Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 36 takich demotywatorów

Minister Obrony Narodowej, z wykształcenia lekarz, zapewnia i uspokaja szurów i fanatyków, że nikt ich dzieci nie będzie uczył o postępach współczesnej medycyny i nadal będą mogli wkładać je do pieca na trzy zdrowaśki... – W jakim my świecie żyjemy, że medycyna jest uznawana za "lewicową ideologię"? NIE MATRTWCIE SIĘ, EDUKACJAZDROWOTNA NIE BĘDZIE OBOWIĄZKOWAby AhmedGoldstein,2025NADAL MOŻECIE SWOIM DZIECIOM WCISKAĆ KIT, ŻE NACHOROBY NAJBARDZIEJ POMAGA MODLITWA I LEWOSKRĘTNA WITAMINA Cimgflip.com
– 108-
Po tej akcji powinien się z nią od razu ożenić – Kiedyś robiliśmy zrzutkę na grilla.60 zł od każdej rodziny,a ja z moim chłopakiem, jako żenie byliśmy po ślubie musieliśmydać 60 zł od głowy. Jedzenia byłow opór i po skończonej imprezie,jedna zamężna dama rozkładałaniezjedzone mięso dopojemników dla trzech rodzinz dziećmi. Nas oczywiściepominęła, bo nie dość, że bezślubu, to jeszcze bez dzieci.Na co ja z miłym uśmiechemzaczęłam wkładać do plecakanietknięte butelki alkoholumówiąc: "Musicie jeszczepołożyć swoje dzieci spać, a mymamy całą noc przed sobą".
– Każda "śmieszna" rozmowa telefonicznaKamila Nosela leci mniej więcej tak.- Halo?-Dzieńdobry z tej strony BarabaraBarbara, ja dzwonię z Urzędu MiastaCyców-Dupnice, czy dodzwoniłam się doJustyny Piździny?- No przy telefonie?- Ja do pani dzwonię w sprawiepiździbąków afrykańskich, kiedy panibędzie w stanie je odebrać?- Przepraszam, ja nic nie wiem ożadnych piździbąkach.- A no widzi pani, Urząd Miasta teraz mataki program relokacji piździbąkówafrykańskich, to takie małe robaczki zAfryki, i pani została wytypowana jakodom tymczasowy dla tychże zwierząt.- Ja nic nie wiem o żadnym programie,nikt mnie nie powiadomił.- Bo to świeża sprawa, proszę pani. Panima zamiar trzymać je w komodzie czy wszafie?- Jak to w komodzie czy szafie?- Proszę pani, to nie są żarty, tutajchodzi o zdrowie i życie zagrożonegogatunku.- Co mi pani za bzdury opowiada, ja niebędę wkładać żadnych robaków doszafy!- No proszę pani, ktoś musi się nimizająć i wypadło na panią akurat,rozumiem że skoro nie do szafy to dokomody?- To musi być jakiś żart, ja jutro przejdęsię do urzędu i-- Haha pani Justyno to był prankakademii Radia Zet tutaj Kamil Nosel,pani mąż Zbigniew panią epickosprankował :DDDD- Zbigniew chuju zajebany hahahaha jakprzyjdziesz do domu tozobaczysz :DDDDD
Weganie nie mają lekkiego życia – STUJ.PLSTUJ.PLHODTAWYSOWWYKarolinaPolska - WarzywkoFollow-12 mins.Dzis znowu zastałam w mojej szufladzie mięcho !!!Kiedy nie dociera słownie trzeba pisemnie ! -feeling angry.Like CommentWegetarianie1109BLAGAM!!!!!NIE WKŁĄDAĆ DO TEJ SZUFLADYMIĘSA!!!!!!NIGDY!!!!!MIĘSO TO CIAŁA NIEWINNYCH ZWIERZĄTKTÓRE SA BRUTALNIE MORDOWANE NIECHCE MIEĆ JEGO ZAPACHU W SWOJEJWEGAŃSKIEJ SZUFLADZIESZANUJCIE TOJ.PLJ.PL REPOS
– Proszę nie wkładać domojej skraynlai NN 13- Motek 2 kandydatami PiSu-wlotek 2 kandydatamifaszystów z kontedevacji२

Dlaczego kobiety są zrzędliwe:

Pokaż cały obrazek…
