień średniowiecza i o osiedlowej patologii, co siedzi zima lato w unieruchomionym wartburgu za przepompownią
Każdy powinien mieć swoją rolę w samochodzie – Kierowcaprowadziskupia sięna drodzenie zabijapasażerówPilotnie zasypiama skila djkirobi za gpsPasażer z tyłuwydaje przekąskiprzypomina oprzystankachna sikuśpi wygodnie nacałym siedzeniu

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder

Pewna doświadczona kobieta wymienia 9 rzeczy, których nigdy nie zrobi. Daje do myślenia...

Pokaż cały obrazek…
Pewna doświadczona kobieta wymienia 9 rzeczy, których nigdy nie zrobi. Daje do myślenia... – Kiedyś czekałam dzień i noc na jedno słowo od mężczyzny. Gdy do mnie napisał byłam gotowa, by biec dla niego na koniec świata. Gotowałam mu ulubione dania, rezygnowałam ze swoich przyjaciół i obsypywałam prezentami. Takich mężczyzn było w moim życiu kilku, zawsze poświęcałam im wszystko. Niektórych naprawdę kochałam, w innych byłam po prostu zakochana. Jednak teraz dojrzałam i wiem, że już nie zrobię wielu rzeczy, które kiedyś robiłam zwłaszcza z miłości. Kiedy jesteśmy dojrzali? Dla mnie wtedy, gdy wiemy, czego chcemy, gdy szanujemy siebie i zaczynamy żyć nie tylko dla innych, ale także dla siebie. 1. Nie będę czekała na wiadomości od mężczyznKobiety pragną zainteresowania, robią wszystko, by spodobać się mężczyznom i czekają na każdy znak od nich. Koniec z tym, z czekaniem na mężczyznę, który nie potrafi napisać, że nie może rozmawiać i zadzwoni później.2. Nie pójdę na randkę, gdy miejsce i czas mi nie odpowiadająNie chcę się czuć niekomfortowo, czy jechać przez całe miasto, by jemu było wygodnie.3. Nie pominę milczeniem, że zapomniał o moich urodzinach i nie kupił mi nicNie chodzi o pieniądze i drogie prezenty, ale pamięć i zaangażowanie. Osoba, którą kochasz, powinna być najważniejsza.4. Nie będę się umawiała z facetem, który nie ma własnego lokumKiedy ma się 20, 30 lat człowiek się dorabia i wiadomo, że nie jest lekko. Jednak facet koło 40, który nie potrafi zadbać o własne finanse jest nieodpowiedzialny.5. Nie będę milczeć, gdy coś mi się nie podobaPotrafię otwarcie mówić, co mi się podoba a co nie. To ważne, gdy nie mówisz, że coś ci nie pasuje, inni myślą, że wszystko gra, a to ty się męczysz.6. Nie boję się pytaćGdy jesteśmy młodzi, boimy się, że jeśli powiemy, że coś jest dla nas niejasne, będzie wstyd. Teraz wolę od razu powiedzieć, że coś jest nie tak.7. Nie jestem zazdrosnaKiedy ktoś kocha zawsze znajdzie czas, by chwilę razem pobyć. Nie trzeba być zazdrosnym, że mężczyzna chce wyskoczyć gdzieś z kolegami czy ma innych niż ty przyjaciół.8. Jeśli czegoś nie lubię nie robię tegoNie cierpię prasować, wcześniej to robiłam za moich mężczyzn, by czuli się zadbani. No cóż, mogę mu pokazać na wiele sposobów, że go kocham, nie katując się przy tym rzeczami, których nie cierpię.9. Wiem, że nie jestem ideałemNie udaję przed sobą i innymi, że nie jestem idealną kobietą, że nie mam wad. Wiem, że je mam i radzę sobie z nimi na swój sposób.

Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku:

Pokaż cały obrazek…
Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku: – 1-3 miesiąc 1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie - na przykład zjedz przeterminowaną rybę i popij mlekiem. Później dowiesz się, po co. 2. Następnego ranka wstań, weź pigułkę nasenną i idź do pracy. Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz - zostań w domu, ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad. 3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem - po półtora kilograma na każdą nogę. 4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli zdechłą mysz i nie wyjmuj jej! 5. Tego nie jedz, nie wolno ci. Tego też. I tego. Najlepiej zjedz jabłko. 6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy! Coca-colę, piwo i inne napoje gazowane też!7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt. Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę. 8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie. Nie wołaj żony - jest zajęta. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Muszą zrobić niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa.3-6 miesiąc1.Do brzucha przywiąż materac z wodą. 2. Gdy się ubierasz - nie odwiązuj go, nawet, gdy próbujesz wciągnąć buty. 3. Śpij również z materacem. Jak to, JAK? Na boku! 4. Nie zapomnij rano zażyć pigułki nasennej. 5. A przed wyjściem do pracy - wypij litr wody. 6. Przed pójściem spać również wypij litr wody i weź tabletkę moczopędną. 7. Do nosa włóż wacik, tak, aby powietrze przechodziło, ale odczuwało się lekką duszność. Wacik noś stale. 8. Masz duszności? Otwórz okno - niektórym pomaga. 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, PO CO? Zrobić niezbędne badania. Co z tego, że już robiłeś? 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Materaca nie odwiązuj! 6-9 miesiąc 1. Każdego ranka siadaj na fotel obrotowy i kręć się przez 10 minut. Gdy już organizm odmówi Ci całkowicie współpracy - wstań i szykuj się do pracy. No co ty, kręci ci się w głowie? Współczuję, to na pewno minie.2. Dolej wody do materaca. 3. Wypij coś moczopędnego, a w pracy wypijaj szklankę wody co godzinę. 4. Postaraj się nie opuszczać miejsca pracy zbyt często. Bądź czujny i dyspozycyjny przez cały dzień. Jeśli przychodzi ci to z łatwością - weź dodatkową pigułkę nasenną.5. Zwiększ również wagę woreczków z piaskiem, które masz przywiązane do nóg - do 2 kilogramów każdy. 6. Wieczorem, nie odwiązując materaca, połóż się do łóżka i bądź perfekcyjnym, namiętnym kochankiem! 7. Jeśli wydaje ci się, że twoja żona interesuje się innymi mężczyznami - pozostań wspaniałomyślny i wybaczający. 8. Poświęcaj żonie więcej czasu i uwagi. Wyobraź sobie, że jej też jest ciężko! 9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, po co? Po to samo, co zawsze - niezbędne badania. 10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Oczywiście, że z materacem, co za pytanie? The end No, dobra, żartowaliśmy, wiemy, że jest to niemożliwe do wykonania. Po prostu odwiedź po raz dwudziesty znajomego proktologa, niech włoży Ci pomarańczę... już on wie, gdzie. Teraz oddychaj głęboko i mocno przyj. Udało się uwolnić od pomarańczy? Wyśmienicie! Możesz już pozbyć się zdechłej myszy i odwiązać materac.

