Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 180 takich demotywatorów

Internet – Jest to doprawdy niezwykle dziwne miejsce Najśmieszniejsze jest to, że każda, absolutniekażda rzecz, ma gdzieś jakieś forumzrzeszające hobbystów. Szukałem kiedyślatarki. Tzw. czołówki. Na jeden wyjazd znamiotem na 3 dni. Konkretnie to googlałemgdzie jest jakaś marketowa promocja, żebyzamiast 23zł zapłacić coś bliżej 10. Okazuje się,że latarki mają forum. Na forum dowiedziałemsię, że najtańsza latarka która świeci, kosztuje200zł. Ale to i tak badziew, bo w razie jakbymwpadł do jaskini i czekał dwa tygodnie napomoc, to wodę mogę lizać ze ścian, ale latarkazgaśnie mi po 7 dniach nieustannegoświecenia. A to przecież absolutnienieakceptowalne. Tańsze w ogóle nie wchodząw grę, bo przecież przy 100 lumenach zgubięsię w ciemności. Będę widział tylko na 5 metrówzamiast na kilometr. Na dodatek me da siętańszych w ogóle używać, bo kąt świecenia wkażdym egzemplarzu różni się o parę stopni,czyli to musi być badziew. Całkowiciedyskwalifikujący jest fakt że raz w roku będęmusiał zmienić baterię, a w wypadku gdybymwpadł do oceanu to przeciekają po godzinie.Mieli też dział DYI w którym pokazywali np jakużyć sprzętu pomiarowego za 5tys zł żebyustalić jak zmienić fabryczny rezystorek cobylatarka miała pół lumena więcej. I do tegoodpowiedzi na kilkanaście stron z gratulacjami ibluzgami na producenta że sam na to nie wpadł.Latarkę kupiłem w końcu za 9zł w pierwszymlepszym markecie. Nie wpadłem do jaskini anido oceanu a baterie wymieniłem po roku.

Żeby mieć świetne zdjęcie na Fejsie czasem trzeba użyć Photoshopa- ci Rosjanie jednak nie wiedzą jak to zrobić (21 obrazków)

Żeby mieć świetne zdjęcie na Fejsie czasem trzeba użyć Photoshopa- ci Rosjanie jednak nie wiedzą jak to zrobić – Dywan na ścianie basenu, meble wygięte cyckami oraz kumple od kielicha- Jason S i Vin D

Naprawa
Naprawa – JEŻELI NIE MOŻESZ NAPRAWIĆCZEGOŚ TRYTYTKAMI,TO ZNACZY, ŻE MUSISZ UŻYĆ MŁOTKA.

