Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 4097 takich demotywatorów

Dobry człowiek ratuje porzuconego oposa i ogrzewa go na ręce w samochodzie

Dobry człowiek ratuje porzuconego oposa i ogrzewa go na ręce w samochodzie –
0:44

Mam tylko jedno pytanie - jak?!

Mam tylko jedno pytanie - jak?! –
archiwum – powód

Mężczyzna podpalił milion dolarów żeby nie wpadły w ręce byłej żony

 –

To wbrew logice

To wbrew logice –  M     m James Breakwell Ol^j^p @XplodingL)nicornLwy potrafią polować i zabić swojąofiarę już w 3. miesiącu życia.Mój 3-latek nie potrafi znaleźćswojego pudełka śniadaniowego,które trzyma w drugiej ręce.Jakim cudem to my jesteśmy naszczycie łańcucha pokarmowego?

Przestańcie się bać tego koronawirusa

Przestańcie się bać tego koronawirusa –  Zdrowiej...53 minWszyscy panikują z powodu tej epidemii, kilka faktów na uspokojenie.Po pierwsze, co prawda obecnie śmiertelność może wynieść nawetponad 10%, przy założeniu że obecnie krytycznie chorzy umrą, aletrzeba uwzględnić, że dotyczy to osób, które zgłaszają się do szpitala zciężkimi objawami. Znakomita większość chorych przechodzi lekko czywręcz bezobjawowo, oni nie są uwzględnieni w statystyce. Gdybyobliczać śmiertelność zwykłej grypy wyłącznie na podstawie osóbtrafiających z nią do szpitala, też wyszłoby ponad 5%.Rzeczywista śmiertelność, z uwzględnieniem osób przechodzącychlekko / bezobjawowo będzie prawdopodobnie wynosić poniżej 1%,trzeba pamiętać, że Azjaci są wrażliwsi na tego typu infekcje.Druga sprawa, choroba jest mniej zarażliwa niż grypa, będą też środkiostrożności, jeśli choroba rozniesie się na świat. Ludzie zaczną w końcumyć ręce. Jeśli porównamy to do statystyki grypy, wyjdzie, żezarażonych będzie w nawet najgorszym scenariuszu mniej niż 5%, anajprawdopodobniej mniej niż 1%.Innymi słowy, przy masowej światowej pandemii (której i takprawdopodobnie nie będzie) ryzyko śmierci z powodu infekcji tymnowym wirusem będzie sporo niższe niż 1 do 1000. Z drugiej strony,ryzyko śmierci z powodu nowotworu wynosi 1 do 4.Sugerowałbym zajęcie się realnymi zagrożeniami dla życia.

Jakoś w okolicach 2004 mój ojciec dostał ofertę świetnej pracy za granicą, jedynym minusem było to, że pracodawca postawił warunek jak najszybszego doszkolenia się z języka angielskiego

Jakoś w okolicach 2004 mój ojciec dostał ofertę świetnej pracy za granicą, jedynym minusem było to, że pracodawca postawił warunek jak najszybszego doszkolenia się z języka angielskiego – O ile mój tato jest doskonały w swoim fachu, tak nie potrafiłby nawet zapytać pracowników o której godzinie mają przerwę. Była wtedy moda na te futurystyczne wynalazki i ojciec postanowił spróbować, jako że wszystko już podpisane i bilety ogarnięte. Nigdy nie zapomnę pojebanego uczucia, kiedy matka i babka zabraniały mi wchodzić na górę i musiałem zachowywać się najciszej jak potrafię przez kilka godzin wieczorem i całą noc, bo ojciec siedzi rozłożony na fotelu z założonym pierdolonym systemem nauki języków SITA na głowie, oplątany jakimiś kablami jak kurwa Darth Vader w trakcie operacji i powtarza pod nosem Hi, my name is Piotr. How are you?Praktykował te pierdoły przez kilka dni z rzędu, niestety nie pamiętam jak się zachowywał po przebudzeniu, ani co mówił, bo sam byłem wtedy under 11lvl i nie miałem jak ocenić postępów. Jak można się domyślić to gówno nie zadziałało oprócz tego, że potrafił przez kilka kolejnych miesięcy w trakcie obiadu oderwać się od rzeczywistości, spojrzeć tępym wzrokiem w ścianę i krzyknąć LODÓWKA, FRIDŻ JEST LODÓWKA. Po wyjeździe do UK próbował coś tam udawać, klecić jakieś zdania ze słowniczkiem w ręce, no ale oczywiście z gówna bata nie ukręcisz i postanowił wracać po miesiącu czy dwóch i rozpierdolił te okulary na moich oczach po przyjeździe. Kurwa, ale pojebana akcja

