Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Z nami od: 22 sierpnia 2009 o 17:16
Ostatnio: 31 stycznia 2021 o 16:08
Gadu-gadu: 2091759
Wiek: 31
Płeć: mężczyzna
Exp: 610
Jest obserwowany przez: 85 osób
  • Demotywatorów na głównej: 145 z 225 (10 w archiwum)
  • Punktów za demoty: 42726
  • Komentarzy: 2432
  • Punktów za komentarze: 1141
  • Obserwuje: 402 osoby (pokaż demotywatory)
 

Ściana

Śmiało Andrzej dawaj! – Jeszcze luzu masz sporo
archiwum – powód
Sylwester 2020 –  Wódka: *kończy się o 18:50*Gospodarz imprezy:Przy kasie na CPNie:Powrót do domu:*godzina 19:05*DEMOTYWATORY.PLSylwester 2020
Jan Himilsbach stoi koło budki i pije piwo. Obok przechodzi kobieta.- Wziąłby się pan za robotę, a nie piwo!- W tym kraju nie ma pracy w moim zawodzie. - Tak? A jaki ma pan zawód?- Torreador –
archiwum – powód
Niech ten rok już się skończy! –
To są właśnie te detale – ...które świadczą o udanym związku Jaki jest najważniejszyprzedmiot w twoim domu warty1$ lub mniej?in AskReddit by 0-1 37.6K Q 7.1K © 7h119prplx 1 29.6K /A W 644hBrązowy plastikowy realistyczny karaluchimieniem Freddie. Dostaliśmy go ponad 20lat temu, nie pamiętam gdzie i dlaczego. Odtego czasu nawWzajem z żoną ukrywamy gosobie w różnych miejscach. Czasami to trwamiesiące zanim Freddie się ujawni, alezawsze to robi prędzej czy później. Ona goznajdzie w cukiernicy, ja później natrafię naniego w parze butów którą rzadko używam.Zawsze daje nam maleńki zawał. Słyszężonę jak piśnie zaskoczona po czym mówi"a, Freddie".Dla mnie Freddie jest wspaniałym symbolemże nasz związek jest nadal silny po tylulatach, że nadal mamy czas na wygłupy iniespodzianki.
Czysta aryjska krew! –  Cezary „Trotyl" Gmyz #AnnoDomini... @cezarygmyz Lista najbardziej poszukiwanych Niemców międzynarodowymi listami gończymi: -Abdul Majed Remmo - Mohamed Remmo - Soheil Omid Kholossian - Jan Marsalek - Farhad Ramazan Ahmad - Poongodi Kannan - Mohamed Abdellaoui - Shakhwan Suleman Mohammed - Kastriot Selimi - Said Bahaji
Nie wiem co to za gazeta, ale ten kto to napisał powinien dostać podwyżkę –  W kazdym razie gratulujemy prezesowi Wąsaczowi. Latający na paralotni 42-latek zaha-czył skrzydłem o przewód linii energe-tycznej i jebnął o glebę. Doznał obrażeń klatki piersiowej. Niezwykłości temu wydarzeniu nadaje alkohol, który w stę-żeniu 1,5 promila znajdował się we krwi pilota. Teraz czeka go kac, długotrwały pobyt w szpitalu w związku z lecze-niem połamanych żeber, a potem 2 lata w więzieniu za prowadzenie pojazdu me-chanicznego w stanie nietrzeźwości. Do tej pory wydawało się nam, że alkohol we krwi paralotniarzy nie obciąża, gdYz na trzeźwo normalnie tym lecieć się nie da. Z wyjaśnień policji w Wodzistarviti Śląskim wynika jednak
Za późno –
I to jest prawdziwa ekologia! –  Prosimy nie wyrzucaj niedopałków papierosów na ściółkę w lesie. Zające przychodzą w nocy by je dopalić:, Chcemy im pomóc pozbyć się nałogu
archiwum
On po prostu wypełniał je miłością –
archiwum – powód

Mistrz podrywu

Mistrz podrywu –
archiwum – powód
Trafnie podsumowany –
I takie quizy to ja rozumiem,a nie jakieś "Jaką pizzą jesteś" –  Kac Poznań - rozpoznasz przystanki, na których wysiadł Twój kumpel?Razem z kumplami świętowaliście w Poznaniu wieczór kawalerski. Rano okazało się, że Wasz kumpel zasnął w tramwaju, a gdy się obudził, wysiadł w nieznanym dla siebie miejscu. W dodatku kumpel to Gruzin, który nie zna polskiego, a nawet alfabetu łacińskiego, więc nie umie odczytać nazwy przystanku, na którym wysiadł. Zanim padła mu bateria, zdążył tylko wysłać Ci zdjęcie, które zrobił na przystanku. Sprawdź, czy rozpoznasz, gdzie to jest.
archiwum

