Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 222 takie demotywatory

Nastolatek kpił z biednych kolegów. Dostał od matki taką karę,że w internecie aż zawrzało! – Chcemy dla naszych dzieci wszystkiego co najlepsze. Jeśli możemy sobie na to pozwolić kupujemy im rzeczy, ubrania, wysyłamy na zajęcia i zabieramy na wakacje. Spodziewając się, że je to uszczęśliwi i to docenią.Tymczasem dzieci uważają, że to normalne, że to im się należy. Uczą się postrzegać ludzi w kategoriach stanu posiadania.Matka zrozumiała to z chwilą, gdy jej syn wyrażał się z pogardą o swoich kolegach, którzy noszą tanie, nie markowe ubrania. Sam także nie włożyłby nic z marketu, czy nie daj Boże ze sklepu z używaną odzieżą.Próbowała jeszcze chłopcu tłumaczyć, ale szybko pojęła, że to na nic.Postanowiła dać mu nauczkę„Mój syn okazał się ostatnio snobem. Zachowywał się jakby był za dobry na zakupy w Walmarcie i złośliwie obrażał dzieciaki ze szkoły, które ubierają się w second handach. Nie toleruję takiego zachowania. Dziś, zabrał swoje 20 $ kieszonkowego i poszedł do second handu kupić ubrania, w których przez cały tydzień będzie chodził do szkoły. Cokolwiek tam znajdzie, będzie to musiał nosić. Nie jest zadowolony i nawet uronił kilka łez, ale szczerze wierzę, że za 15 lat będzie ze śmiechem wspominał to, jak matka wysłała go do lumpeksu. „Chcę nauczyć syna, że pieniądze i znane marki nie zmieniają tego, jakimi ludźmi jesteśmy. Że wciąż może być niesamowitym, wspaniałym, kochającym chłopakiem, którym jest, BEZ KUPOWANIA w drogich sklepach!”

Ta dziewczyna zrobiła eksperyment - użyła raz tanich, a raz drogich kosmetyków. Oto efekt:

Pokaż cały obrazek…
– 1. Zdjęcie po lewe - podkład i róż za 40 zł, a po prawej za 100 zł.2. Po lewej: cienie, eyeliner, maskara za 75 zł, a po prawej za 350 zł.3. Po lewej pomadka za 35 zł, po prawej za 90 zł.4. Pełen makijaż - tanie po lewej, drogie po prawej.5. Po zjedzeniu jabłka - po lewej tanie, po prawej drogie.6. "Test deszczu" po lewej tanie kosmetyki, po prawej drogie
Pomysł na tanie rolety –
"Moje prawdziwe kwiaty zostały skradzione, więc teraz wiszą tu tanie i fałszywe. Idioci!" – My real flowers were stolen so here are some cheap fake ones jerks
Tanie parkowanie Elbląg! – Chyba najniższa opłata parkingowa w Polsce Zarząd Komunikacji Miejskiej w Elblągu Spółka z o.o. KWIT PARKINGOWY NR: 896000004370 PARKOWANIE DO: I9:15 02.02.2018 OPLATA : 0,50 zł Monetu : 0,50 zł Karta : 0,00 zł Data zakupu: 31.01,2018 10:11 PARKOMAT NR: 051 BILET WAŻNY W CAŁEJ SPP
– ZDROWIA, PRZEDPOKOjuSERIO? NIEGADAJ?NOPRZYWITASIE Z CIOCIA PUSZCZAJAZNOWU A DOBRZE SIE ZDROWIA WIDZIALEMKEVINAUCZYSZ?JESZCZE RAZSIE ZPIENIEDZYMIKOLAJEMNO TO NA TO ILE JEST W KIEDYSI TAK TOJEST...KOMU DOLAĆDRUGAKONCU TYCH POMARANCZENOZKEI TEGOBARSZCZU?POTRAWTO TYLKO..PAMIETANMALE TEN CZASSZYBKO LECITAKŽE TEGO TAKIE BUTY.NAPUMYNIE PIJESZwOJSKU...A JAK TAM W KTO IDZIEDO KTO IDZIEALE TYSZKOLE?KOSCIOLA? ZAPALIC? WYROSLES/AS CIEBIE..DLUGO NIEWIDZIELISMYI coJEDZ, JAKużJEDZIECIE? TRZEBA TOŽEBYŚ BYLNARZECZONA? ZROBISZ? PRZELACZ NAAKIESKOLEDYSIE DOKROI GRZECNIC NIEZROBISZA CO TAKWSZYSCYUCICHLI?DIESELWYCHODZTANIE),OPLATEK TE | MI NIEDUZo1 coZBIERAMYBO SIESIE LICZY?ODCHUDZAM SIE POwoLIWIEM BO DOSTALEŚ?

