Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1000 takich demotywatorów

Każda, nawet najgorsza sytuacja, ma swoje zalety

Każda, nawet najgorszasytuacja, ma swoje zalety –  Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkimwypadku:Mam dla pana dobrą i złą nowinę.Od której zaczniemy?Niech będzie zła - odpowiada pacjent- Musimy amputować panu obie nogi.A ta dobra?!Pacjent z sąsiedniego łózka chcekupić pańskie kapcie.

Pod siedzibą Gazety Polskiej zebrała się grupka protestujących z tabliczką z napisem "LGBT to ja". W pewnym momencie dołączył do nich... robot LGBT

Pod siedzibą Gazety Polskiej zebrała się grupka protestujących z tabliczką z napisem "LGBT to ja". W pewnym momencie dołączył do nich... robot LGBT – Nie popieram Gazety Polskiej, ale szanuję za dowcip

Kłamstwo ma krótkie nogi

Kłamstwo ma krótkie nogi –  DEMOTYWATOH pamiętnika imprezowiczki:DEMOTYΑΤORY. PLimprezkę z moimiDEMOTYWWczoraj wybrałam sie nakoleżankami. Powiedziałam mężowi, że wrócęo północy: Obiecuję Ci kochanie, nie wrócę animinuty później - powiedziałami wybyłam.DEMOWATORYDEMALE imprezka była cudowna! Drinki, balety,MATORIznów drinki, znów balety i jeszcze więcejEMO drinków, było tak fajnie, że zapomniałamRY.PLgodzinie. Kiedy wróciłam do domu byłaDEMOP nad ranem. Wchodzę do domu, po cichu PLotwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłąkukułkę w zegarze, jak zakukała trzy razy.LDEMOTYDEMOTDEMOPKiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudziDENPRZY tym kukaniu, dokończyłam sama kukaćjeszcze dziewięć razy. Byłamsiebie bardzoPLdumna i zadowolona, że chociaż pijana w czteryZdupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi dogłowy-poprostu uniknęłam awantury z mężem.DEMDESzybciutko położyłam się do łóżka, podziwiającDEMOsamą siebie jaka to ja jestem inteligentna.MATORY.PLDERANO, podczas śniadania, mąż zapytał, o którejWATORY PLGATORY.PLwróciłamimprezy, więc mu powiedziałam,że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam.ZDEOn od razu nic nie powiedział, nawet niewyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze,Y.PLjestem uratowana - pomyślałam i prawieDEMODEMOTYOtartam pot z czoła. Mój mąż po chwiliRY.PLspojrzał na mnie serio, mówiąc:Wiesz, musimy zmienić nasz zegar zkukułkąDEMOTYWATYDEMOTYWAIZbladłam ze strachu i pytam pokornym głosem:DEMOTYWAYDEMOTYWAL Taaaaaaak. A dlaczego kochanie?PLA on na to:DEMOTYWATORY.PLpotem nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła.PLDE"O ku..." - znów zakukała 4 razy, zwymiotowaław korytarzu, zakukała jeszcze trzy razy i padłaDEMOTna podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszczeDEMΟTYΗΑΤORY. PL,- Wiesz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy,11raz, nadepnęłana kota i rozwaliła słoikEMOW salonie. A potem, powaliła się koło mnieRY.PLi kukając ostatni raz - puściła głośnego bąkaDEMOTYWATORYi szybko zaczęła chrapačWATORY.PL

To byłoby śmieszne, gdyby nie było tak prawdziwe

To byłoby śmieszne, gdyby nie było tak prawdziwe –  Przychodzi mama Jasia do biurapośrednictwa pracy, żeby synowirobotę jaką załatwić:- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieśroboty, bo pije chtopak i pije....- A co Jasiu potrafi?- No murować umie, podstawówkęskończył...- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...- Pani kochana! Toć przecieżJasiu cały czas będzie chodziłpijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?No jest jeszcze - pomocnik murarza,3000 na rękę....- No ale 3000? To przecież będziepił i pit... A tak za 600-700 złotychto coś by się nie znalazło?- 600-700... Hmmm... To by Jasiomusiał studia skończyć

Koneserzy z gruzińskiej wersji ławeczki z Rancza

Koneserzy z gruzińskiej wersji ławeczki z Rancza –
0:47

Dowcip?

Dowcip? –  Poranna odprawa w ministerstwie obrony narodowej. - Melduję, panie ministrze, że w czasie ćwiczeń wojsk obrony terytorialnej zginęły ortaliony żołnierzy - zameldował głównodowodzący. - O Boże! - wykrzyknął minister i skrył twarz w dłoniach. Milczał dłuższą chwilę, wreszcie ukazał oblicze o czole pooranym troską, spojrzał na dowódcę wojsk obrony terytorialnej i zapytał: - Ile to jest ortalion?

Jeżeli myślisz, że jesteś nieskromny to pamiętaj, że Chryzyp z Soloi zaśmiał się na śmierć ze swojego własnego dowcipu

Jeżeli myślisz, że jesteś nieskromny to pamiętaj, że Chryzyp z Soloi zaśmiał się na śmierć ze swojego własnego dowcipu –

- Co mówi Chińczyk po zjedzeniu psa? - Terakota

- Co mówi Chińczyk po zjedzeniu psa?- Terakota –

A podobno cierpliwość jest cnotą...

