Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 528 takich demotywatorów

Porównanie z jakimi minami wychodzą z sądu Johnny Depp i Amber Heard

 –
archiwum – powód

Miny opozycji po ogłoszeniu wyników wyborów prezydenckich

Miny opozycji po ogłoszeniu wyników wyborów prezydenckich –
archiwum

Miny niechamskiej niehołoty, która nam Prezydenta wybrała

Miny niechamskiej niehołoty, która nam Prezydenta wybrała – kiedy już zorientują się co wyprawia pic posiadając pełnię władzy: prezydenta, premiera, rząd, większość sejmową, sądy itede itepe.Ale z drugiej strony może i dobrze się stało. Teraz już żadną miarą nie wywiną się od odpowiedzialności, nie będzie tłumaczenia: "Myśmy chcieli dobrze tylko prezydent wetował i wetował".

Gorszy i lepszy sort

Gorszy i lepszy sort – Prawdopodobnie to wszystko to szopka, gra na wysokim poziomie i robienie dobrej miny do złej gry. Wolę jednak zachować odrobinę nadziei, że coś jednak może być prawdą. Cenię ludzi, którzy potrafią powiedzieć, że czegoś nie wiedzą, którzy potrafią przyznać się do błędu. Widzę memy, że Trzaskowski sieje propagandę i mówią to ludzie, którzy robią to ze zdwojoną siłą na taką skalę, że aż włosy na rękach dęba stają. W głowie mi się nie mieści, w jaki sposób działa PIS. To naprawdę jest jakiś równoległy świat. Co by nie mówić, jeśli to kolejna strategia PO to szacun, geniusze. I cała ta sprawa z Sebastianem z seicento, czemu go nie zostawią w spokoju? Czemu niszczą młodą osobę? Pedofil na wolności, a za kolizję drogową do pierdla? Ja tego nie rozumiem. Gdzie tu logika? Lepsi i gorsi? O co tu k...a chodzi?

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.

Wybuch tonowej miny morskiej w Zatoce Gdańskiej

Wybuch tonowej miny morskiej w Zatoce Gdańskiej – Saperzy z 8. Flotylli Obrony Wybrzeża zdetonowali niemiecką "pamiątkę" z okresu II wojny światowej

Krater będący pozostałością po eksplozji podziemnej miny, podłożonej przez Brytyjczyków pod niemieckimi okopami. Tak w 1916 r. rozpoczęła się Bitwa nad Sommą. Kolorowe linie oznaczają orientacyjny przebieg linii okopów obu stron na tym odcinku

Krater będący pozostałością po eksplozji podziemnej miny, podłożonej przez Brytyjczyków pod niemieckimi okopami. Tak w 1916 r. rozpoczęła się Bitwa nad Sommą. Kolorowe linie oznaczają orientacyjny przebieg linii okopów obu stron na tym odcinku –

Donald Trump pozował razem z Melanią przed pomnikiem papieża

Donald Trump pozował razem z Melanią przed pomnikiem papieża – Oboje mieli iście grobowe miny.Prezydent dyskretnie poprosił swoją żonę, żeby uśmiechnęła się do zdjęć. W odpowiedzi Melania Trump zaprezentowała fotografom bardzo krótką serię ćwierćuśmiechów i grymasów,po czym wróciła do martwej powagi.Reakcja Melanii hitem sieci
0:13

Faceci po czterdziestce na portalach społecznościowych:

 –
archiwum – powód

Suczka sąsiadów jest w ciąży, wiesz coś o tym?

Suczka sąsiadów jest w ciąży, wiesz coś o tym? –
0:12

Jim Carrey i jego mimika

 –  Ludzie przechodzą koło mnie z dziećmi i mówią:	"Patrz, Grinch!”	A ja wtedy robię tak.	Na co rodzice "o, nieźle, myślałem że to były efekty"

Eliminator min wykonany z bambusa i biodegradowalnego plastiku. Napędzany wiatrem, wytrzymuje około 4 eksplozje

Eliminator min wykonany z bambusa i biodegradowalnego plastiku. Napędzany wiatrem, wytrzymuje około 4 eksplozje – To około 3 więcej niż człowiek
archiwum – powód

Polska i Węgry przedstawiają swoje racje w Parlamencie Europejskim.

Polska i Węgry przedstawiają swoje racje w Parlamencie Europejskim. – Czyli robienie groźnej miny, a prawdziwa dyplomacja przy próbie odegrania 'tej samej' (państwa łamiącego praworządność) roli.Polska: Jesteśmy groźni, niezależni i jesteście do bani.Węgry: Na początku chcielibyśmy podziękować zebranym adwersarzom i przedstawić swoje racje...
archiwum – powód

Ignacy Krasicki prezentuje: "Wół minister"

 –

Ojciec parodiuje miny córki. Ten filmik stał się hitem sieci

Ojciec parodiuje miny córki.Ten filmik stał się hitem sieci –
0:34

Brytyjscy żołnierze uczą się rozbrajać miny nie widząc ich na oczy, tak aby potrafili robić to po ciemku

Brytyjscy żołnierze uczą się rozbrajać miny nie widząc ich na oczy, tak aby potrafili robić to po ciemku –

Kiedyś sprzeczałem się z jedną dziewczyną, że w horoskopach nie ma żadnej prawdy, na co ona odpowiedziała, że nic nie rozumiem, że musimy wierzyć w gwiazdy i takie tam

Kiedyś sprzeczałem się z jedną dziewczyną, że w horoskopach nie ma żadnej prawdy, na co ona odpowiedziała, że nic nie rozumiem, że musimywierzyć w gwiazdy i takie tam – Więc poprosiłem, aby pozwoliła mi przeczytać horoskop o niej (jest spod znaku Raka) i wtedy mi powie czy coś jest prawdą czy nie. No to czytam: "jesteś osobą zdecydowaną, kochasz porządek, zachowujesz komfort, ale miewasz czasem trudny charakter i bla bla bla..."Po każdym zdaniu potakiwała, że faktycznie to cała ona i że wszystko się zgadza. Szkoda, że nie widzieliście jej miny, gdy powiedziałem jej, że czytam horoskop Byka

To musi być córka Jasia Fasoli!

To musi być córka Jasia Fasoli! –
0:09

Przepraszam za swoje zachowanie! Warto było!

Warto było! –  Podczas zakupów z żoną, zobaczyłem, że interkom wktórym panie z obslugi ,,przemawiają"jest bez obslugi. NIE moglem się powstrzymać,podszedłem, nacisnąlem guzik i powiedziałemna cały market-Kszsz Kszz, ja Brzoza, ja Brzoza Grab jak mnieslyszysz?"Żona ze wstydu uciekła, ale miny i uśmiechy Klientówbezcenne!Odjechałem jak Rudy 102, i Pan ochroniarz zmęczonymnie nie zobaczył. Qrwa, 40 lat naustawił mi weekend.głowie, a ten wyskok
Źródło: własne
zwycięzca konkursu archiwum

Gdy rodzice wracają z wywiadówki

Gdy rodzice wracają z wywiadówki – i obczajacie z rodzeństwem jakie mają miny
Źródło: Konkurs wygrany przez użytkownika sylsylawia