– W wieku 9 lub 10 lat pod naszymi bluzkami zaczynają rosnąć pączki. Przekonujemy się, że wszystko, co ma z nimi kontakt, sprawia nam ból, doprowadzając nas do łez. W związku z tym w naszym życiu pojawiają się śmiesznie, niewygodne staniki treningowe, za które ciągną nas chłopcy w szkole i strzelają z ramiączek powodując zaczerwienienia na plecach.Następnie jak młode nastolatki dostajemy miesiączki. Do bolących pączków dochodzą wzdęcia, skurcze i wahania nastrojów. Musimy wkładać pomiędzy nogi małe materace lub okrągłe, bawełniane drążki w miejsca, o których istnieniu nawet nie myślałyśmy.Naszym kolejnym etapem wkraczania w dorosłość jest uprawianie seksu po raz pierwszy, co było mniej więcej tak przyjemne, jakby ktoś wyciorem przepychał twoją macicę przez nozdrza (JEŚLI w ogóle zrobił to dobrze i wiedział na czym to polega), przez co zastanawiamy się, co w tym takiego fajnego i po co to to wszystko.Potem nadchodzi macierzyństwo, podczas którego często uczymy się żyć o sucharkach i wodzie przez kilka miesięcy, żeby nie spędzać całego dnia pochylone nad porcelanowym tronem. Oczywiście jako niesamowite stworzenia (jakimi jesteśmy) nauczyłyśmy się żyć z rosnącymi małymi aniołami wewnątrz nas, stale kopiącymi nasze wnętrzności czy to nocą czy w dzień, co sprawiło, że zastanawiamy się, czy przygotowujemy się do posiadania Dziecka Rosemary.Nasze niegdyś płaskie brzuchy wyglądają jakbyśmy połknęły całego arbuza i sikamy w majtki za każdym razem, gdy kichniemy. Kiedy nadchodzi wielka chwila rozwiązania, tama w naszych miejscach intymnych pęka akurat wtedy, gdy jesteśmy w samym środku centrum handlowego i musimy iść kiwając się niczym kaczka na naszych nogach jak z waty, jęcząc z bólu, na parking, aby pojechać do szpitala.Potem dyszymy, sapiemy i błagamy o śmierć, podczas gdy ginekolog-położnik mówi: "Proszę przestać krzyczeć, pani Krzykaczko. Proszę się uspokoić i przeć. 'Jeszcze tylko jedno dobre pchnięcie' (bardziej jednak z 10), powodując silny, zasłużony impuls, aby uderzyć %$#*@*#!* mężusia i lekarza prosto w nos za to, że musimy wycisnąć kilku kilogramową kulę do kręgli przez dziurkę od klucza.Potem nadszedł czas na wychowanie tych aniołków, kiedy odkrywamy, że gdy cała ta kurtyna "słodkości" opada, te piękne, małe, kochane aniołki zmieniają się w chodzące, bełkoczące, mokre, lepkie, smarkate, wysysające życie małe maszyny do robienia kupy.Potem przychodzą ich "nastoletnie lata". Czy muszę mówić więcej?Kiedy dzieci są już prawie dorosłe, my kobiety osiągamy nasz nienasycony seksualny szczyt we wczesnych latach 40-tych - podczas gdy mężulek miał go gdzieś w okolicach swoich 18-tych urodzin.I tak dochodzimy do wielkiego finału: 'Menopauzy', babci wszystkich kobiet. Albo bierzemy hormony i ryzykujemy, że dostaniemy raka w tych teraz doświadczonych już 'pączkach' lub wspomnianych wcześniej miejscach intymnych, albo pocimy się jak świnia w lipcu, pierzemy prawie codziennie pościel i mamy ochotę odgryźć głowę wszystkiemu, co się rusza.Teraz pytasz, DLACZEGO kobiety wydają się być bardziej złośliwe niż mężczyźni, skoro mężczyźni mają tak łatwo, wliczając w to wisienkę na torcie życia: możliwość sikania w lesie bez moczenia skarpetek...Tak więc chociaż kocham to, że jestem kobietą, to sądzę, że "kobiecość" sprawiłaby, że nawet wielki Gandhi byłby nieco zrzędliwy. Uważasz, że kobiety są "słabszą płcią"? Tak, jasne…
+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