Panowie, nauczcie się doceniać wasze kobiety

Pokaż cały obrazek…
Panowie, nauczcie się doceniać wasze kobiety – Bez nich przepadniecie Co ciężkim dniu mąż wraca do domu wyczerpanyz pracy. Rozsiada się wygodnie w fotelu, włączatelewizor i zaczyna oglądać mecz. Żona prosi go,aby pomógł jej w obowiązkach, jednak ontwierdzi, że nie ma być po czym zmęczona.Te słowa strasznie ją ranią, wychodzi z domu izostawia go z dziećmi na dwa dni. Jak sobieporadził?Moja droga,Dwa dni temu strasznie się pokłóciliśmy.Przyjechałem o 20 z pracy. Byłem zmęczony ichciałem obejrzeć mecz.Widziałem, że też jesteś zmęczona i w złymhumorze. Dzieci były wtedy bardzo niegrzeczne, anajmłodsze nie mogło zasnąć.Co zrobiłem? Aby tego nie słyszeć, podkręciłemdźwięk w telewizorze.To sprawiło, że wściekłaś się jeszcze bardziej.Ściszyłaś telewizor i powiedziałaś, abym pomógłw opiece nad nimi.Odpowiedziałem ci wściekły: „Byłem cały dzień wpracy, żebyś ty mogła zostać w domu i bawić się znimi lalkami".Zdenerwowałaś się i wyszłaś.Wtedy doświadczyłem, jak to jest biegać całydzień za dziećmi nie mając nawet czasu wejść podprysznic.Dowiedziałem się, jak to jest gotować mleko,opiekując się jednocześnie dziećmi i sprzątająckuchnię.Zrozumiałem, jak to jest być zamkniętym w domuprzez 10 lat.Doświadczyłem, jak to jest nie móc spokojnie zjeśći odpocząć w ciszy.Wiem, co to znaczy być fizycznie i psychiczniewyczerpanym. Chciałem spać 20 godzin bezprzerwy, a po trzech godzinach obudził mnie płaczdziecka. Dwa razy zasnąłem w butach.Rozumiem, że matka musi stale się poświęcać.Rozumiem, że to jest bardziej męczące niż 10godzin w pracy zajmując się finansami.Rozumiem jakie to frustrujące, kiedy się nie maoparcia w mężu.Rozumiem, jak to jest być przez cały dzieńzamkniętym w domu, podczas gdy życie toczy sięna zewnątrz. Nie spotykałaś się z przyjaciółmi, nieuprawiałaś sportu.Rozumiem, jak bardzo byłaś zraniona, gdy mojamatka pouczała się jak zajmować się naszymidziećmi. Nikt nie zna dziecka lepiej niż własnamatka.Bycie matką to podjęcie największegozobowiązania, którego nikt nie docenia. Niedostajesz za to przecież wypłaty.Piszę ten list, aby ci powiedzieć, że tęsknię za tobąoraz dlatego, żeby przekazać ci coś bardzoważnego:„Jesteś bardzo dzielna. Jesteś wielką żoną imatką. Podziwiam cię!"
– 1. "Jeśli nie dasz z siebie tego,co w tobie najlepsze, świat nie będzie inny."2. "Miejcie odwagę nauczyć nas,że łatwiej jest budować mostyniż wznosić mury! A wszyscy razem prosimy,abyście od nas żądali kroczenia drogami braterstwa."3. "Przyjaciele, Jezus jest Panem ryzyka,tego wychodzenia zawsze "poza".Jezus nie jest Panem komfortu, bezpieczeństwa i wygody."4. "Młodzi ludzie często pytają Papieża o to,jak szczęśliwie żyć w rodzinach. Chciałbym zaproponować imtrzy postawy, trzy słowa, które mogą wam pomóc,aby przeżyć życie małżeńskie, w którym występują trudności.Te trzy słowa to: proszę, przepraszam i dziękuję."5. "Kochani młodzi, nie przyszliśmy na świat po to, aby wegetować, aby wygodnie spędzić życie,żeby uczynić z życia kanapę, która nas uśpi."