Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 702 takie demotywatory

– Wakacje nad morzem. Lato.Czterech typkow stoi w kolejce w Netto inamawia jednego z nich:zagadaj do tej kasjerki w końcu typie!Przychodzimy codziennie A Ty się czaisz.Dawaj do niej bo niedługo wyjeżdżamy i niezdążysz.Kolejka przesuwa się do kasjerki.Im bliżej tym bardziej koleś speszony i corazmocniej pali buraka.W końcu przy kasie wymienia z kasjerką kilkanieśmiałych uśmiechów, po czym zagaduje..- A Ty co się tak dzisiaj opierdalasz ??
Kiedy babcie czekają od 5 rano na lekarza przyjmującego od 9, a ty wchodzisz do poczekalni o 8:55 z numerkiem 1 –
Nasze mózgi są niesamowite. Zapamiętują takie żenujące sytuacje i potem przypominają nam o nich co jakiś czas – Byłem kiedyś w parku i jakaś kobietagłośno krzyknęła "kto chce lody niechpodejdzie". Ustawiła się kolejka a ja w niej.Ale kiedy doszło do mnie zapytała tylko"a pan to co". Wtedy zrozumiałem żezwołała po prostu swoją rodzinę. Nie wiemile to już lat, ale nadal mnie to prześladuje.
- Za ile wrócisz kochanie?- A skąd mam wiedzieć, jak straszna kolejka jest! –
Jak by to była Ebolato bylibyśmy w dupie – Państwo z tektury odc 1563Osoby z podejrzeniem Wuhan mają zgłaszać się do izbzakaźnych. Nie wiedzą, gdzie one są, więc. idą na SOR. Tamsiedzą w tłumie ludzi czekając na swoją kolej, potem triage iwtedy odesłanie gdzie trzeba
– Piotr Sośnicki Manchester - bazarek i godz. • lit Witam.Mam wizytę zabukowaną w polskim konsulacie na 10 lutego ( poniedziałek godz 10:20) Niestety nie będę mógł być.Dlatego odstąpie ten termin zainteresowanej osobie za £30 ( tylko gotówka ) Drugi raz wstawiam ten post ponieważ osoba będąca rzekomo zainteresowana nie zjawiła się w umówionym miejscu narażając mnie na koszty.Ci,którzy twierdzą, że to nieetyczne czy też nielegalne informuję, że panowie przy wejściu sprawdzają tylko date wizyty a nie nazwisko.Uważam,że moja oferta jest fair .Pozdrawiam emigracje.
Stojąc w kolejce – Wystarczy obecnie kilka razy zakaszleć, a późniejwyjąć telefon i głośno powiedzieć:- Część Franek! Tak! Już jestem, dopiero co wróciłem z Chin
–

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Pokaż cały obrazek…
Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.