Choroba naszych czasow

Choroba naszych czasow –
archiwum
Aż strach pomyślećkim ono będzie za parę lat... –
archiwum
Cynik to człowiek, który, poczuwszy woń kwiatów, rozgląda się za trumną –
Źródło: Henry Louis Mencken

Wypowiedzenie

Wypowiedzenie –
 –  A więc Halloween. Niektórzy powiedzą, że nie zaczyna się zdania od “a więc”, a inni sobie pomyślą: “To dziś? O kurde felek, a ja nadal nie mam przebrania”. Z myślą o takich zapominalskich jak co roku przedstawiamy listę najpopularniejszych przebrań. Bo umówmy się, jeśli piąty rok z rzędu planujesz przyjść przebrany za mumię, to równie dobrze możesz zostać w domu, wyjeść całą słoninę z bigosu i jeszcze raz wypolerować ze starym wszystkie znicze.Aby twoje tegoroczne przebranie okazało się hitem, najpierw musisz odpowiedzieć sobie na pytanie, z kim się będziesz bawić. Jeśli na twojej imprezie będą przynajmniej trzy wydziarane osoby a przynajmniej dwie, pomimo gołoledzi, przyjechały na ostrym kole, to znaczy, że jesteś lewakiem. W tym środowisku największe poruszenie wywołasz, przebierając się za słoiczek rozpuszczalnej Nescafe albo po prostu za sztruksy.A jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Mławie bywasz na Islandii z przyjaciółmi i często używasz zdań typu “Też miałeś rano problem z zalogowaniem się na endomondo?”, “A Krystyna Janda wczoraj na swoim Facebooku...”, “Nie wiem, ile wytrzymamy w tej pisowskiej dyktaturze. Rozważamy z Adamem przeprowadzkę do Berlina. Komuś jeszcze prosecco?” - to najprawdopodobniej będziesz się bawić w towarzystwie czytelników Newsweeka. Aby otwarty i tolerancyjny Mateusz popłakał się z obrzydzenia, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za rodzinę nad polskim morzem bawiącą się za 500 plus.Natomiast w sytuacji, gdy czas spędzasz z ludźmi, którzy często używają zwrotów “ewangelia”, “miłosierdzie”, “jebane pedalstwo”, to znaczy, że jesteś ortodoksyjnym katolem. Szansę na imprezę w Halloween masz niewielkie, ale i tak możesz wszystkich zaskoczyć, przychodząc na nocne czuwanie do księdza Darka przebrany za tabletkę wczesnoporonną. Nie tylko zmrozisz krew w żyłach Bożenki, która jest w siódmym miesiącu ciąży, ale też nigdy więcej nie zostaniesz zaproszony na scholę.Jeśli w twoim towarzystwie często pada zwrot “Wiesz, czasem mi się wydaje, że jakbyśmy się wszyscy razem skrzyknęli, to Bronek nadal mógłby wygrać te wybory w 2015”, to znaczy, że Halloween spędzasz w siedzibie Platformy. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że na salę wejdziesz przebrany za ostatni sondaż TNS OBOP albo po prostu za ciepły oddech Ryszarda Petru na plecach. A jeśli chcesz zobaczyć łzę spływającą po policzku Grześka Schetyny, to możesz się po prostu przebrać za jego charyzmę. A konkretnie jej brak.Jeżeli zaś wybierasz się na imprezę, na której będą padały zdania “Halo halo, ale proszę nie jeść tych koreczków, zanim nie przyjedzie prezes!” albo “Ktoś wie, czy prezes już wyjechał, bo nie wiem, czy zdążę siku?”, to znaczy, że jesteś na imprezie w Pałacu Prezydenckim z Andrzejem Dudą. Największy strach w Jędrku wzbudzisz, przebierając się za wetknięty w klapę marynarki wypisany długopis. A jeśli na tej samej imprezie będzie Antoni Macierewicz, to najlepszy efekt uzyskasz, wyskakując spod krzesła przebrany za kontakt z rzeczywistością.A jeśli ktoś będzie miał pecha i trafi na imprezę z MLH, to niech się przebierze za puste życie spędzone na pogoni za lajkami i bezwartościową akceptacją w internecie. Albo przynajmniej za mniej niż pięć tysięcy lajków pod tą notką. Możecie być pewni, że w obu przypadkach spierdolicie nam święta.ALE NIE MA ZAMUŁY!!!1112 Świnie osiodłane, wąsy wyczesane, pachy umyte i wieczorem widzimy się wszyscy na parkiecie!

Historyczne momenty uwiecznione na zdjęciach XLVI (21 obrazków)

Wiedźmin stał siępierwszym polskim jednorożcem! – Czyli według światowego biznesowego nazewnictwa startupem, który na giełdzie wyceniany jest na ponad 1 miliard dolarów! Dołączył tym samym do takich firm jak Uber czy Pinterest