Wspomnienia pachną tęsknotą
Wspomnienia pachną tęsknotą – Spotykają się trzej 20-letni koledzy i postanawiają obladurodziny:- No, to gdzie idziemy?Może do baru "Pod Podkową"?- Dlaczego tam?Bo tam są niezłe kelnerki.W wieku 40 lat koledzy znów się spotykają:To gdzie idziemy?Może do baru "Pod Podkową"?- Dlaczego tam?Bo tam jest dość tanie piwo.Spotykają się znów w wieku 50 lat:To gdzie idziemy?Może do baru "Pod Podkową"?Dlaczego akurat tam?Bo tam nie ma schodów.W wieku 70 lat znów sięspotykają:No, to gdzie idziemy?Może do baru "Pod Podkową"?- Czemu tam?Bo tam jeszcze nie byliśmy

Miała być promocja polskiej sieci handlowej - wyszedł żenujący spektakl rodem z PRL-u z udziałem ministrów Sieć Lewiatan przy okazji Kongresu 590 w Rzeszowie uruchomiła tymczasowy sklep, w którym ceny były znacznie niższe od tych, jakie płacić muszą normalni Polacy

Pokaż cały obrazek…
Sieć Lewiatan przy okazji Kongresu 590 w Rzeszowie uruchomiła tymczasowy sklep, w którym ceny były znacznie niższe od tych, jakie płacić muszą normalni Polacy – Okazji tej nie zmarnowali wicepremierzy Mateusz Morawiecki i Jarosław Gowin, którzy udali się na zakupy. Uczestnicy kongresu tak rzucili się na tanie produkty, że sklep musiał wprowadzić reglamentację jak za PRL.- To nie jest sklep komercyjny, to jest sklep na wystawie kongresowej. To są ceny symboliczne, żeby było łatwiej wydać przy kasie - tłumaczy Wojciech Kruszewski, prezes Lewiatan Holding. Gdy okazało się, że ze sklepu masowo wychodzili ludzie z wypchanymi po brzegi torbami, kierownictwo podjęło decyzję o wprowadzeniu zasady doskonale znanej z czasów PRL - drugiego dnia można było już kupić tylko po jednym produkcie z danej kategorii.W ten sposób sklep, który miał być jedynie stoiskiem pokazowym Lewiatana, stał się prawdziwą karykaturą samego siebie, a jednocześnie gigantyczną katastrofą PR-ową
Tymczasem student Wiesiek, dorabiający jako kurier, właściciel dwudziestoletniej corsy w gazie, przechodzi koło 10-letniego passerati i mruczy:- Skąd ludzie mają na to kasę? Stypendium, umowa na 5zł/h + napiwki, a ledwo na tę corsę uzbierałem... – Tymczasem budowlaniec Janusz, właściciel 10-letniego passerati w kredycie, przechodzi obok 5-letniej insignii i mruczy pod nosem:- Skąd ludzie mają na to kasę? Tyram cały dzień i noc, biorę 500+, a ledwo się udało dostać kredyt na to moje cacko, jeszcze nie ma za co na gaz przerobić…Tymczasem Sergiusz, biznesmen na dorobku i kierowca 5-letniej insignii w leasingu, jest mijany przez mercedesa z przyciemnianymi szybami w asyście policyjnej i mruczy pod nosem:- Skąd oni biorą na to pieniądze? Przecież od dwóch lat nie mam żadnych zysków, zamówienia siadają, ludzi połowę musiałem zwolnić, strach inwestować…Tymczasem minister Morawiecki, jadąc w mercedesie z przyciemnianymi szybami w asyście policyjnej, mijając insignie, passerati, corsy i inne stojące w korkach samochody mruczy pod nosem:- Skąd oni biorą na to pieniądze, i do tego na paliwo? Przecież już im tak podatkami dowaliłem, że dawno powinni chodzić pieszo…

