Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 45 takich demotywatorów

Niedługo trzeba będzie zakazać sprzedaży szamponów, żeby nie urazić łysych –
Dlatego zawsze zamawiam piwo – sber
- Pani Hanin, nie chcę pani urazić, ale jak pani może grać z takim sk...synem?Kiedy wracaliśmy Rysia powiedziała mi - dostałeś najlepszą recenzję jaką można dostać" – HA
Czasem najtrudniejsze w napisaniu maila jest rozpisanie "spyerdalaj" na trzy akapity i w ten sposób, by nie urazić adresata –
–

Apel do pracowników:

Pokaż cały obrazek…
– Drodzy PracownicyPo wnikliwych obserwacjach i wieluskargach od pracowników, zarząd naszejfirmy postanowił wprowadzić zakazużywania wulgarnego języka w czasiepracy. Od dzisiaj nie wolno używać wkomunikacji wewnątrz firmy słówpowszechnie uznawanych za obraźliweczy wulgarne. Drodzy pracownicy,musicie zdawać sobie sprawę, że bardzoczęsto macie do czynienia z osobami owiele wrażliwszymi od siebie i używającdość swobodnego języka możecie kogośurazić czy spowodować u niegonieodwracalne zmiany psychiczne. Tentyp języka nie będzie już tolerowany, akto się nie zastosuje do tego zarządzeniaponiesie surowe konsekwencje. Abyułatwić wszystkim "przejście" naakceptowalny dla wrażliwych uszu językzarząd przygotował podręczną listęzwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJPOWIEDZ..." Zwroty zostały takopracowane, że sprawna wymianapomysłów i informacji będzie możliwa bezstraty czasu i wysokiej efektywnościkomunikacji. A oto przygotowana napodstawie wnikliwych obserwacjirozmów pracowników lista:LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbymdzisiaj zostać po godzinach.ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwadomu nie mam czy co?LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposóbnie uda nam się tego zrobić.ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całeżycie z kretynami!LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneśjeszcze to sprawdzić...ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumaczdebilowi...LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę wrealizacji tego projektu.ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzointeresujące...ZAMIAST: Co ty pierdolisz?LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakośrozplanować...ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tymmówisz?LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznanyze sprawą...ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniemczyjejś dupy!LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...ZAMIAST: I chuj ci w dupę...LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwilizawalony robotą...ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mamzrobić? Mam płacone na godzinę...LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...ZAMIAST: Poszukaj sobie kogośgłupszego od siebie do czarnej roboty...LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ciw tej chwili pomóc.ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną iprzebojową osobą.ZAMIAST: To suka jakich mało!LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcejpoćwiczyć robienie tego.ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie maszzielonego pojęcia jak to się robi!LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mniekłopotliwe...ZAMIAST: Chyba cię kurwa pojebało!Z góry dziękujemy za zastosowanie się dopowyższego zarządzenia i życzymy miłejatmosfery w komunikowaniu się zewspółpracownikami, mając nadzieję żenasz drobny wkład w postaciprzygotowanej listy przyczyni się dozwiększenia efektywności pracy iusprawnienia komunikacji. Jeszcze razdziękujemyDepartament Kadr
Wrednie udał się do biura Vectry,by przedłużyć umowę na internet – Napisał, o co mu chodzi na kartce. Oburzona sprzedawczyni odpisała: "w tym salonie nie obsługujemy osób niesłyszących". Pytanie: czemu? Pracownicy Vectry nie potrafią czytać? Pisać chyba potrafią, bo odpisali na kartce, że klient może oddalić sięw bliżej nieokreślonym kierunku... Kończy mi się umowa z Vectrą. Jakie są oferty przedłużenia umowy?
– PIĄTEK POBRAMCE Z IZRAELEMNIE CHCAC URAZIĆ NIKOGO GESTEM
Do kobiety, która zatrzymała mnie,gdy moja dziewczyna była pijana – "Dziękuję Pani! Wyszedłem na miasto z moją dziewczyną, która w ciągu tego wieczoru wypiła zdecydowanie za dużo. Ja nie piłem wcale. Gdy próbowałem doprowadzić moją dziewczynę do samochodu, jakaś młoda kobieta zaczepiła mnie i zapytała czy potrzebuję pomocy oraz co łączy mnie z kobietą, którą prowadzę. Kiedy powiedziałem jej, że to moja dziewczyna, zapytała czy mam jej zdjęcie na moim telefonie. Pokazałem jej kilka. Wtedy kobieta wyjaśniła, że po prostu się o nią martwiła i nie chciała mnie urazić, tylko chciała ją chronić. Pomogła mi odprowadzić moją dziewczynę do auta.Pewnie większość miałaby z tym problem, ale tak naprawdę miło, że ktoś martwi się o kogoś, kto tego wieczoru zdecydowanie nie byłby w stanie się bronić" Dziękuję Pani! Wyszedłem na miasto z moją dziewczyną, która w ciągu tego wieczoru wypiła zdecydowanie za dużo. Ja nie piłem wcale. Gdy próbowałem doprowadzić moją dziewczynę do samochodu, jakaś młoda kobieta zaczepiła mnie i zapytała czy potrzebuję pomocy oraz co łączy mnie z kobietą, którą prowadzę. Kiedy powiedziałem jej, że to moja dziewczyna, zapytała czy mam jej zdjęcie na moim telefonie. Pokazałem jej kilka. Wtedy kobieta wyjaśniła, że po prostu się o nią martwiła i nie chciała mnie urazić, tylko chciała ją chronić. Pomogła mi odprowadzić moją dziewczynę do auta.Pewnie większość miałaby z tym problem, ale tak naprawdę miło, że ktoś martwi się o kogoś, kto tego wieczoru zdecydowanie nie byłby w stanie się bronić
–
Fiodor Dostojewski –
To tylko niecałe 7000 osób (w 24h), ale kierunek właściwy. Tak powinno się bojkotować ludzi, którzy robią karierę na wojnie w Ukrainie i ludzkiej tragedii – Już zaczął się tłumaczyć, że nie chciał nikogo urazić. Na szczęście ludzie nie wierzą w takie bajki i dalej bojkotują "artystę"W Ukrainie dochodzi do masowych mordów, grabieży i gwałtów. Nie pozwalajmy ludziom robić z tego show dla ich uciechy i portfela
Patrząc dokąd to wszystko zmierza, niedługo zakażą używania szamponów, żeby nie urazić łysych –
–
Mam wrażenie, że już niedługo tolerancja dojdzie do takiego momentu, w którym mądrym ludziom zabronią myśleć, aby nie urazić uczuć ludzi głupich- Noam Chomsky –
–
Czy łatwo jest urazić feministkę? –
0:36
Taka logika... – Zaorane27 wrz o 12:20 · OeCremyPretestJestem za prawem do wyboru!- Czy mogę brać narkotyki?- Nie, to bardzo niezdrowe.- Czy mogę mieć broń?- Nie, to niebezpieczne- Czy mogę jeść mięso?- Nie, to niedobre dla zwierząt.- Czy mogę kupić zwykłą żarówkę?- Nie, to niedobre dla środowiska.- Czy mogę opalać węglem?- Nie, to niedobre dla planety.- Czy mogę mówić to co myślę?- Nie, to może kogoś urazić.- Czy mogę manifestować swoją wiarę?- Nie, to obraża uczucia innych.- A co mogę wybrać?- Aborcję.

