Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 160 takich demotywatorów

Praktyczny sens statystyki
Praktyczny sens statystyki – Inżynier, matematyk i statystyk wybrali się napolowanie. Przemierzając las zauważająnagle sarnę. Matematyk chwyta za strzelbę,oblicza w głowie dystans między nimi acelem, prędkość i spadek kuli, następniestrzela i trafia 2 metry na lewo od celu.-Daj mi to, nie uwzględniłeś wiatru. - mówiinżynier.Matematyk przekazuje strzelbę inżynierowi,ten ślini palec, daje go do góry i oszacowujekierunek i prędkość wiatru, strzela, lecz kulatrafia 2 metry na prawo od celu.Nagle statystyk klaska w dłonie i z radościąwymalowaną na twarzy mówi:-Mamy go!
Jechałem dzisiaj taksówką i w pewnej chwili kierowca do mnie "Kocham swoją prace! Jestem swoim własnym szefem! Nikt mi nie mówi co i kiedy mam zrobić..." – Wtedy powiedziałem "skręć w lewo"
Puszczać się na lewo i prawo - tak! A małżeństwo - nigdy w życiu! Mam ograniczyć swoją wolność i oddać się tylko jednej osobie? – Najśmieszniejsze jest to, że pojawia się coraz więcej postów krytykującychmałżeństwo, a tego, że w dzisiejszych czasach niemal co druga kobieta jestsamotną matką i to często jeszcze zbyt młodą samotną matką, już nikt niekrytykuje. Więc według dzisiejszej logiki, lepiej być samotną matką i niezapewnić dziecku normalnej rodziny, tylko non stop przedstawiać mu nowych"tatusiów”, niż postarać się znaleźć kogoś odpowiedniego i stworzyć szczęśliwemałżeństwo, a dziecku rodzinę taką jaką powinno mieć.
Czasami w życiu możesz wybierać jedynie pomiędzy złym rozwiązaniem, a jeszcze gorszym – Nie możesz nic zrobić aby uratować ludzi. Jednak, dźwignia, która jest obok Ciebie steruje muzyką graną przez boombox przyczepiony do dachu wagonu Jeśli pociągniesz dźwignię w lewo, boombox będzie grał Zbuku, ale jeśli pociągniesz dźwignię w prawo, boombox puści dowolną polską piosenkę reggae. Możesz pociągnąć tylko raz i jeśli nie pociągniesz boombox domyślnie odtwarza zbuku. Nie możesz się zabić.
Jak szybko stracić na wadze:Odwróć głowę w lewoOdwróć głowę w prawo Powtarzaj to ćwiczenie wszędzie, gdzie proponują ci jedzenie –
Kocha się kobieta z facetem:- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu...Facet nie wytrzymał: – - Ty się chcesz kochać czy parkować?
