Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 704 takie demotywatory

Jeden niewinny żart, a tyle ofiar...

 –  Na dobry humor:Zgrana ekipa drajwerów z jednej pewnej wsijeździła razem do pracy do Niemiec. Jakośbędąc na kolejnej kadencji większość z nichzdecydowała pożartować nad jednym zkolegów, któremu przed zjazdem do domu dowalizki wrzucono opakowanie prezerwatywów.Już w chałupie, rozpakowywując tą walizkę,żona od tego chłopa znalazła tę opakowanie!!!Na pytanie "Co to, kurw@, jest?" facet szybkozareagował i odpowiedział:-Szef każdemu z nas wydawał, ale ja niemiałem okazji wykorzystać!..Jeszcze przez cały tydzień wieś była jak rójpszczół, ponieważ reszta kobiet dopytywała sięswoich mężów gdzie się podziały ichprezerwatywy!

Prezerwatywy są robione na zmechanizowanej taśmie produkcyjnej co sprawia, że roboty już dziś wstrzymują reprodukcję ludzi

Prezerwatywy są robione na zmechanizowanej taśmie produkcyjnej co sprawia, że roboty już dziś wstrzymują reprodukcję ludzi –
archiwum – powód

Szampan, pudełko drogich czekoladek, piana do kąpieli, zapachowe świece, bukiet róż, prezerwatywy - wszystko 500 PLN z karty MasterCard

Szampan, pudełko drogich czekoladek, piana do kąpieli, zapachowe świece, bukiet róż, prezerwatywy - wszystko 500 PLN z karty MasterCard – Zawiść w oczach kasjerki - bezcenne!

Tymczasem na pewnej ulicy w Duisburgu: Coraz mniej ogarniam tę sztukę współczesną

Coraz mniej ogarniam tę sztukę współczesną –
archiwum

~*~

~*~ – Ciekawe serio co myśli sobie taki dresiarz kiedy razem z kumplami napełnia prezerwatywy łajnem...

Fitness dla par:

 –  Jedną ręką 12 kcal Ustami 85 kcal Nakładanie prezerwatywy: W czasie erekcji 6 kcal Bez erekcji 315 kcal Pozycje: Klasyczna 76 kcal 69 leżąc 89 kcal 69 stojąc 172 kcal Tylna 216 kcal Taczki 428 kcal Kandelabr 912 kcal Orgazm: Prawdziwy 112 kcal Udawany 315 kcal Drugi orgazm: W wieku 20-29 lat 125 kcal W wieku 30-39 lat 196 kcal W wieku 40-49 lat 348 kcal W wieku 50-59 lat 628 kcal Powyżej 60 lat 1926 kcal Po seksie: Leżenie z przytulaniem 18 kcal Szybkie wstawanie 36 kcal Wyjaśnienie dlaczego tak szybko opuszczasz łóżko 818 kcal Ubieranie się po: Powoli 32 kcal W pośpiechu 98 kcal Gdy rodzice pukają do drzwi 1648 kcal Gdy żona/mąż puka do drzwi 3664 kcal

Kiedy chcesz bronić tradycyjnych wartości, ale jedyne co masz w głowie to...

 –  Justyna Samolińska2 godz ©W Kijowie policja zatrzymała ekipę, która chciała obrzucić Paradę Równości{rekordowo dużą - 8tys. osób, gratulacje!) 200 prezerwatywami wypełnionymigównem,Wyobrażam sobie, jak jacyś dzielni chłopcy siedzą sobie i niczym świstaki wsreberka wlewają płynną kupę w niewielkie otwory, siedzą tak w upale; pot imkapie z czoła, a zawartość zamiast do środka gumek kapie im na kolana,siedzą i myślą: "a Fe obrzydliwe te pedały".
archiwum

typowy fanatyk pisu

typowy fanatyk pisu – 1.podatek bankowy2.podatek ubezpieczeniowy3.podatek handlowy bystrosci4.podatek „galeryjny”5.uchylenie obniżki VAT uchwalonej przez poprzedni parlament6.podniesienie VAT z 8% na 23% na wybrane produkty, np. na prezerwatywy7.owatowanie „Nocy Muzeów” i innych imprez promujących instytucje kultury8.akcyza na e-papierosy i tzw. produkty nowatorskie9.zaostrzenie sposobu naliczania akcyzy od samochodów sprowadzanych z zagranicy10.opodatkowania farm wiatrowychALE DALI NA PIWO I WUDKE 500+ WIEC OSZOLOMY GLOSUJA! TYPOWY WYBORCA PISU
Źródło: xd

