Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1306 takich demotywatorów

Wykonywał różne obowiązki, a jednym z nich była obsługa sygnałów kolejowych pod nadzorem. Jego pensja wynosiła 20 centów dziennie i pół butelki piwa raz w tygodniu. Według doniesień, w ciągu dziewięciu lat pracy Jack nie popełniłani jednego błędu –
Tak wygląda ważenie pingwinów w zoo w Milwaukee. Pingwiny grzecznie czekają na swoją kolej, a potem dostają smakołyk w nagrodę –
archiwum
Tak długo mówiono, "wyłącz telewizor, włącz myślenie".A tu media posłuchały, kolej na Ciebie. –
 –  Odwołujący: pacjent, Powódodwołania: pacjent odwołujeZRM obejrzał filmikinstruktażowy w serwisieYouTube i nastawił kończynę
Niesamowicie pechowy start Roberta Kubicy w prestiżowym 24-godzinnym wyścigu na słynnym torze Daytona – Polak miał ścigać się w klasie LMP-2, ale nawet nie wyjechał na tor, ponieważ usterka skrzyni biegów w prototypie sprawiła, że zespół High Class Racing musiał wycofać się z wyścigu, zanim przyszła kolej na jazdę polskiego kierowcy
 –  Mieczysław Struk1tS4hpot gonoedsozfredSoh.u  · Do nietypowego i poruszającego zdarzenia doszło wczoraj po 15:00 na przystanku Pomorska Kolej Metropolitalna Port Lotniczy. Młody mężczyzna idący peronem nagle przewrócił się i nie dawał oznak życia. Z pomocą momentalnie ruszył inny podróżny, a po chwili również pani kierownik stojącego na peronie pociągu POLREGIO, pani Anna Homernik, która skorzystała z defibrylatora AED (już kilka lat temu zaopatrzyliśmy w nie nasze pojazdy). Potem mężczyzną zajęło się pogotowie ratunkowe. Bardzo serdecznie dziękuję Pani Kierownik pociągu oraz Panu, którzy natychmiast ruszyli z pomocą i z duża dozą prawdopodobieństwa uratowali podróżnemu życie. Pamiętajcie Państwo, że defibrylatory AED to nowoczesny sprzęt, który sam prowadzi osobę udzielającą pomocy przez kolejne kroki i jest bezpieczny dla poszkodowanego. Nie wahajcie się ich używać gdy ratujecie kogoś, u kogo nie da się wyczuć pulsu czy oddechu.
Podwieszana kolej w Japonii stworzona z myślą, by nie utrudniać ruchu drogowego –
0:24
archiwum
Wszyscy znają Pikachu a teraz jest kolej aby poznać nigachu –
Poważny zawodnik –  ll AT&T ?3:44 AM1 0 % 72%YOU MATCHED WITHEN 1/17/20Mam ciekawostki kolejowePowiedz mi swoją najskrytsząciekawostkę kolejowąW 1825 był taki gruby koleś żesamą swoją dupą spowodowałeksplozję lokomotywyImponująceLokomotywa nazywała się BestFriend of Charleston, a grubasbył palaczem (kolesiemdorzucającym węgiel).Wkurwiał go ciągły gwizd zzaworu bezpieczeństwa więcusiadł na nim co spowodowałowzrost ciśnienia ponadmożliwości boilera i zginął wwybuchu.Wtf, wygooglałam to i toprawda, myślałam żeśmieszkujeszNigdy nie śmieszkuję kiedychodzi o ciekawostki kolejoweSent
Widzieliśmy, co odwalono na dworcu w Szczecinie, a to już stolica i dworzec Warszawa Centralna. Oto jak PKP dba o to, by w XXI wieku niewidomi i niedowidzący nie byli wykluczeni i mogli bez przeszkód podróżować koleją – Źródło: FB Niewidomy płakał jak audytował
archiwum
Gdy przyjdzie moja kolej na zaszczepienie się – To osoby szczepiące się dzisiaj zdążą już do tego czasu stracić odporność
Diabeł postanowił zaszczepić Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Mówi do Anglika: – - Proszę tu twoja szczepionka. - Nie chcę!- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.I Anglik się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Niemca:- Teraz Twoja kolej.- Nie dziękuję!- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.- Nie chcę!- To rozkaz!I Niemiec się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Francuza:- Teraz Ty.- Nie zmusicie mnie!- No weź, dżentelmen by się zaszczepił.- Nie dziękuję!- To rozkaz!- I tak nie się nie zaszczepię!- Ale wiesz, teraz taka moda.I Francuz się zaszczepił. Diabeł zwraca się do Polaka:- Zostałeś tylko Ty.- Nie zaszczepię się!- No proszę, dżentelmen by się zaszczepił.- Nie ma mowy!- To rozkaz!- Nie!- Wiesz, teraz taka moda.- Nie zrobię tego i tak!- Słuchaj... kim ty właściwie jesteś?- Polakiem.- Aaa, Polakiem! To wiadomo, że ty się nie zaszczepisz.- CO KURWA, JA SIĘ NIE ZASZCZEPIĘ???!!!