Wędrujący turysta spotyka chłopa:- Daleko do wsi?- Nie, kawałek. Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole konopi. Dalej będzie mówiąca rzeka… –
Tak wygląda ściągalność podatkówna ZUS w Polsce – Gdyby małe firmy mały obniżony ZUS do 400-500 PLN to nikt by nie kombinował, bo by się nikomu to nie opłacało, a tak każdy próbuje coś zaoszczędzić, żeby 70% tego co zarobi nie wydawał na ZUS, bo i tak z tego nic nie ma, a ściągalność wpłat na ZUS wygląda właśnie tak I - IV - mały ruch w biznesie,zawieszam działalność, idę nabezrobocie, zarobię trochę nalewo, nie zapłacę ZUSu, amam ubezpieczenie z UPV - VII - dobra, odwieszędziałalność, żeby nie było, żenie mam dochodu, a nowaaudica pod domem stoi -wpłata 4x1121 = 4484 PLNVIII - XI - spoko, nikt się niedowalił, zawieszam, idę nabezrobocie, jak coś to kogośpoproszę o lewe fakturyXII - na koniec roku wznowiędziałalność, żeby nie byłojakichś jaj,wpłata 1121 PLN
Jeden bandyta ucieka w lewo a drugi w prawo. A Chuck Norris za nimi –
Trzeba popatrzeć w lewo, w prawo, znowu w lewo i dopiero wtedy –
TO MOŻE BYĆ TWOJE ŻYCIE.Udostępnij, może to też uratujekomuś życie – Raz do roku przypominam. Niezależnie jaką masz furę, uratuj komuś życie. Wyłącz klakson, włącz mózg.Korytarz ratunku...jak często spotykacie się z podobnym zastosowaniem na Polskich drogach ?Na wąskich i zatłoczonych autostradach i ekspresówkach, a takie właśnie mamy w Polsce, korytarze ratunku pozwalają zaoszczędzić nawet do ośmiu minut.Jedziemy autostradą lub ekspresówką. Dostrzegamy korek i OD RAZU zjeżdżamy na bok: auta jadące lewym pasem jak najbardziej na lewo, auta jadące prawym (i środkowym pasem jeśli taki jest) jak najbardziej na prawo. Wszystkie - równolegle do osi jezdni. Pomiędzy nimi powstaje równy, dość szeroki i wolny obszar. Ten tzw. korytarz ratunku (Emergency corridor) z powodzeniem funkcjonuje w kilku europejskich państwach: w Austrii, Czechach, Niemczech, Słowenii i Szwajcarii. To, że karetka zamiast pełzać może bezpiecznie gnać nawet 100 km/godz. pozwoli jej zaoszczędzić 6-8 bezcennych minut. Zwłaszcza że zwykle wraca tą samą drogą.TO MOŻE BYĆ TWOJE ŻYCIE.
Źródło: https://www.facebook.com/wlodek.kostorz?fref=…
I tę lekcjęzapamiętał do końca życia – W jednej z pierwszych klas znalazł się średnio lubiany bajkopisarz, który swoimi zmyślonymi historiami wciąż musiał udowadniać, jaki to on nie jest spoko gość. Razu pewnego przeszedł sam siebie i od słów przeszedł do czynów. Jego ówczesny plan to miał być ostateczny dowód na to, jaki to on nie jest „śmieszek” poza kontrolą. Oczywiście po fakcie pochwalił się kolegom. Tego samego dnia mocno wzburzona pani sprzątaczka ćmiła papierosa za winklem przed szkołą. - Co pani taka zdenerwowana? – spytał któryś z uczniów starszych klas. - A bo jakiś skończony kretyn nasrał do pisuaru i musiałam to posprzątać. – odparła. Reakcja była szybka. Ponieważ „śmieszek” chwalił się na lewo i prawo, co to on nie zrobił w toalecie, chłopaki nie mieli problemu z namierzeniem sprawcy. Załatwili to po dżentelmeńsku. Ukradli mu plecak, nasrali do środka, oddali. To byłby wystarczająco spektakularny koniec historii, jednak „śmieszek” poszedł do toalety i wytrzepał zawartość plecaka na podłogę… sprawiedliwość musiała zostać wymierzona ostatecznie. Pilnowany przez starszych kolegów dostał przez drzwi małą ściereczkę i polecenie posprzątania tego bajzlu. W ciągu jednego dnia dowiedział się, że trzeba ponosić konsekwencje swoich czynów i że panie sprzątające trzeba szanować.
Źródło: http://joemonster.org/art/35684/Autentyki_z_t…
Kod takiej aplikacji wygląda z grubsza tak:Int i=Math.rand()%2If i==0 go leftIf i==1 go right – Warte każdych pieniędzy, prawda?
Pójdzie Pan prosto, potem w lewo i znowu prosto, dwa razy w prawo – ...a później to Pan zapyta
Gdzie są prawdziwe kobiety – Gdzie one są? Ujmę to tak istnieją tylko oni tracą wiarę w kobiety. Najpierw taka jestdziewica straci z jakimś dresem/modelem co woli tak naprawdę jej brata.Potem przez lata bzyka się na lewo i prawo z każdym przystojnym iwysportowanym co się nawinie. A w końcu szuka takiego jak na tymdemotywatorze. Ja się pytam gdzie są takie które wolą się wyszumieć ztym jednym jak w opisie a nie takiego chcą na końcu?