Miała dość oceniania kobiet w roli matek – postanowiła przekazać światu pewną istotną wiadomość, a jej brutalnie szczery post zachwycił tysiące internautów na całym świecie

Pokaż cały obrazek…
Miała dość oceniania kobiet w roli matek – postanowiła przekazać światu pewną istotną wiadomość, a jej brutalnie szczery post zachwycił tysiące internautów na całym świecie – „Dziewczyny, muszę Wam się z czegoś zwierzyć. Mój dom nigdy nie jest czysty. Dosłownie nigdy. Mam przyjaciół (z dziećmi), którzy mogą pochwalić się domami bez skazy. Czy są lepszymi matkami niż ja? Nie. Czy ja jestem lepszą matką niż one? Też nie. Codzienne ćwiczę. Moje przyjaciółki, też mamy, wcale tego nie robią. (Mam na myśli coś innego niż bieganie za naszymi maluchami.) Czy to czyni którąś z nas lepszą mamą? Nie. Mam przyjaciółkę, która urodziła dziecko w baseniku we własnym salonie. Ja wydałam dzieci na świat w szpitalu po otrzymaniu znieczulenia. Obie jesteśmy dobrymi matkami. Okazyjnie piję piwo albo lampkę wina (czasami patrzą na to moje dzieci!). Jestem dobrą mamą. Moja sąsiadka i przyjaciółka nie pije. Także jest dobrą matką. Krzyczę. Mam przyjaciółkę, która jest cicha i ekstremalnie cierpliwa. Zazdroszczę jej. Ale obie jesteśmy dobrymi mamami.”„Mam organicznych przyjaciół, którzy wiodą życie wolne od chemikaliów i barwników. Moje dzieci jedzą czasem lody na śniadanie. Te tanie, których można kupić 50 za 2 dolary. Czy któraś z obu rodzin jest w czymś lepsza? Nie. Przeklinam, ale nie przy dzieciach. Jestem przez to złą matką? Nie, do cholery. Jestem zaangażowana w szkołę moich dzieci, ale nie pracuję dla niej za darmo i nie żyję nią każdego dnia. Czy mamy, które to robią, są lepsze od tych, które nie mają tego w zwyczaju? Nie. Czy jestem wdzięczna mamom, które każdego dnia pomagają nauczycielom? Tak.”„Czy mamy, które zostają w domu, są lepsze od tych pracujących? Nie. Na odwrót? Też nie. Czy mężatki wychowują dzieci lepiej niż singielki? Nie. Czy będziesz lepszą matką, jeżeli zabierzesz swoje dzieci na egzotyczne wakacje? Nie. Czy możesz być dobrą mamą, jeżeli rzeczą najbardziej przypominającą wakacje, na którą możesz sobie pozwolić, jest wizyta w parku? Tak. Czy możesz być dobrą matką i mieć co do dnia zaplanowane wakacje? Tak. A co z leniwymi wakacjami? To samo. Czy dobre mamy pozwalają dzieciom oglądać telewizję? Tak. Grać w gry komputerowe? Tak. A jeśli nie pozwalają? Też dobrze. Twój wybór. Ty jesteś mamą. I to dobrą.”„Jestem chrześcijanką. Moja sąsiadka – muzułmanką. Inna – ateistką. Wszystkie jesteśmy dobrymi matkami. Jedna z moich znajomych jest lesbijką. Jej dzieci mają dwie matki – obie są wspaniałe. Karmiłam piersią. Moje dzieci rzadko dostawały inne mleko. Czy jestem lepsza od matek, które nie karmiły piersią? Nie. I co teraz? Czy możemy na chwilę przestać się nawzajem oceniać? I po prostu zacząć się wspierać, zgodnie przyznając, że macierzyństwo to ciężka praca? Wszystkie wykonujecie kawał dobrej roboty. Wychowywanie dziecka może wykończyć każdego. Wy dajecie radę. Czy to nie wspaniałe? To tylko moje przemyślenia.”
O wielki Lidlu! O nasz panie, daj nam wszystko, co tanie! – Poziom mieszania sacrum z profanum podczas otwarcia niemieckiego dyskontu w Zakopanem osiągnął chyba szczytową formę. Czekam aż któryś z księży pobłogosławi toi-toje
Źródło: 24tp.pl
Jeśli teraz naród nie wyjdzie na ulice, to znaczy, że już nigdy nie wyjdzie – Ceny piwa mogą wzrosnąć. Resort zdrowia uważa, że jest za tanie i zbyt łatwo dostępneMinisterstwo Zdrowia ma w planach poprawienie trzeźwości Polaków. Pierwszym celem resortu zostało piwo, a właściwie jego dostępność i cena.
Źródło: https://www.wprost.pl/kraj/10061015/Ceny-piwa…