 –  Czy i kiedy cięzaszczepią?Ponad 60Ile masz lat?A czy to niewszystkojedno?Mniej niż 60-Spoko, że myślisz,że to ci pomoże-TakCzy umiesz obsługiwaćstronę pacjent.gov.pl?Powodzenia naNieinfoliniiSkąd mam wiedzieć?Non stop się zacinaNie tylkotobieMoże się udać,jeśli cię kocha izarazem ma niskąetykę pracyCzy twoja matka pracujew szpitalu?TakNieMoże chociaż ciociaTakSą szanse,ale się nienastawiajNieO Jezu..Dobra, pytanieostatniej szansy:Czy jesteś dyrektoremteatru?I spoko,jesteśmyw domuOczywiścieSkądżeznowuNo to nadstaw uszu, boChyba żejakiegoś małomieszczańskiegoalbo spozajuż wiemy, kiedydostaniesz szczepionkę:WarszawyJAKBÓG DABo wtedynie.
 –  Wracam do domu, nie spodziewając sie niczego trafiam do mięsnego zeby kupie szynkę i ser (bez dziur). Stoję sobie grzecznie czekając na swoja kolej, jedna z Pan podających towary kończy obsługiwać klienta, który stal przede mna i pyta kto następny. Zaczynam, ze- poproszę to sala...i nie koncze. bo slysze obok siebie- DZIESIENC DEKA POLENDWICYStara baba. Stara baba wje$ala sie bez kolejki i kupuje pierzona polędwice, 0-100 wkurw w trzy sekundy, bo zajetfbny torbami jestem i mi ciezko, chce kupie rzeczy do kanapek i isc do domu odpocząć. W mojej głowie juz mysie co zrobić w ramach zemsty, jebiąc drzwiami wychodząc? kupie wielkie salami z pieprzem, przewrocie stara babe i lac ja po ryju pieprzowym pacyfikatorem?Nie. Stara baba sama zacisnęła pętle na swojej szyi, powiedziała do sprzedawczyni "DEJ Ml JESZCZE KOPYTKOW" w momencie kiedy ta kroiła jej jeszcze ta pierdolona polędwice. Tak sie niefortunnie dla babsztyla ulozylo. ze Pani która mnie obsługiwała właśnie skończyła kroić dla mnie ser (podkreślam bez dziur).- Będzie cos jeszcze?-A tak, poproszę KOPYTKA.- Ile dla Pana będzie? -Wszystkie.I w tym momencie jakby starej babie 5zl z niedzielnej tacy spadło na podłogę, czułem jak mnie nienawidzi, czułem jak ja cm] strzela, bo nie nawpierdala sie kopytek z jeb&&ymi skwarkami.Bede jadl te kluski z garmazerki następne 3 dni, ale beda mi smakować zajebiscie bo bede wiedział, ze ten elemental słoniny nie będzie nimi napychal swojego spasionego ryja.
archiwum – powód
EU - naturalna kolej rzeczy  czyli jednoczenie plemion w XXI wieku . W taki sam sposób powstała Polska, dzisiaj czas iść o krok dalej dla własnego dobra i nie tak brutalnie . Przodkowie Mieszka I oraz Bolesława Chrobrego – Lestek i Siemomysł – – w początkach X w. i latach następnych podjęli próbę zbudowania scentralizowanego państwa,W tym celu siłą zmuszali kolejne plemiona, rody i osady, by uznawały ich władzę, płaciły daninę i świadczyły usługi.Tak więc, by stworzyć nową strukturę państwową Piastowie w latach 40. X w. bez litości zniszczyli lokalne grody plemienne w Wielkopolsce, ich elity wymordowali, a ludność sprzedali w niewolę lub przesiedlili. O skali piastowskiego sukcesu – ale też piastowskiej brutalności – świadczy fakt, że po plemieniu mieszkającym nad rzeką Obrą zostały wyłącznie popioły.Tak powstała Polska i tak powstaje państwo EU , jednocząc plemiona w jedno państwo ale bez rozlewu krwi
archiwum
Tylko kolejarze... – ... mają atrakcyjną energię
Źródło: @tresciwezycie
Teraz kolej na disco polo –  Aktualizacja: 12.11.2020, 16:18 Publikacja: 12.11.2020Niemiecki sąd zdecydował: technoto muzykaA f y in 6Fotorzepa/ Robert GardzińskiDEMOTYWATORY.PLTeraz kolej na disco polo
W Szwecji ruszyła petycja, której celem jest organizacja darmowych zabiegów przerywania ciąży dla potrzebujących zabiegu Polek – - W latach 60. Szwedki na aborcję wyjeżdżały do Polski. Teraz, kilkadziesiąt lat później, nadeszła nasza kolej, aby poważnie pomóc Polkom i innym osobom z macicą odzyskać władzę nad własnym ciałem - mówi inicjatorka petycji Cissi Wallin