A podobno cierpliwość jest cnotą... –  Para wybrała się na zimowe ferie do małego,romantycznego domku gdzieś w górachOn od razu poszedł do drewutni po drwado kominka. Po powrocie krzyczy:Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!Włóż je między moje uda i ogrzejodpowiada ona czulejak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzałoZjedli obiad i on poszedł narąbać jeszczetrochę drewna. Po powrocie wołaKochanie, ależ mi zimno w ręce!Włóż je między moje uda i ogrzejodpowiada ponownie dziewczyn.aNie trzeba mu było dwa razy powtarzać.Po kolacji chłopak udał się po zapas drewnana całą noc. Ledwo wrócił, od razu wołaJejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczynaA uszy to ci nie marzna?
archiwum

Kobieta tak łatwo nie odpuści

Kobieta tak łatwo nie odpuści –  W noc poślubną młode małżeństwo rozbierasię przed pójsciem spać. Nagle mężczyzna podajezonle swoje spodnie, mowiąc:Załóż je, kochanie.Zona przymierza spodnie, ale oczywisciew pasie weszłyby dwie takie jak ona, więczrezygnowana mowi do męza:Nie mogę posić twoich spodnilMąż na toDokładnie rybko, w tym domu to ja noszęspodnie i jestem męzczyzną, więc będęo wszystkim decydowaf. Jasne?W tym momencie żona ściąga swoje skąpestringi i podaje je męzowi mowiąc:A teraz ly kochanie... przymierz proszęMąż wciąga stringi, ale idzie mu to oporǐeI stringi zatrzymują się w potowie udOch skarbie...-mówi -...nie wejdędo twoich majtekCóż...-żona na to i piech tak zostanie,dopoKl )ie zmle)isz zdaņla co do Spodnt

I to jest prawidłowa reakcja na głupie żarty!

I to jest prawidłowa reakcja na głupie żarty! –
0:09

- Dlaczego nie jesteś żonaty?

- Dlaczego nie jesteś żonaty? – - Wiesz, ja czekam na kogoś kto nie będzie patrzyłna moje ciało czy pieniądze, tylko dostrzeże u mnie bogatą duszę- Czyli czekasz na diabła?

STOP! STOP! Śruba wypadła

STOP! STOP!Śruba wypadła –
0:06

Każdy "genialny" pomysł ma swoje minusy

Każdy "genialny" pomysł ma swoje minusy –  Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks zżoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatcesąsiad, emeryt Janusz.Zbychu, słuchal... Kiedy kochasz się ze swoją žoną,to jej krzyki slychać w calym bloku. Zrób coś ztym!Ale co, panie JanuszuUsta jej zaklej taśmą, albo co..Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmąizaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie wola:Panie Januszu,jest OK?Tak -krzyczy zza ściany sąsiad.Po drugim orgazmie:l co może być?Tak.l tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!Czemu?Bo caly blok myśli,że to mnie bzykasz!

Wyprawa polskich himalaistów, Mariusza Horzeli i Roberta Foni, na Baruntse(7129) nie udała się z najgłupszego możliwego powodu Otóż wynajęty przez nich Szerpa, Nuri, przed atakiem szczytowym, do plecaka Mariusza dorzucił 3 kilogramowy kamień

Otóż wynajęty przez nich Szerpa, Nuri, przed atakiem szczytowym, do plecaka Mariusza dorzucił 3 kilogramowy kamień – Wyczerpany himalaista zawrócił 50 m przed szczytem i zauważył go dopiero w drodze powrotnej

Córki chciały zrobić ojcu żart

Córki chciały zrobić ojcu żart –
0:21

Po ślubie człowiek uświadamia sobie wiele rzeczy

Po ślubie człowiekuświadamia sobie wiele rzeczy –  Świeżo upieczona żona mówi do męża:- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie,lepiej przestań grać w golfa. Samzobacz - jak sprzedasz sprzetbędziemy mogli sobie pozwolić nanowe meble do kuchni.Gadasz jak moja była żona.Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeśżonaty!Bo nie byłem

Przezorny zawsze ubezpieczony

Przezorny zawsze ubezpieczony –  Mama zauważa, jak jej synek zaszywasobie rozporek w spodniach.- Jasiu, dlaczego to robisz?Po tym, jak wczoraj przyszczypnęłaśmi podbródek zasuwając kurtkę, woleęnie ryzykować...

Spotkanie dusz

 –  Dwie dusze mężczyzn spotykają sięw niebie. Jedna dusza mówi dodrugiej:-Ja umarłem z zimna, no wiesz, niskatemperatura i organizm nie wytrzymałA Ty?-Ja umarłem ze zdziwienia.Ale jak to ze zdziwienia?No normalnie, przychodzę do domupatrzę goła żona w łóżku tozaczynam szukać faceta. Patrzę podłóżko, za szafę, w łazience, vwkuchni i go nie widzę. I umarlem zezdziwienia.-Ty wiesz co, jakbyś zajrzał dolodówki to obydwaj byśmy jeszcze żyli.

Tylko kobieta potrafi dać facetowi nauczkę, którą on zapamięta do końca życia

Tylko kobieta potrafi dać facetowi nauczkę, którą on zapamięta do końca życia –  Facet dzień w dzień przychodził po pracyzalany w trupa. Žona rozmawia z koleżankąi żali się w związku z tym problememMój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegamii przychodzi do domu zalany w trupa- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierzgo i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywęw d.u..e, ale tak żeby trochę wystawałoI co to pomoże??Zobaczysz.Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żonazrobiła tak jak koleżanka proponowałaNa drugi dzień kilka minut po skończonej pracymąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.Zona zszokowana mówi:-A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy?Koledzy Cię olali?- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!