Producenci fajek zabijają swoich najlepszych klientów, a producenci prezerwatyw swoich przyszłych klientów

Producenci fajek zabijają swoich najlepszych klientów, a producenci prezerwatyw swoich przyszłych klientów –
archiwum – powód

Jak rozwiązać problem ciąż z gwałtu?

Jak rozwiązać problem ciąż z gwałtu? – Niech gwałciciel dostanie 2 razy większą karę za nieużycie prezerwatywy.

Przygoda we Wrocławiu

 –
archiwum

Prezerwatywy - robione przez ludzi dla ludzi, by zapobiec rozmnażaniu się ludzi

Prezerwatywy - robione przez ludzi dla ludzi, by zapobiec rozmnażaniu się ludzi –

Galeria złodziei z pewnego krakowskiego sklepu:

 –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
archiwum

Państwowy monopol edukacyjny jest źródłem wielu absurdów. Jeszcze niedawno uczono o świetności socjalizmu, teraz uczy się nakładać prezerwatywy na banana, no i odwieczny problem religii czy jej finansowania... Ale wszystko w imię "jednolitości" nauczania, no bo to logiczne, wszyscy muszą myśleć tak samo, w programie przygotowanym przez ministerstwo...

Ale wszystko w imię "jednolitości" nauczania, no bo to logiczne, wszyscy muszą myśleć tak samo, w programie przygotowanym przez ministerstwo... – Nikt nawet nie wyobraża sobie funkcjonowania systemu, gdzie jedni uczyliby się religii, inni nakładania prezerwatywy na banana, jeszcze inni matematyki, fizyki i chemii i w efekcie każdy rodzic zweryfikowałby indywidualnie, czego warto się uczyć...Wreszcie nie byłoby problemu finansowania religii, plastyki, muzyki, czy edukacji seksualnej, etc. no ale to wymaga weryfikacji, którzy nauczyciele są potrzebni. Dziś ten pomysł jest niemożliwy tylko ze względu na mentalność ludzi. Likwidacja jednolitej matury wywołuje śmiech na sali, a szkoda bo wiele problemów można rozwiązać.
archiwum

Tymczasem sądząc po zakupach, w Poznaniu ktoś miał udany wieczór

Tymczasem sądząc po zakupach, w Poznaniu ktoś miał udany wieczór –

Mam nadzieję, że ta moda nie dojdzie do prezerwatyw

Mam nadzieję, że ta modanie dojdzie do prezerwatyw –

Ks. Mariusz Bakalarz skarży się na prezerwatywy na Orlenie, bo są widoczne dla dzieci. Z myślą o nim powstał ten mem

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
 –

Jak za pomocą jednego zdania zmasakrować księdza

Jak za pomocą jednego zdania zmasakrować księdza –  ks. Mariusz Bakalarz @ks M Bakalarz 4 sty@RzecznikORLEN Tankuję tylko na stacjach Orlenu, ale rażą mnie stojaki zprezerwatywami i różnymi akcesoriami umieszczone tuż przy kasach, gdzieczęsto stoją dzieci wybierające słodycze, hot - dogi lub czekające na rodzicówpłacących za paliwo...59Monika@Etna73ObserwujW odpowiedzi do to @ks M Bakalarz@DanielObajtek i jeszcze 2 osóbNiech się ksiądz nie martwi dzieci doskonaleporadzą sobie z tym "szokiem" przy kasie, aksiądz moze kupic prezerwatywy w Lidluskoro przy dzieciach sie wstydzi03:42-8 sty 2019

Z cyklu co najgorszego może cię spotkać podczas zakupów...

Z cyklu co najgorszego może cię spotkać podczas zakupów... –