Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 270 takich demotywatorów

20 zdań, które uczynią Cię szczęśliwszym człowiekiem! (21 obrazków)

20 zdań, które uczynią Cię szczęśliwszym człowiekiem! –
Za moich czasów na końcu zdania stawiało się kropkę a nie "xD" –

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Zdecydowana większość ludzi nie lubi dzielić się opłatkiem i składać sobie wigilijnych życzeń, ponieważ uważa to za sztuczne i wymuszone. – Druga strona jest wręcz przeciwnego zdania i porostu wyrażają szczere ''nawzajem''
Też macie dość tej histeriina Facebooku? – Jak histeryzować na fejsie? To pytanie od kilku tygodni elektryzuje wszystkich Michałów i prawie każdą Kaśkę. Jako że nie lubimy pozostawiać pytań bez odpowiedzi, prezentujemy przewodnik po niezawodnych technikach histeryzowania.1. Taką klasyczną techniką jest usuwanie znajomych o odmiennych poglądach. Oczywiście, nie usuwamy znajomych samodzielnie, tylko staramy się z tego zrobić możliwie jak największą dramę. W tym celu zamieszczamy status typu „BARDZO PROSZĘ, ŻEBY OSOBY GŁOSUJĄCE NA PIS USUNĘŁY SIĘ Z GRONA MOICH ZNAJOMYCH. W MOIM ŻYCIU NIE MA MIEJSCA NA PRZYJAŹNIE Z NAZISTAMI”. A na każdy agresywny komentarz w stylu „Krzysiek, weź trochę wyluzuj” odpowiadamy rozsądnym i wyważonym „W HITLEROWSKICH NIEMCZECH TEŻ BYŚ APELOWAŁ O WIĘCEJ LUZU??!”.Ten rodzaj histerii jest idealny dla osób typu „nowoczesny Patryk”, czyli jesteś bardziej tolerancyjny niż Kanada. Tolerujesz wszystkich bez wyjątku, z wyjątkiem osób, które mają inne poglądy niż ty. Takie osoby określasz mianem neofaszystowskich bydlaków, którym nawet nie podajesz ręki. Ze swoimi znajomymi godzinami potraficie gadać o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie.2. Kolejną techniką, której warto spróbować, jest swobodne wykorzystanie hiperboli. I kiedy np. TVP decyduje się nie przedłużać umowy z Tomaszem Lisem, wrzucasz status typu „NO TO MAMY W POLSCE USTAWY NORYMBERSKIE! ROZWAŻAM EMIGRACJĘ NA BIAŁORUŚ ALBO DO KOREI PÓŁNOCNEJ – TAM JEST CHYBA WIĘCEJ DEMOKRACJI NIŻ W POLSCE”. Podobny zabieg można stosować w sytuacji, gdy okazuje się, że podczas swojej chińskiej wizyty Andrzej Duda ślizgał się na oblodzonym Murze Chińskim. To doskonała szansa, żeby wrzucić status: „JA JEBIĘ, CO ZA ŻENADA! NAJWIĘKSZA KOMPROMITACJA POLSKI OD CZASU ROZBIORÓW. ŻAŁOSNE”.3. Ale nic tak nie podkreśli twojej histerii jak odpowiednie profilowe. Jako że nie jesteś homofobem, to - wiadomo - twoim wyjściowym profilowym jest tęczowa flaga i teraz w zależności od sytuacji geopolitycznej tęczę przykrywasz flagą Francji, Holandii albo dowolnego kraju Europy Zachodniej, ewentualnie Ukrainy. Z zasady unikamy wrzucania flag spoza Europy; raz - że nikt ich nie rozpoznaje, dwa - że kolory Nigerii fatalnie komponują się z dostojnością Wieży Eiffla; trzy - że wszyscy i tak mamy to w dupie.A jeśli kiedyś przez przypadek skończy ci się skala języka i zdania typu „NAZISTOWSKA TOTALITARNA DYKTATURA RZĄDU PROWADZI NARÓD NA RZEŹ" albo "1940 – PIERWSZY POCIĄG DO AUSCHWITZ; 1994 – RWANDA; 2015 - PIS ŁAMIE REGULAMIN SEJMU I POWOŁUJE PIĘCIU SĘDZIÓW TK” nie będą już oddawały napięcia panującego w twojej głowie, to pamiętaj, że zawsze możesz po prostu wyłączyć kompa i pójść na spacer.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/

Nieodparte wrażenie
Nieodparte wrażenie – Odnoszę wrażenie, że coraz więcej kłamstw zaczyna się od zdania "fakty są takie, że..."
20 zdań, które wypowiada każda mama w trakcie dnia – 1. Nie. 2. Za chwilę. 3. Gdzie masz buty? 4. Oddaj mi telefon. 5. Spuściłeś wodę? 6. Umyłeś ręce? 7. Najpierw dokończ jeść. 8 Naprawdę? 9. Może później. lo. Wypij to. 11. Nie dotykaj. 12. Cichutko. 13. Idź zrobić siusiu. 14. Zejdź z tego. 15. Słyszysz mnie? 16. Co ty tam robisz? 17. Co się mówi? 18. Nie jęcz tyle. 19. Bo nie będzie bajki na dobranoc. 20. Kocham cię.