Jezu, co oni lajkują... I jak to skomentować, żeby ich nie urazić?

Pokaż cały obrazek…
I jak to skomentować, żeby ich nie urazić? – Rodzina Bogiem Silna4r npafuźmtSpSdaofzstaieecrniongkfoaSfsr so orr13edn:ig28 ·U BOGA NIE MA RZECZY NIEMOŻLIWYCHMłody mężczyzna pracujący w wojsku był nieustannie upokarzany, ponieważ wierzył w Boga. Pewnego dnia kapitan chciał go upokorzyć przed wojskiem.Zadzwonił do młodego mężczyzny i powiedział: Młody człowieku, weź klucz i zaparkuj Jeepa z przodu. Młody mężczyzna odpowiedział:Nie umiem prowadzić! Kapitan odpowiedział: Następnie poproś Boga o pomoc! Pokaż nam, że istnieje!Młody mężczyzna zabrał klucz i podszedł do pojazdu i zaczął się modlić. Potem zaparkował samochód-jeepa, tak jak chciał kapitan.Gdy młody żołnierz wyszedł z jeepa, zobaczył ich wszystkich płaczących. Wszyscy mu mówili: - Chcemy służyć twojemu Bogu! Młody żołnierz był zdumiony i zapytany-co się dzieje? Kapitan płaczący otworzył maskę jeepa i pokazał młodemu człowiekowi :- że samochód nie ma silnika!Wtedy chłopak powiedział :- Widzisz?Takiemu Bogu służę, nic nie jest niemożliwe w Bogu, Bóg, który daje życie temu, kto nie istnieje. Możesz myśleć, że to rzeczy niemożliwe, ale u Boga wszystko jest możliwe.
Źródło: https://www.facebook.com/RodzinaBogiemSilna25…