Trudny klient
Trudny klient – Mąż kupuje wkrętarkę, obok żona.Kupujący - Chciałbym kupić wkrętarkę.Sprzedawca - a do czego?K - Do domuS - Do skręcania mebli, czy stawiania wiatogrodowych?K -1 do tego i do tegoS - A ile chce pan przeznaczyć na to pieniędzy?Zona - jak najmniej - wtrąca się żonaPo wybraniu taniej wiertarko-wkrętarkiŻ - A czy ona jest dobra?S - Jest dobra w swoim przedziale cenowym.Ż - Ale czy jest dobra.S - To jak z perfumami, jeśli chce pani kupić dobreperfumy, które długo się utrzymują, to musi pani kupićdroższe perfumy, a tanie są rozcieńczone i szybkozapach znika.K - A czy tą wkrętarką będę mógł wiercić w ścianach?S - Niestety nie, chyba, że ściany ma pan zkarton-gipsu albo drewna.Ż - Jak to nie? Przecież napisane jest, że to wiertarka.K - Tak, ale to oznacza, że można wiercić w drewnie,metalu, ale nie że w ścianach betonowych. Do takichścian potrzebna wiertarka udarowa, lub młoto-wiertarkaŻ - A nie macie takich wkrętarek do ścian?K - Mamy, ale cena to ok 800-1100zł. Lepiej wychodzikupić dodatkowo wiertarkę.Ż - Bezsensu, to za drogo. Mężowi starczy ta tania.Poza tym nie będziemy kupować kilku urządzeń, bo niezajmujemy sie remontami.K - Wie pani, to tak jakby kupić krem do wszystkiego.Kupić tani krem i użyć go do twarzy, stóp i mebli. A cośco jest tanie i jest do wszystkiego, to zazwyczaj jest doniczego.
Sprzęt do tego typu zabaw jest bardzo drogi, ale od czego mamy markety budowlane? – Element na zdjęciu to ściągacz do pasów: do kupienia w każdym markecie za kilkanaście zł. Nie ma żadnych atestów ani norm dla sprzętu asekuracyjnego. Jego producentom nawet się nie śniło, że ktoś może go użyć do skoków bungee. Nie przechodzi tak dokładnej kontroli jakości w fabryce, bo i po co...
Źródło: http://warszawa.naszemiasto.pl/artykul/30-rze…
DUPA – Jedno słowo, a takie bogactwo znaczeń! „Dupa” to nieco wulgarne określenie pośladków – części ciała, na której się siada, np. „siadaj na dupie”.Także określenie ofermy życiowej, np. „straszna z niego dupa”, albo osoby, która się lęka, czyli „trzęsie dupą”.Używa się tego słowa również do uprzedmiotowienia kobiety i uczynienia z niej środka do zaspokojenia nieuświadomionych potrzeb osobowościowych (głównie zdefiniowania poczucia własnej wartości) – „ale fajna dupa”.„Dupa” mówi też o porażce w określonym kontekście, np. zdanie „Pożyczyłem mu pieniądze i dupa” wskazuje na brak oczekiwanego zwrotu pożyczki.Tym wyrazem można pokazać czyjś egocentryzm – filtrowanie rzeczywistości przez tzw. I perspektywę komunikacyjną (ja), np. „bać się o własną dupę” – albo określić negatywne podejście do czegoś/kogoś: „do dupy”.Intensywność rośnie wraz z dodawaniem innych wulgaryzmów, np. „ch… mu w dupę” za sprawą porównania do seksu analnego wyraża zawód komentującego, wynikający z niespełnionego oczekiwania. W przypadku odniesienia do mężczyzn ma potencjał obrazy przez sugestię orientacji homoseksualnej, lecz działanie tego zabiegu lingwistycznego jest ograniczone do jednostek bazujących głównie na przekonaniach tłumu zamiast własnych.„Dupa” może służyć też do wzmocnienia przekazu, np. „ciemno jak w dupie” jest ciemniejsze niż samo „ciemno”, a wypicie alkoholu w większej ilości określa się mianem „nawalenia się w trzy dupy” albo „bycia pijanym w cztery dupy”.Słowo, o którym piszę, ma też zastosowanie motywacyjne: „dać kopa w dupę”, ewentualnie „wziąć dupę w troki”. Opisuje stosunek mówiącego do niezrealizowania celu w określony sposób, co jest nazywane „daniem dupy”.Za pomocą wyrazu „dupa” wyraża się niechęć: „wsadź to sobie w dupę”, „o kant dupy potłuc”, „potrzebny jak wrzód na dupie”, a także „pocałuj mnie w dupę”.To pojęcie sugeruje mocny charakter jednostki: „mieć twardą dupę”, jak również obojętność w stosunku do określonej kwestii: „mieć coś w dupie”. Może też dotyczyć małego nacisku na bogactwo treści przekazu („mówić o dupie Maryni”).W przypadku plotkowania użyć można zamiennika „obrabiać dupę", w odniesieniu do lizusostwa – „wchodzić w dupę”, a na określenie zbyt natarczywego proszenia kogoś o coś – „zawracać dupę”.
Źródło: https://www.facebook.com/mateuszgrzesiak
– 1. Unikaj skaleczeń przy krojeniu warzyw. Poproś kogoś,żeby ci je przytrzymał.2. Unikaj kłótni z kobietami na temat opuszczania i pod-noszenia deski klozetowej załatwiając się w zlewie3. Dla nadciśnieniowców - potnij się i krwaw przez kilka minut.Obniżyło ciśnienie w żyłach. Pamiętaj, aby użyć stopera!4. Umieszczanie pułapki na myszy na budziku uchronicię przed ponownym zaśnięciem kiedy już trafisz w jegowyłącznik.5. Kiedy trapi cię uciążliwy kaszel, zażyj sporą dawkęśrodków przeczyszczających. Wtedy będziesz bał się kaszleć6. Potrzebujesz w życiu jedynie dwóch rzeczy: WD-40 itaśmy klejącej. Jeśli coś się nie rusza, a powinno, użyjWD-40. Jeśli coś się rusza, a nie powinno, użyj taśmy.7. Jeśli nie potrafisz naprawić czegoś młotkiem, maszproblem natury elektrycznej.
"Sztuka" nowoczesna w ASP – Witam ! Jestem studentką Akademii SztukPięknych w Krakowie. Jestem w trakcie realizacjiprojektu fotograficznego, do którego wykonaniaużywam dziesięciu różnych wydzielin z ciałaludzkiego. Jedna z wydzielin, jaką chciałabymużyć to ropa. Czy znajdzie się osoba, którazechce mi pomóc w realizacji mojego projektu ?Potrzebuję dosłownie jeden pojemnik (np.namocz) ropy do celów wyłącznie artystycznych.Bardzo proszę o pomoc
Obie strony gumki zdecydowanie różnią się budową. Pomarańczowa jest miękka i giętka, a niebieska jest sztywna.I nie bez powodu – Tej pierwszej zazwyczaj używamy, kiedy piszemy w zeszytach i na zwykłych, cienkich kartkach. Niebieska strona gumki jest pomocna, kiedy przerzucamy się na papier o większej gęstości i grubości.Tak więc, kiedy rysujemy lub piszemy coś w bloku technicznym lub na grubej pocztówce dużo łatwiej będzie nam użyć tej niebieskiej strony - wymaga to dużo mniej tarcia i siły, niż kiedy ścieramy pomarańczową końcówką. I na pewno w tak grubym papierze dziury nie powstaną od razu - tutaj trzeba będzie się postarać
Źródło: http://deser.gazeta.pl/deser/1,111858,2016406…
W Japonii gdy popsują się drzwi, ale pociąg musi jechać dalej bo są godziny szczytu, w drzwiach umieszczana jest specjalna osłona z napisem "przepraszamy za problemy, proszę użyć innych drzwi" a konduktor barykaduje je własnym ciałem –
Policja - Wrocław – Po pierwsze - nie żyje młody mężczyzna, co grupa bandytów wykorzystuje do ulicznych burd "w imię czego?".Po drugie - policjanci wykonujący swoje czynności zostali zawieszeni od razu, czyli uznawani są za winnych (co jeżeli wszystko było zgodnie z prawem?).Po trzecie - media mają krwawą pożywkę, zamiast raz na zawsze wyjaśnić, że policja ma prawo użyć siły i innych środków w uzasadnionych przypadkach np. bierny i czynny opór. (ust. o Spb i broni palnej).Zamiast edukacji, kolejna nagonka na policję co w skutkach może być tragiczne jeżeli na siłę udowodnią im chociażby najmniejsze uchybienia. Bo co jeżeli policja zacznie się bać...

