Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 2633 takie demotywatory

Wiesz, co jest najgorszą rzeczą, jaką ludzie mogą sobie zrobić? Nie rozmawiać. Nie wyjaśniać co nas zabolało. Najgorsze jest zamiatanie pod dywan swoich uczuć i odcinanie się od szczerości

Wiesz, co jest najgorszą rzeczą, jaką ludzie mogą sobie zrobić? Nie rozmawiać. Nie wyjaśniać co nas zabolało. Najgorsze jest zamiatanie pod dywan swoich uczuć i odcinanie się od szczerości – Uciekanie od konfrontacji, oddala od siebie ludzi bardziej niż trudna i niewygodna rozmowa

Szczery list dziewczynki do Świętego Mikołaja:

 –  Kochany Mikołaju proszę cię o brokaty biurko lego friends czekoladki byłam grzeszna

Nigdy nie wyjdą z mody

Nigdy nie wyjdą z mody –  Istnieją rzeczy, które nigdy nie wyjdą z mody: Życzliwość, szczerość, szacunek i dobre maniery

Dziecięca szczerość bywa groźna

 –  Podczas pierwszego roku mojej pracy w szkole, uczyłem pewną klasę matematyki i przyjmowanie wiedzy szło im bardzo opornie. Kiedyś już zrezygnowany mówię do nich: „Uczę was i uczę i wszystko na nic. Może mam to wszystko rzucić skoro mi się nie udaje?" I nagle z ostatniej ławki odzywa się „filozof": „Nie warto rzucać. Przecież nie rzuca pan mycia naczyń wiedząc, że i tak będą znowu brudne". Tym jednym stwierdzeniem podsumował nieskończoność i beznadziejność pracy nauczyciela.

Jadę taksą, a kierowca nagle mówi: "Wie pani dlaczego zostałem taksówkarzem?" Myślę sobie o nie, zaraz będzie coś o Uberze itp. "Bo nic innego ku*wa nie umiem" Szanuję takich taksówkarzy

Szanuję takich taksówkarzy –

Gdy przyjaciółka wie, jak złożyć ci życzenia:

 –  Wszystkiego najlepszego! Niech wszystkie twoje problemy będą tak drobne, jak twoje cycki Odpowiedź Dziękuję. Moja wdzięczność jest tak wielka, jak twoja dupa
archiwum – powód

Jesienne liście jednak nie są przyjemne

Jesienne liście jednak nie są przyjemne –
archiwum

Tak szczery polityk to skarb!

Tak szczery polityk to skarb! –
Źródło: internet

W dzieciństwie wszystko było prostsze i bardziej szczere. Ktoś do ciebie podchodzi i mówi: "Pobawimy się?". A ty: "nie!" I dalej kopiesz w piasku

"Pobawimy się?". A ty: "nie!"I dalej kopiesz w piasku –

Czy te oczy mogą kłamać?

Czy te oczy mogą kłamać? –
archiwum

- W trakcie kampanii wyborczej Rząd zapewniał nas,że pandemia jest opanowana!Że wszystko jest pod kontrolą, żeby iść i głosować,bo żadna zaraza nam już nie zagraża!A teraz wszystkie zaostrzenia WRÓCIŁY! PERFIDNI KŁAMCY,DRANIE OKŁAMUJĄCY OBYWATELI!

- W trakcie kampanii wyborczej Rząd zapewniał nas,że pandemia jest opanowana!Że wszystko jest pod kontrolą, żeby iść i głosować,bo żadna zaraza nam już nie zagraża!A teraz wszystkie zaostrzenia WRÓCIŁY! PERFIDNI KŁAMCY,DRANIE OKŁAMUJĄCY OBYWATELI! – Jeden z wściekłych protestujących obywateli Belgradu.

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.

Szacunek dla dziewczyn, które mówią otwarcie jak wygląda ich sytuacja:

 –  PaulinaOnlineA nie mam konkretnego celu taknaprawdę, poznaje a co dalej toczas pokaże.PrzeczytaneMusisz coś wiedziećJestem mamą 11 miesięcznej OliJeśli Ci to przeszkadza tozrozumiem i uszanuję TwojezdaniePrzepraszam że wprost ale nieumiem kłamaćP Zgłoś

W końcu jakieś szczere ogłoszenie o sprzedaży samochodu:

 –

Nie ma to jak dziecięca szczerość

Nie ma to jak dziecięca szczerość –  Konduktor:Dzieci do lat 7 jeżdżą za darmoJa:Szkoda, że mam już 8 latMoja mama:Pojebany, no pojebany

Szczerość to podstawa

Szczerość to podstawa –  Ehh niech Ci bedzie Zabrzmiałaś jak moja była przed seksem Ale to bylo słabe Tak brzmiala po
archiwum – powód

milo - szczerosc

milo - szczerosc – przesluchaj byk
archiwum

Premier Gliński, odpowiadając na poniższe pytanie: BYŚCIE, NIE-BYŚCIE, WYBORY MUSZĄ SIĘ ODBYĆ!

Premier Gliński, odpowiadając na poniższe pytanie: BYŚCIE, NIE-BYŚCIE, WYBORY MUSZĄ SIĘ ODBYĆ! – Dziennikarz radia RMF: Panie premierze, jakim prawem mój pesel i prawie 30 milionów ludzi został udostępniony POCZCIE POLSKIEJ, spółce SKARBU PAŃSTWA. Czy gdyby Orlen, lub Lot poprosił, też byście udostępnili dane wszystkich Polaków?Premier Gliński: Poczta Polska pomaga Nam zorganizować wybory, które mają odbyć się na zasadzie korespondencyjnej i pozwolić na ich sprawne przeprowadzenie, by wybory odbyły się sprawnie i nie było problemów, by nie zapanował chaos. Pozwoli nam to na przeprowadzenie tych wyborów w sposób... Dziennikarz radia RMF: Ale pytam - NA JAKIEJ ZASADZIE. Premier Gliński: Upoważnienie Poczty Polskiej nastąpiło przy wdrożeniu w kwietniu drugiej tarczy antykryzysowej, która ma za zadanie... Dziennikarz radia RMF: Ale to było w celu pomocy w głosowaniu SENIOROM, a ja nie jestem seniorem, jak i nie jest ponad 20 milionów Polaków i nie uważam byście... Odpowiedź wyżej. PRL wiecznie żywy...
Źródło: Wcześniej była pomyłka, dziękuję za uswiadomienie mnie. RMF a nie Radio ZET

Pogoda będzie paskudna, sucha, bezdeszczowa i grozi nam katastrofa ekologiczno-rolnicza

Pogoda będzie paskudna, sucha, bezdeszczowa i grozi nam katastrofa ekologiczno-rolnicza – Nie powiedział żaden prezenter pogody

Gdyby te firmy były w 100% szczere, tak wyglądałyby ich logo (20 obrazków)

Źródło: honestslogans.com