Skażony kurczak w Biedronce i reakcja personelu sklepu oraz służb

Skażony kurczak w Biedronce i reakcja personelu sklepu oraz służb – Oryginalny tekst z Facebooka: "DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH !!! I dla tych co już jedli !!!22 stycznia w błońskiej biedronce kupiłem kurczaki, - data przydatności do 27- więc -spoko.Po rozkrojeniu piersi doznałem szoku oraz przeszła mi ochota na jedzenie przez najbliższe godziny.W piersiach znajdowało się coś zielonego, włóknistego, jak by zagnieździł się tam "obcy" . Poczytałem, podzwoniłem - mogło to być wszystko- rak, inna choroba - zakaźna , nie zakaźna - dowiedziałem się że dopiero po badaniu laboratoryjnym można ocenić ,co to jest. Zacząłem od podstaw- powrót do biedronki, rozmowa z kierownikiem, akurat napotkałem normalną osobę na tym stanowisku która sama mi poradziła aby zgłosić to do Sanepidu- Niby strzał w dziesiątkę - więc do dzieła ! Telefon do sanepidu do Pruszkowa i informacja aby z dokumentacją zgłosić to mailowo,więc pytam co z "dowodem"- czyli chorymi kurczakami? - My nie badamy próbek od klientów sami zbadamy ze sklepu, proszę zutylizować... Więc "wybudowałem spalarnię zakażonych zwierząt i spaliłem... "Szkoda słów... Dokumentację wysłałem i czekam. Po 24 godzinach , dostaję odpowiedź - załącznik- że to niewłaściwy oddział i przekazują sprawę do Ożarowa - ale pani telefonicznie powiedziała wyraźnie aby przesłać do nich !!!- ręce opadają . Ok - czekam dalej . 27 stycznia- To już 5 dni od zakupu, pisze do nich co jest grane - na następny dzień dostaję odpowiedź -drugi załącznik ... Tej partii co kupiłem już nie było przy kontroli- no ciekawe przez 5 dni ludzie wykupili - norma, a że producent jest z innego regionu więc przekazują sprawę dalej...- LITOŚCI- to już cyrk. Więc reasumując- karmią nas "gównem" a służby mają nas w "dupie" - więc mamy "przesrane"- oby tylko. Jeżeli w obecnej sytuacji taka sama propaganda występuje na temat zakażeń koronawirusem a prawda jest jak powyżej no to brawo...Jeżeli możecie udostępniajcie , dotyczy to tak samo Ciebie ! Takie sytuacje nie mogą mieć miejsca aby markety nas" truły" a służby są od działania a nie od "pierdzenia w stołki " Z dozą wymuszonego humoru- Smacznego !!!" Kurczak bez podrobów Biedronka
archiwum

"Kto ziemię, przemysł i handel oddaje w ręce cudzoziemców, ten sprzedaje narodowść swoją, ten zdradza swój naród"

"Kto ziemię, przemysł i handel oddaje w ręce cudzoziemców, ten sprzedaje narodowść swoją, ten zdradza swój naród" – Hipolit Cegielski
archiwum – powód

Przemyt zaciera ręce

Przemyt zaciera ręce –

W Chinach udała się implantacja chipa prosto do mózgu. 72-letni sparaliżowany pacjent może teraz siłą myśli kierować zrobotyzowanymi rękoma

W Chinach udała się implantacja chipa prosto do mózgu. 72-letni sparaliżowany pacjent może teraz siłą myśli kierować zrobotyzowanymi rękoma –

Zaraz po tym jak umyjesz ręce

 –

Trochę niezręczna sytuacja...

Trochę niezręczna sytuacja... –
0:15

Kiedy babcia ma zwichnięty nadgarstek, dziadek bierze sprawy w swoje ręce

 –

Dziennikarz "Gazety Wyborczej" jest oburzony dlaczego, na koncercie narodowcy i antyfaszyści wspólnie się bawili, zamiast się bić

Dziennikarz "Gazety Wyborczej" jest oburzony dlaczego, na koncercie narodowcy i antyfaszyści wspólnie się bawili, zamiast się bić – Na dodatek jest rozczarowany, dlaczego narodowcy nie dali się sprowokować i go nie pobili Jacek Harłukowicz 30 min o Jedna rzecz z wczorajszego koncertu. Nie ma już we Wrocławiu ekipy. Nie ma bandy. Stoimy, pijemy dńnki i kogo widzę? Na koncert Agnostic Front wchodzi Kadiszak z Obłędu i Konkwisty. I nikomu to nie przeszkadza. Podbijam do niego. Zagajam, co Ty tu chłopaku robisz? Jak ci k... wyszło, że możesz tu być?! Pan grubas się poci, najpierw pierdoli coś, że obsmarowuję go w Wyborczej -(w jego wersji w ,,Zydowskiej"), potem coś tam coś tam, drżą mu ręce i... odchodzi. Potem na koncert wbija cała czołówka polskiego Blood 8, Honour. Gierczak, Marek Biały, Horodko z Gdańska i co? I nic!? Podchodzę do nich. Mówię, ej to chyba nie jest impreza, na której jesteście m. widziani. Przed chwilą ze sceny AF grali Mazi Punks Fuck 011.. Jeden z grubasów się sadzi. Macha lapami. Pytam: chcesz się bić? Bo jestem sam. Idźcie stad po prostu. To nie jest miejsce dla Was. Scenę obserwuje kilkadziesiąt osób. Wszyscy mają w ch... że naziole przyszli na koncert, który ma być antyfaszystowskim świętem. Dostałem w nos. Niegroźnie, bo jednak .1i się mnie zbić na taki gigu. A oni w końcu (po ,sfuchaniu Agnostic Front i zabawie w młynie, bez koszulek, ze swoimi dziarami) sobie poszli. Bo stwierdzili, że ich prowokuję. 01 Ja ich prowokuję... I tylko myślę sobie, że to całe pierdolenie o załodze, ekipie, antifa ble ble chuja jest warte. Naziole bawili się na koncercie AF, Gorilla Biscuits, H2O. Koniec, kurwa, świata. Kiedyś sytuacja nie do pomyślenia. Dzisiaj? Jprdle, nie mam słów... Rzygać mi się chce... Persistence Tour 2020 / 17 I / Wrocław
Źródło: twitter.com