Polak, Węgier - dwa bratanki
Polak, Węgier - dwa bratanki – DOWÓDCA NASZEJ DYWIZJI POWIEDZIAŁ NIEMCOM ŻEBY NIE PRÓBOWALI UŻYĆ NAS PRZECIWKO POLAKOM BO WĘGIERSKI ŻOŁNIERZ NIGDY NIE STRZELI DO ŻADNEGO POLAKAPorucznik Zoltan bekeSierpień 1944, Piaseczno
Dobra motywacja i każdy może się poczuć bohaterem – Przeczytaj i zastosuj:Jeśli robisz siusiu lub kupkęPamiętaj o tym by trafić w dziurkęJeśli nie wyjdzie to nic nie szkodziNależy jednak coś z tym zrobićSzczotka klozetowa w rogu schowanaNie służy do pleców szorowaniaNależy czule chwycić ją w dłońI użyć jak żołnierz w walce brońPo ciężkim boju z takim sztuceremMasz prawo poczuć się bohateremJak nakazuje zdrowy rozsądekNa polu bitwy zostawiaj porządek!!!
Właśnie dlatego polskie szkolnictwo to takie dno – Język Polski Nie umiem poprawnie Wiem, że drugąnapisać życiorysu ani CV osobę z tragediigreckiej wprowadziłAjschylosMatematyka Nie umiem wypełnić Wiem, ze pi jest wdruku PIT ani obliczyć przybliżeniu równepodatku jaki mi 3,1415962353250 05przyjdzie zapłacić 82957 i znam 1000wzorów potrzebnedo równańtrygonometrycznychGeografia Nie wiem gdzie leży Wiem, że krzewinkiCiechocinek i nie umiem rosną w klimaciekorzystać z mapy tundry i są dobre nasamochodowej. Bardzo mole. Wiem, żesłabo znam swoje świat wydobywa 10miasto mln ton rudy miedzirocznieBiologia Nie wiem jakiego leku Wiem, żeużyć w wypadku cytoplazma amebyprzeziębienia jest zróżnicowanana ektoplazmę orazEndoplazmę. Wiemjak powstająpseudopodiaNie wiem czy w Wiem, że solewypadku narażenia na można uzyskać nadziałanie kwasu oko siedem sposobów.należy przemyć Tylko w jednymmlekiem czy sokiem z przypadku powstajecytryny. sóli wodór (reakcjametalu z kwasem)Język angielski Mimo dużego zasobu Wiem, że sophocattedsłownictwa i dobrejznajomości gramatykinie jestem w stanienawiązać luźnejkonwersacji zobcokrajowcemJęzyk Rosyjski Po czterech latach tego Wiem, żepięknego języka nie nieudawlietwaritielznam alfabetu na oznaczaniezadowający