Ważna lekcja dotycząca związków

Pokaż cały obrazek…
Ważna lekcja dotycząca związków – Miłość to nie tylko piękne, romantyczne gesty, to przede wszystkim troska o drugą osobę Mój mąż jest inżynierem z zawodu. Zawsze uwielbiałam jego naukowy, analityczny umysł i to, że mogłam znaleźć bezpieczeństwo w jego dużych ramionach. Niestety, po trzech latach związku i dwóch lata małżeństwa, muszę przyznać, że jestem już tym zmęczona. Powód dla którego go kochałam zmienił się w powód mojej niechęci do niego. Jestem kobietą wrażliwą i uczuciową, zwłaszcza jeśli chodzi o miłości i związki. Potrzebuję czułości, dowodów zaangażowania oraz romantycznych momentów. Zwłaszcza tych ostatnich bardzo łaknę. Prawie jak dziewczynka, która chce cukierka. Natomiast mój mąż jest całkowitą opozycją mnie. Nie okazuje swoich uczuć i przez większość czasu jest zimny jak skała. Pewnego dnia nie wytrzymałam i powiedziałam mu to, co już dawno postanowiłam: chcę rozwodu. „Dlaczego?" - zapytał. „Przecież staram się, żeby było nam dobrze, nie rozumiem". Odpowiedziałam mu, co sądzę o nim i naszym małżeństwie. On przez chwilę myślał, siedział cicho. Utwierdzało mnie to jeszcze bardziej w mojej decyzji. Siedzi przede mną mężczyzna, który nawet w takim momencie nie jest w stanie powiedzieć, co naprawdę czuje. Jednak kilka minut później mój mąż odezwał się: „Co mogę zrobić, żebyś zmieniła zdanie?„. Zamyśliłam się. Skoro musi pytać, to to już jest koniec. Jednak spróbowałam dać mu szansę i odpowiedziałam: „Jeśli odpowiesz twierdząco na to pytanie, zmienię zdanie: Zerwiesz dla mnie kwiat z urwiska nawet wiedząc, że kiedy tam wejdziesz zginiesz?". Mój mąż, zamiast ratować nasze małżeństwo i wykazać się choć jednym romantycznej gestem, powiedział: „Odpowiem ci na to pytanie jutro". Chyba naprawdę nie było już dla nas żadnej szansy. Kiedy obudziłam się następnego poranka, jego już nie było. Na łóżku znalazłam kartkę. Mój mąż napisał dla mnie list, który zaczął od następującego zdania: „Nie zerwałbym dla Ciebie tego kwiatka, ale proszę, daj mi wyjaśnić dlaczego". Nie chciało mi się dalej czytać, miałam tego wszystkiego dosyć, ale postanowiłam z szacunku do niego, zobaczyć, co do mnie napisał. „Zawsze coś gmatwasz przy programach komputerowych, a potem płaczesz przed ekranem ze złości. Potrzebuję moich palców, żeby pomóc ci wszystko naprawić. Zawsze zapominasz kluczy i dzwonisz, żebym otworzył Ci drzwi, więc potrzebuję swoich nóg, by móc to robić dalej. Uwielbiasz podróżować, ale zawsze gubisz się w jakimś większym mieście, więc potrzebuję moich oczu by móc cię odnaleźć. Zawsze boli cię brzuch, kiedy zbliża się miesiączka, więc potrzebuję moich dłoni, żeby zrobić ci masaż. Uwielbiasz stać w przeciągu, a ja boję się, że się przeziębisz. Potrzebuję więc moich ust, by cię pocieszać, kiedy będziesz chora. Często siedzisz przed komputerem, a to nie jest dobre dla twojego wzroku, więc ja potrzebuję swojego, by na starość pomóc ci założyć kolczyki i przeczesać siwe włosy. Potrzebuję też ręki, by móc cię pod nią prowadzić, kiedy będziemy chodzić po plaży i kiedy będę opowiadał ci, jakie widzę kolory. Dlatego, moja kochana, nawet jeśli ktoś kochałby cię bardziej niż ja, nie mogę teraz zerwać dla ciebie kwiatka i umrzeć." Nawet nie zauważyłam, kiedy łzy zaczęły cieknąć mi po policzku, ale czytałam dalej: „A teraz, jeśli jesteś usatysfakcjonowana moją odpowiedzią, proszę otwórz frontowe drzwi. Czekam tam na Ciebie z Twoim ulubionym mlekiem i świeżymi bułkami". Kiedy otworzyłam drzwi, zrozumiałam jak głupia byłam. Oto stoi przede mną miłość mojego życia. Romantyczne gesty nie wystarczą, by stworzyć cudowny związek. Potrzeba cierpliwości, bezpieczeństwa, zaufania. To takie rzeczy sprawiają, że miłość staje się pełna i prawdziwa.
I to wszystko w przeciągu kilku sekund... – NIE CHCĘ NIC ROBIĆ MAM OKRES I NIE ZMIENIĘ ZDANIA. NIE ZNOSIE OKRESU! PRZYTUL MNIE Z JADŁABYM LODY
A mówili idź w wakacje pracować w szklarni przy kwiatach,to miłe i łatwe zajęcie – Po 8 godzinach w pełnym słońcu i ponad 60 stopniachjestem odmiennego zdania
Źródło: https://www.facebook.com/GospodarstwoOgrodnic…
Jestem zdania, że chamstwo powinno zwalczać się chamstwem – Dlatego jeśli szanowny pan urzędnik tak bardzo kocha biurokrację poproszę o pokwitowanie odbioru własnoręcznym podpisem każdej kartki z osobna!
Widziałeś kogoś z takim tatuażem? Ma on swoje ważne przesłanie – Tatuaż w kształcie średnika staje się symbolem ludzi zmagających się z myślami samobójczymi, i którzy nie poddali się i walczą ze swoimi problemami. Nie zakończyli swojego życia, podobnie jak średnik nie kończy zdania
Źródło: http://www.upworthy.com/have-you-seen-anyone-…
Przekleństwa - od zawsze najlepszy dodatek do zdania – Klniemy nie tylko w złości. Klniemy z zachwytu: — Ładna dziewczyna, cholera. Z podziwu: Świetny pracownik, psiakrew. Z radości: — Dostałem premię, choroba! Obojętnie: Niebrzydka dziś pogo-da, psiakość. Serdecznie: Kiedy nareszcie wpadniesz do mnie, cholero Jedna?