Teksty z forów samochodowych:

Pokaż cały obrazek…
Teksty z forówsamochodowych: – Forum Lamborghini:- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!Forum Mazdy MX - 5:- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!Forum Porsche Cayenne:- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40 l/100 km - czyżby coś nie tak z silnikiem?Forum Vipera:- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?Forum Seata:- Hehe, dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!Forum Bentleya:- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?Forum Rolls - Royce'a:- Gdzie najlepiej naprawiać Roleksa?Forum Hondy Accord:- Mama dała mi właśnie to auto na urodziny. Gdzie dostanę tanie 18 - calowe aluśki?Forum Porsche:- Złapałem właśnie kapcia. Lepiej oddać auto w rozliczeniu czy sprzedać na własną rękę?Forum Fiata:- Jak myślicie, czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś świat?Forum Renault:- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej, niż oczekiwałem.Forum Hondy CRX:- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Szybko, bo kończy się prąd w notebooku...Forum Audi A6 TDI:- Gdzie jest wlew paliwa?Forum Audi A8:- Jak sprać krew z wykładziny w bagażniku?Forum Opla:- Hammerite - czy ktoś pomoże?Forum Opla Omega:- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?Forum Mercedesa C:- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre, co robić?Forum BMW 3er E36:- Gdzie stoją najlepsze laski?Forum BMW M5:- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!Forum McLarena:- Czy opony od Ferrari będą pasować?Forum Trabanta:- Ranking najlepszych taśm klejących.Forum Alfy Romeo:- To o której spotykamy się w warsztacie?- Od dwóch tygodni moja Alfa odpala za pierwszym razem, czy to normalne?
Lekarstwo dla pedofilów – Tanie i skuteczne PEDOPHILE MEDICINERAPHID TREATMENT
Mistrz reklamy – CENNIK NAPRAWA EKSPRES +20% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE +100% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE I KOMENTUJE +150% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE, KOMENTUJE I WIE LEPIEJ... +200% EKSPRES, GDY KLIENT PATRZY NA RĘCE, KOMENTUJE ,WIE LEPIEJ I CHCE POMAGAĆ +250% SERWIS OFERUJEMY TRZY RODZAJE USŁUG DOBRE - TANIE
Al Bundy mógłby być wzorem dla wielu... Jeden z najlepszych jego cytatów: – 'Myślisz, że jestem nieudacznikiem? Bo mam śmierdzącą robotę, rodzinę, która mnie nie szanuje i miasto, które przeklina dzień moich narodzin? Może dla ciebie, ale powiem ci coś... Wstaję każdego ranka wiedząc, że nie będzie lepiej, dopóki znów się nie położę. Wstaję, piję rozwodniony sok w proszku, jem zamarznięte kanapki, wsiadam do samochodu bez dodatków, benzyny i z sześcioma ratami do