Nie najlepsze miejsce
Nie najlepsze miejsce – Mój kumpel zostawił ostatnio umnie laptopa. Laptop leżał sobiespokojnie na dywanie, dopóki dopokoju nie weszła moja babcia inie postanowiła użyć go jako wagi.Okazało się, że babcia waży 1950zł.

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
"Dowódca naszej dywizji powiedział Niemcom, żeby nie próbowali użyć nas przeciwko Polakom, bo węgierski żołnierz nigdy nie strzeli do żadnego Polaka" - por. Zoltan Beke, sierpień 1944 – Szacunek dla naszych braci!
Gdy już sam zaakceptujesz swoje wady, nikt nie będzie już w stanie ich użyć przeciwko tobie –
Starsi ludzie zawsze wiedzą jakich porównań użyć – Jadę dzisiaj tramwajem i takie jak zawsze jakieś gimbuski okupują tył wagonu wydzierając się w niebogłosy,.. i jedna zaczęła opowiadać jakiego to nowego chłopaka poznała, jaki to on fajny no i tak trajkocze dziewcze i trajkocze .."jaki on przystojny, a ile ma w majtkach!" W końcu jakiś dziadek nie wytrzymał, i rzucił "szkoda że ty tyle w głowie nie masz ile on ma w majtkach"
Pomnik niedźwiedzia Wojtka, słynnego kompana żołnierzy II Korpusu Polskiego generała Andersa, został odsłonięty w jednym z parków centrum Edynburga – Odsłonięcie pomnika pozwala użyć tej fascynującej historii do tego, by wydobyć na światło dzienne wkład polskich żołnierzy w wysiłek wojenny - podkreślił podczas uroczystości burmistrz Edynburga Donald Wilson.Dodał również, że pomnik jest także nicią łączącą Szkotów z mieszkającymi w ich kraju Polakami.Pomnik znajdujący się przy Princess Street przedstawia nie tylko samego Wojtka, ale także maszerującego obok niego polskiego żołnierza. Polscy żołnierze poznali Wojtka - syryjskiego niedźwiedzia brunatnego na Bliskim Wschodzie w 1942 roku. Ponieważ okazał się dobrym kompanem, postanowili formalnie mianować go na żołnierza i ruszyli z nim w dalszą drogę. Niedźwiedź brał m.in. udział w bitwie pod Monte Cassino.Po demobilizacji jednostki wojskowej Wojtek trafił do zoo w Edynburgu, gdzie żył do 1963 roku. Tam również znajduje się tablica upamiętniająca wyjątkowego niedźwiedzia