– Kiedyś robiliśmy zrzutkę na grilla. 60 zł od każdej rodziny, a ja z moim chłopakiem, jako że nie byliśmy po ślubie musieliśmy dać 60 zł od głowy. Jedzenia było w opór i po skończonej imprezie, jedna zamężna dama rozkładała niezjedzone mięso do pojemników dla trzech rodzin z dziećmi. Nas oczywiście pominęła, bo niedość, że bez ślubu, to jeszcze bez dzieci. Na co ja z miłym uśmiechem zaczęłam wkładać do plecaka nietknięte butelki alkoholu mówiąc: "Musicie jeszcze położyć swoje dzieci spać, a my mamy całą noc przed sobą"
–
0:05
Są do tego zmuszeni, ponieważ w ich miejscowości, aby dostać się do szkoły, należy przejść przez rzekę. Tlenu w torbie wystarczy na 3-4 minuty, a ojciec jest w stanie przebrnąć przez rzekę w minutę – Często zapominamy o tym co mamy i gdzie żyjemy. Spójrzmy na swoje życie i okoliczności, bo wielu z nas zapomina o tym, jak bardzo jest uprzywilejowanym
Mój ma problem z ogarnięciem, jak to ma działać i po miesiącu wciąż ani razu w nim nie siedział. Próbowałam wkładać smaczki czy psikać kocimiętką, żeby ją zachęcić do wskakiwania na górę, ale zamiast tego postanowiła wchodzić pod. No cóż, jest wyjątkowa Mimo wszystko, warto było się trochę pośmiać –
Supermarket został zamknięty, aby Michael Jackson mógł spełnić swoje marzenie, aby pójść do supermarketu i robić zakupy jak wszyscy inni i doświadczyć, jak to jest"wkładać rzeczy do koszyka" – Sklep był wypełniony jego przyjaciółmi i rodziną, którzy udawali, że są kupującymi i pracownikami
– Jan Kaszyc M£»fl JL(gJJanKaszycPolak, katolik. Ojciec trójki dzieci i mąż jednejżony. Popieram PiS bo wspiera hojnie polskierodziny. Chciałbym wprowadzenia prawnegozakaz seksu oralnego. ©W co powinno się wkładaćpenisa? Katolicy. Głosujemyzgodnie z katolicką nauką opłodności. Udostępniajcie bolewactwo zrobi wszystko, żebywygrać, ale my się nie damy.
– Ballada o plecaczkuKiedy zaczynasz pracę w kopro dostajesz mały plecaczek. I później w miarę upływu czasu ktoś Ci do tego plecaczka usiłuje załadować kolejne rzeczy.Jak jesteś nie daj Bóg w miarę bystry albo bystra, poukładany i obowiązkowy ((a na domiar złego gdzieś wewnątrz trzymasz niskie mniemanie o sobie – za dużo szarpania za warkocze w podstawówce, zbyt wiele przegranych walk na pięści na podwórku, zbyt wiele razy twój tornister ginął spod drzwi klasy i znajdował się powieszony na oknie) pozwalasz do tego plecaczka wkładać więcej i więcej.I w pewnym momencie obserwujesz, że kiedy wszyscy idą do domu ty zostajesz w pracy.Że zamiast jak inni radośnie popierdalać po korytarzach kopro ze swoim lekkim plecaczkiem ty zginasz się po jego ciężarem i wleczesz ociężale.Zaczynasz źle spać.Zaczynasz więcej pić.Zaczynasz oddawać się promiskuitycznemu, (albo jak wolisz okazjonalnemu) seksowi, bo na nic więcej nie starcza ci czasu.Ba, nawet w pracy zaczynasz mieć problemy. Bo twój plecaczek jest już tak ciężki, że zaczynasz nie wyrabiać.W kopro pojawia się zdziwienie. Ależ on/ona nie wyrabia? Jak kto możliwe??? Przecież do tej pory radził sobie radziła ze wszystkim?Zaciskasz więc zęby, bo nie dopuszczasz do siebie myśli, że nie dajesz sobie z czymś rady. A zwłaszcza z czymś takim jak plecaczek. Co jak co, ale wydaje ci się , że jego strukturę to znasz na pamięć.Z innymi rzeczami możesz nie dawać sobie rady. Ale z plecaczkiem??Pracujesz