Da się?Pomóc niepełnosprawnemu i poczekać grzecznie na swoją kolej?Da się! –
0:14

Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel:

Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel: – 16.00. Przed kościołem zatrzymuje się z piskiem opon biały karawan ozdobiony balonikami z tablicami „Świeżo ukatrupiony”. Czterech typów w pasujących garniturach wnosi etui z wujkiem Władkiem w środku, ciotka Zocha odprowadza go do ołtarza.17.15. Koniec mszy. Organista zaczyna grać „Nic nie może przecież wiecznie trwać”. Ksiądz klaszcze, wdowa tupie do rytmu, żałobnicy robią chórki, Władek nie robi nic. Trumna wyjeżdża na zewnątrz, ludzie rzucają ryżem i płatkami chryzantem. Wszyscy podchodzą do trumny i wsuwają pod uchylone wieko koperty, w końcu stypa musi się zwrócić.17.45. Poloneza czas zacząć. Baloniki otaczają napis „There’s always some FUN in a FUNeral”. Powitalny toast, Władkowi żona leje szampana do trumny i roztrzaskuje kieliszek wiekiem. Rosół.18.10. No to zdrowie Władka.18.11. Pardon, niech mu gwiazdka wiekuista nigdy nie zagaśnie.18.15. Schabowe i bitki.18.30. Pierwszy taniec. Etui z Władkiem stawia się na sztorc na deskorolce, Zocha tańczy z nim do walca z „Trędowatej”.19.00. A pamiętacie, jak Władek wrócił z Berlina Zachodniego i nam po sztandze Cameli przywiózł?19.30. Wnuk głównego bohatera imprezy podchodzi do siostry dziadka, z mściwym uśmiechem robi puci puci i pyta, kiedy jej kolej.20.00. Szwagier Stefan spada pod stół. Pierwszy zgon, Władka nie liczymy.21.00. Ceremonialne wyciągnięcie zdjęć ojca i matki Władka. Chóralne wykonanie „Cudownych rodziców miał”.21.30. Karol, uśmiechnij się, co ty taki sztywny jesteś? To już zadanie Władka.22.00. KTO W STYCZNIU KITĘ ODWALI, MA WSTAĆ, MA WSTAĆ, MA WSTAĆ!22.15. Odczytanie testamentu.22.25. Zatrzymanie akcji serca u Agnieszki po słowach „Mojej chrześniaczce nie pozostawiam absolutnie nic, za to 10 000 zł idzie na fundację ojców bonifratrów”.22.45. Rzucanie wieńcem. Ciotka Lonia ku niesamowitej radości rodziny łapie pierwsza.23.00. Zenek nie doczekuje się odpowiedzi od Władka na trzecie „ZE MNĄ SIĘ NIE NAPIJESZ?!”.23.15. Wjeżdża tort. Kroi patomorfolog, zdobył doświadczenie na Władku.0.00. Punkt kulminacyjny. Trzymający się na nogach żałobnicy biorą Władka na ramiona i niosą na cmentarz.0.10. Procesja dociera do celu. Grażyna wyciąga nawalonego jak Messerschmitt Stefana z grobu.0.15. Przy „I ZAWIOZĄ MNIE WINDĄ DO NIEEEBA” Władek powoli osuwa się do dołu.0.16. Orzeł wylądował. Na trumnę lecą grudki ziemi, kwiaty, łzy, aż tu nagle słychać „BDZIĄG”.0.17. Zdyszany kuzyn Piotr tłumaczy, że nie zdążył przed zamknięciem kwiaciarni i kupił bombonierkę.0.30. Towarzystwo wraca się bawić.1.00. Dzieciaki zaczynają zasypiać, w przeciwieństwie do Władka nie snem wiecznym.1.30. Żur cmentarny według receptury stryja Arnolda.2.00. Zabawy: zapalanie zniczy bez użycia rąk, przenoszenie wieńcy za pomocą patyków trzymanych w ustach i nieoficjalne zawody w podrywaniu wdowy.3.00. WSZYSCY ŚWIĘCI BALUJĄ W NIEBIE!4.00. Kur pieje. Goście zbierają się do wyjścia, zrzucając się na bilet na pociąg do Zakopanego dla Zochy i życząc jej przyjemnej nocy popogrzebowej.4.20. Pod ścianą materializuje się duch Staszka Wyspiańskiego, zeruje pozostałe na stole pół litra i stwierdza, że nieważne, czy to wesele, czy pogrzeb – nadal dramat.Autorski #offtop sprzed roku w tych jakże sprzyjających okolicznościach przyrody, bon appetit!