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.
archiwum – powód

"Za ucałowanie dłoni kapłańskich można uzyskać odpust. To tak jakbyśmy całowali w ręce samego Chrystusa" twierdzi ks.Tomasz Jochemczyk

"Za ucałowanie dłoni kapłańskich można uzyskać odpust. To tak jakbyśmy całowali w ręce samego Chrystusa"  twierdzi ks.Tomasz Jochemczyk – Jestem katolikiem i nie chodzę do kościoła dla księdza, więc nie będę go całował po rękach, jakbym był chłopem pańszczyźnianym. Rozpasanie i bezczelność kleru jest już irytująca. Jak to możliwe, że księdzu Popiełuszko, Janowi Pawłowi II albo ojcu M. Kolbe nigdy nie zdarzyło się mówić takich rzeczy?

"Całując ręce księdza, całujesz ręce Chrystusa"

"Całując ręce księdza, całujesz ręce Chrystusa" – Nic dziwnego, że niektórzy parafianie traktują księży niemal jak Boga, skoro słyszą takie teksty od kapłanów, którym już się mocno w głowach pomieszało
0:42

"Weź mnie na ręce"

"Weź mnie na ręce" –
0:09

Może byście się, ONR i Wszechpolacy, zastanowili nad ubiorem?

Może byście się, ONR i Wszechpolacy, zastanowili nad ubiorem? –  Jestem Polakiem i jestem dumny z naszej historii; wywieszam flagę,wstaję do hymnu itd.. I nie trawię narodowców spod znaku ONR iWszechpolski. Dlaczego? Jako Polak mam OLBRZYMI szacunekdla polskich symboli historycznych. A szacunek okazuję im w tensposób, że jeśli jestem na obchodach (np. PowstaniaWarszawskiego), to przypinam sobie małą Kotwiczkę Powstańczą(symbol Polski Walczącej), gdy obchody się kończą, wędruje onado puzdra z moimi spinkami do koszuli i Żony biżuterią. Pamiętamo bohaterach, ale na myśl mi nie przeszło, bym z ich wizerunkiem ize znakami okupionym krwią i łaził po mieście cały czas, naprawiałrower, samochód, leżał uchlany w rowie, czy wywoził śmieci dolasu lub gnój z obory. Niestety towarzystwo z w.w. organizacjiwszystko to robi w dresach z naszym godłem, kotwiczką,postaciami bohaterów, czy datami bitew czy powstań. TO MA BYĆSZACUNEK?! Szacunek okazuje się wtedy, gdy używa sie czegośw WYJĄTKOWYCH okazjach. Łażenie z tym na okrągło, odchlania do pracy, od wyjazdu nad jezioro, do przemarszu do urzędupracy, szacunku nie pokazuje. Pokazuje natomisat to, ze tewszystkie rzeczy nie są dla Was więcej warte niż napis typu "Ilove N.Y.", czy rysunek postaci z "Gwiezdnych wojen"! Niemówiąc o tym, że te Wasze dresy są bezkształtne i w większościporozciągane, bo macie łapy wiecznie w kieszeniach i w wieluprzypadkach... powiedzmy... jakby to delikatnie... nie znające sięza dobrze z wanishem. Taki sposób manifestacji nie przynosi Wamchluby. Nie myślicie też, jak to wygląda w zestawieniu z innymi.Kiedyś patrzę, stoi dwóch braci (spytałem) w dresach, jeden "Cali ofduty", a drugi obok "Polska bitwa z której jesteśmy dumni" z (jakjuż obciągnął dres) datą bitwy pod Mokrą. Ręce opadają.
Źródło: Własne

Jak mówiła moja babcia, najlepszym zajęciem dla rąk jest liczenie pieniędzy Usuwa ono ból stawów, przywraca normalne ciśnienie, łagodzi ból zębów i głowy, poprawia wzrok, wygląd zewnętrzny i warunki mieszkaniowe

Usuwa ono ból stawów, przywraca normalne ciśnienie, łagodzi ból zębów i głowy, poprawia wzrok, wygląd zewnętrzny i warunki mieszkaniowe –