Źródło: Demotywatory

Lekarze doszli do wniosku, że nie powinniśmy spać na prawej stronie swojego ciała

Pokaż cały obrazek…
Lekarze doszli do wniosku, że nie powinniśmy spać na prawej stronie swojego ciała – Ich argumenty są naprawdę przekonujące Lekarze stwierdzili, że lepiej jest spać na lewym boku. Dlaczego? Poznaj powody:1. Usprawnienie krążenia limfy Badania wykazały, że spanie na lewym boku wpływa pozytywnie na układ limfatyczny. Poprawia jego ogólną pracę i pomaga w transporcie składników odżywczych przez korpus, a w tym samym czasie oczyszcza organizm i ułatwia transport odpadów, gdyż są one na lewej stronie korpusu.2. Anatomia Żołądek i trzustka znajdują się po lewej stronie ciała. Jeśli położysz się na prawej stronie, skomplikujesz ich funkcjonowanie, ponieważ działają wbrew sile grawitacji. Żołądek naciska wówczas na trzustkę i utrudnia jej działanie.3. Lepsze dla serca Gdy będziesz spać na lewym boku, pomożesz pompować krew przez ciało. Powodem jest to, że nasza główna arteria – aorta jest wygięta w lewo. Gdy leżysz na prawej części, serce musi pompować krew ‚ku górze’.4. Poprawia trawienie Gdy śpimy na prawej stronie, możemy nabawić się refluksu. Na lewej stronie tego nie doświadczymy, ponieważ kwasy żołądkowe nie będą przemieszczać się do przełyku. Więc jeśli masz problemy z trawieniem, staraj się spać na lewej stronie.5. Ulga dla śledziony Śledziona również znajduje się po lewej stronie korpusu. Organ ten jest odpowiedzialny za czyszczenie naszej krwi. Materiały odpadowe, które są transportowane przez układ limfatyczny, szybciej będą rozkładane przez organizm, gdy zadbamy o to, jak ułożymy się do snu.
A w filmie polskim, proszę pana, to jest tak: nuda... Nic się nie dzieje, proszę pana. Nic. Taka, proszę pana... Dialogi niedobre... Bardzo niedobre dialogi są. W ogóle brak akcji jest. Nic się nie dzieje. – A polski aktor, proszę pana... To jest pustka... Pustka proszę, pana... Nic! Absolutnie nic. Załóżmy, proszę pana. Że jak polski aktor, proszę pana... Gra, nie?Widziałem taką scenę kiedyś... Na przykład, no ja wiem? Na przykład zapala papierosa, nie? Proszę pana, zapala papierosa... I proszę pana patrzy tak: w prawo... Potem patrzy w lewo... Prosto... I nic... Dłużyzna proszę pana... To jest dłu... po prostu dłu... dłużyzna, proszę pana. Dłużyzna..Proszę pana, siedzę sobie, proszę pana, w kinie... Pan rozumie... I tak patrzę sobie... siedzę se w kinie proszę pana... Normalnie... Patrzę, patrzę na to... No i aż mi się chce wyjść z... kina, proszę pana... I wychodzę...
Źródło: wyborcza.pl
Tak prosto i potem lekko w lewo – ...potem w prawo i znowu lekko w lewo
Źródło: internet
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)
TAK TO JEST MIGACZ – Dla tej coraz większej części kierowców która go nie używa przypominam... Manetka w dół - sygnalizuje w lewo, manetka w górę sygnalizuje w prawo. Sygnalizuj manewry podczas jazdy, zwiększaj bezpieczeństwo swoje i innych uczestników ruchu drogowego oraz wpływaj na jego usprawnienie