Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 244 takie demotywatory

Najważniejsze jest zaskoczenie przeciwnika –
Myślisz, że już nic cięnie może zaskoczyć? – Jesteś w wielkim błędzie!
 –
 –
 –  Legitymacja ważna do:
Prawdziwy romantyk wie jakzaskoczyć swoją kobietę –
Ojciec nigdy nie przestaje zaskakiwać –  Wchodzi ojciec do pokoju syna: - Siema młody. Słuchaj. Nadeszła pora, żebyśmy porozmawiali o seksie. — Ale tato, przecież ja mam 28 lat... — No właśnie. Jak to bezpiecznie oglądać na komórce?
Bo życie potrafi tak zaskoczyć... –  Kochanie, wiedziałeś, że nasza sąsiadka ma AIDS?
Jeśli pamiętasz tego kolesia, to żaden iluzjonista nie jest w stanie cię zaskoczyć –

8 najlepszych zimowych atrakcji Japonii (9 obrazków)

Ostatnie zaskoczenie

Ostatnie zaskoczenie –  Nie wyjęłaś mu słonecznika zmarynarki?
Jeżeli masz pomysłjak zaskoczyć klienta –  W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniuVIP-ów w Seattle. W salonie spostrzegłem BillaGatesa siedzącego na kanapie i pijącegokoniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzoważnym klientem. który przyleciał do Seattlerazem ze mną, ale trochę się spóźniał.Będąc śmiałym facetem, podszedłem doGatesa i przedstawiłem się. Wyjaśniłem mu, żeprzeprowadzam bardzo ważny interes idodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdybypodszedł do mnie. kiedy będę z klientem ipowiedział do mnie: "Cześć. Krzysiu".Zgodził się. 10 minut później, kiedyrozmawiałem z klientem, poczułem klepnieciew ramię. To był Bill Gates. Odwróciłem sięi spojrzałem na niego.Cześć Krzysiu. jak leci? - zapytał.A ja na to:Odpie*dol się Bill, mam spotkanie.
 –  A więc Halloween. Niektórzy powiedzą, że nie zaczyna się zdania od “a więc”, a inni sobie pomyślą: “To dziś? O kurde felek, a ja nadal nie mam przebrania”. Z myślą o takich zapominalskich jak co roku przedstawiamy listę najpopularniejszych przebrań. Bo umówmy się, jeśli piąty rok z rzędu planujesz przyjść przebrany za mumię, to równie dobrze możesz zostać w domu, wyjeść całą słoninę z bigosu i jeszcze raz wypolerować ze starym wszystkie znicze.Aby twoje tegoroczne przebranie okazało się hitem, najpierw musisz odpowiedzieć sobie na pytanie, z kim się będziesz bawić. Jeśli na twojej imprezie będą przynajmniej trzy wydziarane osoby a przynajmniej dwie, pomimo gołoledzi, przyjechały na ostrym kole, to znaczy, że jesteś lewakiem. W tym środowisku największe poruszenie wywołasz, przebierając się za słoiczek rozpuszczalnej Nescafe albo po prostu za sztruksy.A jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Mławie bywasz na Islandii z przyjaciółmi i często używasz zdań typu “Też miałeś rano problem z zalogowaniem się na endomondo?”, “A Krystyna Janda wczoraj na swoim Facebooku...”, “Nie wiem, ile wytrzymamy w tej pisowskiej dyktaturze. Rozważamy z Adamem przeprowadzkę do Berlina. Komuś jeszcze prosecco?” - to najprawdopodobniej będziesz się bawić w towarzystwie czytelników Newsweeka. Aby otwarty i tolerancyjny Mateusz popłakał się z obrzydzenia, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za rodzinę nad polskim morzem bawiącą się za 500 plus.Natomiast w sytuacji, gdy czas spędzasz z ludźmi, którzy często używają zwrotów “ewangelia”, “miłosierdzie”, “jebane pedalstwo”, to znaczy, że jesteś ortodoksyjnym katolem. Szansę na imprezę w Halloween masz niewielkie, ale i tak możesz wszystkich zaskoczyć, przychodząc na nocne czuwanie do księdza Darka przebrany za tabletkę wczesnoporonną. Nie tylko zmrozisz krew w żyłach Bożenki, która jest w siódmym miesiącu ciąży, ale też nigdy więcej nie zostaniesz zaproszony na scholę.Jeśli w twoim towarzystwie często pada zwrot “Wiesz, czasem mi się wydaje, że jakbyśmy się wszyscy razem skrzyknęli, to Bronek nadal mógłby wygrać te wybory w 2015”, to znaczy, że Halloween spędzasz w siedzibie Platformy. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że na salę wejdziesz przebrany za ostatni sondaż TNS OBOP albo po prostu za ciepły oddech Ryszarda Petru na plecach. A jeśli chcesz zobaczyć łzę spływającą po policzku Grześka Schetyny, to możesz się po prostu przebrać za jego charyzmę. A konkretnie jej brak.Jeżeli zaś wybierasz się na imprezę, na której będą padały zdania “Halo halo, ale proszę nie jeść tych koreczków, zanim nie przyjedzie prezes!” albo “Ktoś wie, czy prezes już wyjechał, bo nie wiem, czy zdążę siku?”, to znaczy, że jesteś na imprezie w Pałacu Prezydenckim z Andrzejem Dudą. Największy strach w Jędrku wzbudzisz, przebierając się za wetknięty w klapę marynarki wypisany długopis. A jeśli na tej samej imprezie będzie Antoni Macierewicz, to najlepszy efekt uzyskasz, wyskakując spod krzesła przebrany za kontakt z rzeczywistością.A jeśli ktoś będzie miał pecha i trafi na imprezę z MLH, to niech się przebierze za puste życie spędzone na pogoni za lajkami i bezwartościową akceptacją w internecie. Albo przynajmniej za mniej niż pięć tysięcy lajków pod tą notką. Możecie być pewni, że w obu przypadkach spierdolicie nam święta.ALE NIE MA ZAMUŁY!!!1112 Świnie osiodłane, wąsy wyczesane, pachy umyte i wieczorem widzimy się wszyscy na parkiecie!

9 naprawdę ekstremalnych zdjęć z Google, które dowodzą, że kraje słowiańskie potrafią zaskoczyć turystę. Jest i Polska (10 obrazków)

 –

10 ciekawostek dotyczących seksu, które mogą cię zaskoczyć (11 obrazków)

Śnieg spadł w górach,ale na wszelki wypadek pługi wyjechały wszędzie – Drogowcy już nie dadzą się zaskoczyć
Niektóre promocje – Naprawdę potrafią zaskoczyć
Źródło: Sklep zoologiczny.

Ten zawód naprawdę potrafi zaskoczyć Numer 4 to kompletne szaleństwo! (7 obrazków)

Latawiec – On też może zaskoczyć
Źródło: www.funpic.hu