Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 89 takich demotywatorów

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Jasiu ma problem z przecinkami - zupełnie niewie, gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkołyoznajmia mamie:- Znowu pała z dyktanda...- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!Matka czyta, co napisał syn:
Mojżesz. Historia prawdziwa – MAMA DO JASIA:- No i co tam było dzisiaj w szkoleNormalnie odpowiada Jáś.- A na religii- Pani opowiadała jak Mojżeszwyprowadził lud wybrany z Egiptu.- To powiedz mi jak to było.Doszli nad Morze Czerwone,Mojżesz wyjął telefon komórkowy,wezwał ekipę budowlaną. Ekipazbudowała most, lud wybranyprzeszedł na drugą stronę iposzedł dalej.NAJNOWSZEMama woła zdziwiona:Jasiu, pani wam to powiedziała...-Mamo, jak ja powtórzyłbym Ci comówiła pani, nigdy byś nieuwierzyła.

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Przychodzi Jasiu do domu, a że był totalniezjarany to chciał uniknąć starych i szybko gdzieśsię schować.Po wejściu do domu, pomyślał chwile i otwieradrzwi od salonu, patrzy, a tam ojciec. To Jasioszybko idzie do kuchni, otwiera drzwi, a tamojciec.Jasio zdziwiony myśli:- kurde, w kuchni ojciec, w salonie ojciec wiecna pewno nie ma go w moim pokoju.Jasiu otwiera drzwi a tam ojciec. W końcu ojciecnie wytrzymuje i mówi:
Zagłosuj

Dziś jest Dzień Języka Angielskiego. Jak oceniasz swój poziom angielskiego?

Liczba głosów: 2 969

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Na lekcji plastyki pani zadała dzieciomabstrakcyjny temat: panikę. Dzieci się mozoląrysując sceny pożarów, terroru itp. Tylko Jasiusiedzi beztroski. Narysował dużą, czerwonąkropkę.- Co to ma być?- Panika.- Dlaczego?..

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Jasiu jeździ koło kościoła rowerem. Spotyka goksiądz i mówi:- Jasiu, idź się pomódl do kościoła, niedługojest święto.- Ależ proszę księdza, rower mi ukradną.- Nie bój się Duch Święty go popilnuje.Jasiu poszedł do kościoła i zaczyna się modlić:- W imię Ojca i Syna i Amen.Ksiądz słysząc to odezwał się:- Jasiu a gdzie Duch Święty??
Przychodzi Jasiu ze szkoły i pyta: – - Co to jest to państwo socjalne i nietolerancja? Bo ja nic z tego nie rozumiem.- A widzisz - mówi matka - Ja nie pracuję, ojciec nie pracuje, miasto nam dopłaca do mieszkania, na ciebie państwo daje, szkoła jest bezpłatna, lekarz też. I to właśnie jest państwo socjalne.- A kto za to płaci?- No ludzie, ludzie. Ci, co pracują i podatki płacą.- A ich to nie wnerwia?- Wnerwia, wnerwia. I to właśnie jest nietolerancja - Co to jest to państwo socjalne i nietolerancja? Bo ja nic z tego nie rozumiem.- A widzisz - mówi matka - Ja nie pracuję, ojciec nie pracuje, miasto nam dopłaca do mieszkanie, na ciebie państwo daje, szkoła jest bezpłatna, lekarz też. I to właśnie jest państwo socjalne.- A kto za to płaci?- No ludzie, ludzie. Ci, co pracują i podatki płacą.- A ich to nie wnerwia?- Wnerwia, wnerwia. I to właśnie jest nietolerancja
Od tej pory, Jasiu już wiedział, co chce robić jak dorośnie –
Magiczne słowa zmieniają się z biegiem czasu – -Jasiu skocz do sklepu po chleb imleko.A może jakieś magiczne słowo?!Bo Ci internet odłączę!
- Jak to możliwe, że Jasiu nie wie, jak umarł Jezus? Na to ojciec:- Proszę księdza, my mieszkamy przy lesie, nie mamy internetu, telewizji, nawet nie wiedzieliśmy, że choruje... – S