spłacenia i stoję w korkach tylko po to, by zakładać tanie buty na opasłe kiczury bab takich jak ty. Nigdy już nie zagram w piłkę tak jak chciałbym zagrać i nigdy nie poczuję dotyku pięknej kobiety. I nigdy już nie pokażę się bez torby na głowie. Ale nie jestem nieudacznikiem. Bo mimo wszystko, podobnie jak inni faceci, którzy nie osiągnęli tego, czego chcieli, wiodę życie, którego nie chciałem i pracuję czterdzieści godzin tygodniowo. A ponieważ nie wsadziłem sobie jeszcze lufy pistoletu w usta, ty gruba babo, jestem zwycięzcą'
– Byłam striptizerką.Chcę obalić wiele stereotypów i przestrzec bywalców przed "zagraniami" tancerek i kelnerek.1. Kwestia tancerek. Wbrew pozorom nie są to głupie dziunie. 99% dziewczyn pracuje tam, bo jest to szybki dostęp do dużych pieniędzy. Na studia, spłatę długów, jakiekolwiek życie w większym mieście. Zarobki są średnio od 2 do 15 tys. tygodniowo. Nie zachęcam tym do bycia striptizerką, lecz pokazuję jaka to motywacja dla młodych dziewczyn.2. Drinki. W "moim" klubie, głównym zadaniem było wyciąganie od klientów drinków. Ceny ich to od 50 do 1000 zł. Nie wierzcie tancerkom, że lecą na was, zakochały się, dają wam swój numer (są wymyślone). Ich jedynym zadaniem, jest wyciągnąć z was jak najwięcej kasy. Nigdy nie bierzcie kart do takich miejsc. Uważajcie na alkohol - może być doprawiony. Jak wiadomo - pijany klient to dobry klient. Ja rekordowo wyciągnęłam w jedną noc za same drinki 8 tysięcy. Czy mi z tym źle? Nie.3. Obiecanie seksu w pokoju prywatnym. Nie ma czegoś takiego jak seks w klubie (przynajmniej w tym, gdzie pracowałam). Niech nie zwiodą was słodkie słówka. W pokoju mamy się jedynie rozebrać do naga, potańczyć, a pod koniec czasu (można wykupić 5/10/15 min) mamy nakręcić klienta tak, aby wykupił kolejne minuty. Lub kupił szampana (gdzie ceny to 1000- 20 000 zł). Tancerka będzie namawiała "No, misiu, przez następne pół godziny tu będą się działy cuda". Nie, nie będą się działy. Jeżeli klient dotknie miejsca intymnego (krocza) tancerki, to zostaje wyrzucony z klubu. Co więcej, w takich pokojach są kamery. Nie wierzcie zapewnieniom kelnerek, że ich tam nie ma.Nie sądźcie, że tancerkom będzie was szkoda. Mi na początku było. Prosiłam o tanie drinki, lecz po miesiącu mi przeszło. Kliencie przychodzili przeróżni. Od napalonych 20-latków do biznesmenów po 60. Najbardziej drażniący był fakt, gdy taki delikwent miał obrączkę na palcu. Dla takich nie było litości.Uważajcie w takich miejscach.Może kiedyś opiszę jak tam trafiłam, jaka była reakcja mego lubego, różne anegdoty i zabawne historyjki z tego miejsca. Przez ograniczenie znaków teraz tego nie zrobię :)Nie oceniajcie mnie surowo ;)
Źródło: http://anonimowe.pl/evhID