Czas jest wielkim nauczycielem
Czas jest wielkim nauczycielem – Siedziba NFZ. Pożar. Przy próbieprzetworzenia danych o kolejkachpacjentów do 2045r. zapaliła sięserwerownia. Dzwonią na straż pożarną,zgłaszają. Dyżurny odpowiada:- Jak na NFZ, to mam wolny termin w lutym2019 i musicie mieć własnego węża, aleprywatnie mozemy byc za 10 minut.
I masz pewność, że nie zabraknie dla ciebie miejsca siedzącego –
0:10
–
Troll broniący mostu został pokonany przez nowoczesną technologię –
0:15
Społeczeństwo bezgotówkoweczy bezmózgowe? – Robię sobie ostatnio zakupy w Biedronce, Sylwester, godz 15:00. Kolejka do kasy dosyć duża...Nagle pani przy kasie wstaje i głośno mówi, że: "PŁATNOŚĆ, TYLKO GOTÓWKĄ. SYSTEM PŁATNOŚCI KARTAMI - NIE DZIAŁA!"Trzeba to było widzieć - panika! Ludzie zaczęli wyzywać, jeden pan krzyczał na kasjerkę, że "On zostanie bez zakupów, bez jedzenia na Sylwestra i Nowy Rok!" Połowa osób wyszła z kolejki (chyba szukać bankomatu) inni zostawili zakupy i wyszli oburzeni...Ludzie! Czy wy nie widzicie zagrożenia?Wystarczy większy atak hakerski lub potężna awaria, atak terrorystyczny... itp. I jeśli taki system padnie na tydzień, dwa, lub dłużej, to większość społeczeństwa padnie z głodu!
Japońskie taksówki na lotnisku, czekające na swoją kolej. Wyobrażacie sobie polskich Januszy w takim przedsięwzięciu? –
0:44
- Nie było oleju palmowego, trzeba było robić lody z mleka –
Ja modliłem się o dziewczynę taką, jak ona, a poznałem ją lata później. Nie narzekam, ale jak to się stało, że ona dostała ekspresową przepustkę, a ja musiałem stać w normalnej kolejce? –
– Wczoraj byłem wUKRADZIONEKauflandzie i kupitem 5 kilogramowe opakowaniepedigri-pal dlaza mną zapytała, czy mam psa... Co za niedorzecznepytanie pomyślałem... Odwróciłem się i mówię dociekawskiej babyNie proszę pani, kupiłem to żarcie dla siebie.. Jestpewna dieta którą kiedyś zastosowałem i dzięki niejschudłem 20 kg i teraz zamierzam do niej wrócić..Babka zrobiła oczy i widzę zainteresowanie reszty państojących w kolejce..Wtedy kobita pyta na czym ta dieta polega, więc jejmówię, że należy nosić w kieszeni garść takiej psiejkarmy i gdy tylko poczuje głód po prostu wziąćziarenka.. By dodać pikanterii mówię jej i wszystkimzainteresowanym, że taka karma jest bardzo zdrowa izawiera wszystkie niezbędne elementy i witaminypotrzebne dla organizmu jednak trzeba uważać, bopodczas ostatniej diety wyladowałem w szpitalu..Wtedy widzę, że facet stojący za babką już ledwopowstrzymuje śmiechOczywiście babka nie byłaby babką, gdy nie zapytałaco się stało, czy czasami nie przedawkowałem psiegopsa.. Stojąc w kolejce do kasy kobietażarcia..No to grzecznie odpowiedziałem ciekawskiejNie proszę pani.. Po prostu zapomniałem się izacząłem lizać sobie jaja na ulicy i wtedy potrącił mniesamochódFacet za babką mało nie zesikał się ze śmiechu
Szanujmy się nawzajem – Drogi kliencie!-szanuj sprzedawce, zakupy to transakcjaobustronna-mając do wydania 20 zł lub 2000zł nie jesteśkrólem życia i nie traktuj innych jak szmatypoczekaj na swoją kolej, trzem osobomjednocześnie nie da się pomócile to kosztuje i dlaczego tak drogo?" jużdawno nikogo nie śmieszyprzywołać ręką to możesz psarozmawiasz ze mną, nie odbieraj telefonu.Jak zaczniesz rozmawiać - nie będę czekać,zajmę się czymś innymwchodzisz do kogoś to się przywitaj-ale musi być rabat -nie musi-bo pójdę do konkurencji- to biegnij do nich- nie rzucaj mi pieniędzydziękuję i do widzenia - to proste zwroty-problem z kasą - nigdy nie zawiesił Ci siękomputer?-chrząkanie nie sprawi, że kolejka sięzmniejszysklep to nie śmietnik, budka telefoniczna,poczekalniaSZANUJMY SIE TYLKO CZY AŻ TYLE?
Szatniarze przy natłoku tylu osób nie dawali sobie rady, więc zdecydowali, że wpuszczą wszystkich, aby ludzie sami zabierali swoją (i nieswoją) odzież – Gdy kolejka zmalała okazało się, że 100 osób nie może znaleźć swoich kurtek i płaszczy
Źródło: www.radiowroclaw.pl
 
Color format