Nigdy za wiele pochwał i wsparcia
Nigdy za wiele pochwał i wsparcia – Rzeczy, które warto mówić swoim dzieciom:1. Dziękuję, że mi pomogłeś. Świetnie to zrobiłeś. Cudownie się z Tobą pracowało.2. Świetnie sobie poradziłeś.3. Możesz mi doradzić? Co o tym myślisz?4. Powinieneś być z siebie dumny. Widać, że bardzo się starałeś.5. Widziałam, jak cierpliwy byłeś podczas zabawy z bratem.6. Ależ jesteś wytrwały. Widać, że ci zależy.7. Jestem wdzięczna Ci za pomoc. Zapracowałeś na taki efekt. Kawał dobrej roboty.8. Jesteśmy świetnym zespołem.9. Świetny pomysł.10. Ufam Ci. Lubię Twoje towarzystwo. Tęskniłam za Tobą.11. Dziękuję, że jesteś. Kocham Cię.
Moja żona twierdzi, że nigdy nie mam własnego zdania – Nie wiem, może faktycznie nie mam?
Prawdziwa przyjaźń jest wtedy, gdy pomimo odmiennego zdania nie pogryziesz swojego człowieka –
Kobieta to taka istota, która jednego dnia, by poczuć się seksowną, chce, żebyś nie zważając na nic rzucił się na nią i brał jak szalony – Następnego zaś, za podobny numer uderzy Cię w twarz i zarzuci egoistyczne podejście do własnych potrzeb, bo nie przytulałeś jej pół godziny
Do końca czerwca w Polsce przybędzie sto nowych fotoradarów.Kierowcy są zdania, że to maszynki do zarabiania pieniędzy – Służby przekonują, że będą one służyć wyłącznie poprawieniu bezpieczeństwa na drogach
Źródło: .tvn24

12 rzeczy, które warto mówić innym ludziom (13 obrazków)

12 rzeczy, które wartomówić innym ludziom – Krótkie zdania, które warto mówić innym, bo z całą pewnością chcą je usłyszeć. Ich wartość nie leży jedynie w samej mocy słów - jest ukryta w intencji, z którą je wypowiadasz
Źródło: http://mateuszgrzesiak.natemat.pl/136415,12-r…
„Głowa państwa nie powinna być pusta. Jęzor w tej głowie, nie powinien klepać bezmyślnie. Kiedy nie masz nic do powiedzenia MILCZ”-Wojciech Cejrowski – Kto jest podobnego zdania?