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jakszpak.Pani: Teraz z dwoma ptakami.Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak iwywinął orła.Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostanieszszóstkę.Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak
To byłoby śmieszne, gdyby nie było tak prawdziwe – -Przychodzi mama Jasia do biurapośrednictwapracy, żeby synowirobotę jaką załatwić:- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieśroboty, bo pije chłopak i pije....- A co Jasiu potrafi?- No murować umie, podstawówkęskończył...- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...- Pani kochana! Toć przecieżJasiu cały czas będzie chodziłpijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?No jest jeszcze - pomocnik murarza,3000 na rękę ....- No ale 3000? To przecież będziepił i pił... A tak za 600-700 złotychto coś by się nie znalazło?600-700... Hmmm... To by Jasiomusiał studia skończyć

30 najlepszych kawałów na poprawę humoru (31 obrazków)

– tNa lekcji religii ksiądz pyta dzieci:- Kto z was wie: do kiedy Adam iEwa żyli w raju?Do 15 września - odpowiada Jasiu.- Dlaczego do 15 września?
Podejrzliwość niesie za sobąprzykre konsekwencje – Mamo mamproblem z piciem.Moja wina?! Możegdybyś spędzała z nimwięcej czasu!Robiłem wszystko dlatej rodziny i tak mi sięodpłaca!Och Jasiu, nie płacz.Wszystko będziedobrze. Poradzimysobie bez taty.O BOŻE! JASIU MASZ To Twoja wina, Stefan!DOPIERO 6 LAT!Jasiu, powiedz mi.Opowiedz mi oproblemie z piciem.NASZ 6 LETNI SYN MAPROBLEM Z PICIEM!18.ODCHODZĘ!I DOBRZE!!Jasiu, opowiedz mi oTwoim problemie zpiciem.TKOMIXXXOn NA PEWNO niepotrzebuje takiegowzoru jakim Ty jesteś!NIE POTRZEBUJĘ CIĘI JASIU TEŻ CIĘ NIEPOTRZEBUJE!*szloch*Piotr wypija 1 litr soku,Paweł wypija 2 litrysoku. Ile wypiją obaj?
- Jasiu, czy mam zadzwonićdo twojej mamy?- A czy moja mama dzwoni do panii żali się, że nie radzi sobie w pracy? – 50
- A kto wam to kurwa, powiedział?- ripostował artysta – (1144NUM
– Pani pyta dzieci w szkole, co robią ichojcowie.Dzieci na wyrywki odpowiadają: mójtata jest policjantem, a mójstrażakiem, mój kucharzem, mójstolarzem...Tylko mały Jasiu siedzi cicho wkącie.Pani pyta:- A co robi twój tatuś, Jasiu?- Mój? Tańczy na rurze w klubie dlagejów, a jak klienci dobrze mu płacą,to jeździ z nimi do hotelu...Pani w szoku, wezwała Jasia naprzerwie do siebie i pyta, czy toprawda i czy może mu jakoś pomóc...Jasiu odpowiada:- Tak naprawdę to ojciec gra wreprezentacji Polski, ale wstyd sięprzyznać..kwejk.pl
Żywioły niszczą Nas. –
Matematyka jest obecnaw całym naszym życiu – 100 gram wódki dziennieSchorowanemu aktorowi i pisarzowi JANOWIHIMILSBACHOWI znany warszawski lekarz wyznaczyłlimit alkoholowy - 100 gram wódki dziennie. Gdypewnego razu spotkał Himilsbacha w stanieświadczącym, że wypił dużo więcej, z wyrzutemzawołał;- Jasiu, a nasza umowa.... miałeś poprzestać na 100gramach...- A ty myślisz, że ja się leczę tylko u ciebie?
Źródło: Www.stop. Pl
- Proszę pani, ja się w panichyba zakochałem- Przykro mi Jasiu, ale janie lubię dzieci.- A kto lubi, będziemy uważali –
Geniusz dziecka czasemtkwi w prostocie jego myślenia – Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: - Jasiu, o co Ci chodzi? - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi. - Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. - Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?". - OK - powiedział Jasiu - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. - Namiot - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. - Obrączka ślubna - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

 
Color format