Sposobów jest wiele
Sposobów jest wiele – Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni.Spacerują po mieście,nagle patrzą - knajpa i napis:"Wszystkie drinki po 10 groszy".Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka.Knajpka milutka,czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progusłyszą głos sympatycznego barmana:- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce.Cóż wam nalać?- Prosimy cztery kieliszki Martini.-Już podaję... Proszę, 40 groszy.Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili,wypili, zamówili kolejną kolejkę.Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszczepo jednym Martinii znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymałi pyta barmana:- Niech pan nam wytłumaczy,czemu tu jest tak tanio?-Wie pan... Sprawa wygląda tak.Przez lata byłem marynarzem, alezawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę.Gdy wygrałem na loterii 25milionów dolarów, wróciłem do Polski,kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki.Mając tyle pieniędzy,nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznającprzy okazji wiele ciekawych osób.Jeden z emerytów jest zachwycony:- Co za wspaniała historia!A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej wkącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?- Aaa, ci. Przyjechali z Warszawyi teraz czekają, bo od 18-ej wszystkobędzie o 50 procent taniej
Żona - odwieczny mistrz ciętej riposty – Po 40 latach małżeństwa mążprzygląda się żonie i mówi:- Kochanie, 40 lat temumieliśmy tanie mieszkanie,tani samochód, spaliśmyna sofie i oglądaliśmy TV w10 calowym czarno-białymtelewizorze, ale za to conoc spałem z cudowną23-letnią dziewczyną. Teraz mamdom za 500 tys, samochód za 80 tys,duże łóżko i telewizor plazmowy, alesypiam z 60-letnią kobietą. Wydajemi się więc, że nie wywiązujesz sięz naszej umowy...Na to żona spokojnie odpowiada:- Kochanie! Znajdź sobiecudowną 23-letniądziewczynę, a ja sprawię,że znów będziesz mieszkałw tanim mieszkaniu, jeździłtanim samochodem, spał nasofie i oglądał TV w 10-calowymczarno-białym telewizorze.
Pewna zdesperowana pani domu zamieściła w Internecie zdjęcie niemożliwej do otwarcia szafki, błagając nieznajomych o natychmiastową pomoc – Przyszłość cennego kompletu porcelanowych naczyń stanęła pod znakiem zapytania. Na szczęście internauci jak zwykle nie rozczarowali swoją pomysłowością, zarzucając kobietę niezliczoną liczbą naprawdę odkrywczych rozwiązań!Oto najlepsze pomysły!1. To pytanie z dziedziny ekonomii. Jeżeli talerze są tanie, otwórz szafkę. Jeżeli są niezastąpione, zbij szybkę po prawej stronie2. Zbuduj obok swojego domu drugi prawie identyczny, z tą różnicą, że talerze będą leżały na szafce. Wtedy usuń stary dom3. Spowoduj powódź i otwórz ją bez żadnego ryzyka!4. Przechyl w tył i otwórz5. Oddaj szafkę do muzealnej kolekcji dzieł „zamrożonych w czasie”6. Spróbuj umrzeć i odrodzić się w momencie, kiedy talerze stały na swoim miejscu7. Kup butelkę wina. Napij się. Poczekaj na męża. Zacznij kłócić się z nim bez powodu. Idź do kuchni. Otwórz drzwi i pozwól porcelanie roztrzaskać się o podłogę. Obwiń o to męża. Przeprosi i kupi nowy komplet.8. Spróbuj Ctrl+Z9. Zdefiniuj talerze jako niezniszczalne i o nic się nie martw.10. Zrób zdjęcie i poproś o pomoc internautówMasz jakiś pomysł? Przyszłość cennego kompletu porcelanowych naczyń stanęła pod znakiem zapytania. Na szczęście internauci jak zwykle nie rozczarowali swoją pomysłowością, zarzucając kobietę niezliczoną liczbą naprawdę odkrywczych rozwiązań!Oto najlepsze pomysły!1. To pytanie z dziedziny ekonomii. Jeżeli talerze są tanie, otwórz szafkę. Jeżeli są niezastąpione, zbij szybkę po prawej stronie2. Zbuduj obok swojego domu drugi prawie identyczny, z tą różnicą, że talerze będą leżały na szafce. Wtedy usuń stary dom3. Spowoduj powódź i otwórz ją bez żadnego ryzyka!4. Przechyl w tył i otwórz5. Oddaj szafkę do muzealnej kolekcji dzieł „zamrożonych w czasie”6. Spróbuj umrzeć i odrodzić się w momencie, kiedy talerze stały na swoim miejscu7. Kup butelkę wina. Napij się. Poczekaj na męża. Zacznij kłócić się z nim bez powodu. Idź do kuchni. Otwórz drzwi i pozwól porcelanie roztrzaskać się o podłogę. Obwiń o to męża. Przeprosi i kupi nowy komplet.8. Spróbuj Ctrl+Z9. Zdefiniuj talerze jako niezniszczalne i o nic się nie martw.10. Zrób zdjęcie i poproś o pomoc internautówMasz jakiś pomysł?