więc jeszcze więcej. I jeszcze więcej.Nie rozumiesz po prostu jednego.Awansują nie ci którzy dali sobie wrzucić najwięcej.Awansują ci którzy jak najszybciej potrafią rzeczy z niego wyrzucać i przerzucać do innych plecaczków. Oni też zarabiają najwięcej.Występując z pozycji osoby która niesie wykurwiście ciężki plecak poradzę wam jedno. Czasami nie warto wszystkiego robić na 100 proc. Czasami wystarczy po prostu 80 proc.Oczywiście i tak zignorujecie tę radę. Ale pomyślcie o tym.Piotr C. pokolenieikea.com@www.facebook.com/pokolenieikea
Źródło: www.facebook.com
– SKRZYNKA POCZTOWA TO NIE CIPA! PROSZĘ W NIĄ NIE WKŁADAĆ PISIORÓW
– "Babcia to taka kobieta, która nie ma własnych dzieci. Kocha ona małych chłopców i małe dziewczynki, które są dziećmi innych ludzi. Dziadek to też jest babcia, ale jest mężczyzną. Chodzi on z chłopcami na spacery i rozmawiają o wędkowaniu i innych rzeczach. Babcie nic nie muszą robić tylko przychodzić z wizytą. Babcie są stare, dlatego nie mogą biegać i dużo skakać. Ale mogą zaprowadzić nas na festyn i wtedy muszą mieć dużo pieniędzy, żeby kupić nam bilet na karuzelę i lizaki. Jeżeli babcia z nami spaceruje to się często zatrzymuje, żeby popatrzeć na różne rzeczy, na przykład na ładne liście albo na dżdżownice. Babcia nigdy nie mówi żebyśmy szli szybciej. Babcia nosi okulary i może wyjmować swoje zęby, a potem znowu je wkładać. Babcia nie musi być bardzo mądra tylko powinna umieć odpowiedzieć na pytanie w rodzaju: dlaczego psy ganiają za kotami albo gdzie robak ma głowę. Kiedy babcia czyta nam książki to niczego nie opuszcza i nie mówi, że tę bajkę już czytaliśmy. Każdy powinien się postarać, żeby mieć babcię, ponieważ babcie to są jedyni dorośli, którzy mają WOLNY CZAS DLA DZIECI".
– 05>9 Lubie to! OdpowiedzJa powiem jak wygląda konfliktzwiązany z karmieniem piersią..karmiłam syna ponad rok i jakodstawiłam to skłamałam, że cycejest chory, że boli itd, syn po jakimśczasie zaczął wkładać mi palec dopępka i tylko tak umiał zasnąć, stałosię to bardzo uciążliwe bo wiercit midziurę jak wiertarka, dopiero jakumiał mówić powiedział cyckacycka i palec w pępek i mnie olśniłoPamiętał, że przez pępowinę był zemną połączony i jak nie miał cyckato znalazł sobie inne połączeniektóre pamiętał. Przeprosił am go zato, że skłamałam, że go odstawiłamitd i od tego momentu nigdy już niewłożył palca w pempek a trwało tocodziennie przez kilka miesięcy1g Lubię to! OdpowiedzWyświetl poprzednie odpowiedzi (2)
Tak kończą ci, którzy ślepoufają służbie zdrowia – Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi. Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka. - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił wiec żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek. - O ku*wa! - wrzasnął w pewnej chwili facet. - Co się stało kochanie, zabolało cię? - Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!
Także po ślubie... – Nici z seksu... Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać - Tak, tak... palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Każdy znak ma swoją historię – Moving parts presentserious risk to dicks.DO NOT PUT DICKIN MACHINERYRuchome elementy stwarzajązagrożenie dla penisów.NIE WKŁADACPENISÓW DO MASZYN.

 
Color format