Pamiętajmy o tym, co jest w życiu naprawdę ważne:

Pokaż cały obrazek…
– Marchew z Ciemnogrodu· "Miałam iść na zakupy. W głowie miałam plan: Tiger, H&M, a potem jedzenie w knajpie. iPod włączony na "full volume". Nie wiem czemu, włączyła się Marika, ale byłam zbyt leniwa, żeby zmienić kawałek. Przy spożywczaku stoi starsza pani z dwoma bukietami. Mały - z nasturcji, większy - z polnych kwiatów. W tym piwonie, które zawsze kojarzyły mi się z moją babcią.Pani spojrzała na mnie:- A stoję tak, może kto kupi... - uśmiechając się niepewnie, wyraźnie zawstydzona. Tak, jakby te kwiatki to było coś, czego trzeba się wstydzić.- Ile kosztują? - spytałam, nie chcąc jej urazić.- Ojej, no nie wiem... Najmniej to chyba złotówkę. Najwięcej to chyba trzy złote. Wiesz córeczko, ja nie wiem, ile kosztują takie kwiatki. To z działki takie byle co. Trzy złote za te dwa razem może? Albo dwa? Dwa złote?DWA ZŁOTE.Mokrą szmatą w pysk. Witamy w prawdziwym świecie, pustaku. Myślisz, że masz gorszy dzień, że ci smutno, że nikt cię nie kocha, jesteś gruba, nie masz iPhone'a 6, ani buldożka francuskiego, a przecież byłabyś taką dobrą matką. Wieczorem wrócisz do dwupokojowego mieszkania na strzeżonym osiedlu i opowiesz komuś przez Skype'a, jak przez pół dnia odkopywałaś się z maili, potem zjadłaś burgera na lunch, ale sama musiałaś go sobie zrobić i w dodatku był mrożony. Potem napijesz się kilka łyków wina, które rano będziesz musiała wylać do zlewu, bo żywot zakończy w nim cała rodzina muszek-owocówek i położysz się spać w świeżo wymienionej pościeli z Zara Home. Wstaniesz rano, poćwiczysz jogę albo inny pilates, na YT obejrzysz nowy haul zakupowy na kanale laski, której nie znasz i w sumie gówno cię obchodzi, co wklepuje w ryj, ale patrzysz, bo wydaje ci się, że yerba z internetowego sklepu ze zdrową żywnością jest wtedy mniej gorzka i pasuje do twojego chleba-tekturki, posmarowanego pastą z tuńczyka, przywiezionej z ostatniej wycieczki zagranicznej. Postoisz chwilę przed szafą, marszcząc brwi, wkurzając się, że nie masz się w co ubrać, bo wszystko jest na ciebie za duże, dlatego że mniej żresz i zapominasz, że jeszcze dwa lata temu, siedząc w samej bieliźnie, przypominałaś ludzika Michelin. Znowu za późno wyjdziesz z domu, więc zaklniesz szpetnie pod nosem, czekając na windę, na co obruszy się sąsiadka stojąca obok z psem, który ostatnio przestał trzymać mocz i leje między 2 a 3 piętrem. Wciskasz guzik kilka razy, myśląc, że to coś da. Drugą ręką starasz się rozplątać słuchawki. Przypadkowo wrzucasz klucze do głównej kieszeni w przepastnej torbie i po chwili orientujesz się, że przecież musisz sobie nimi jeszcze bramkę otworzyć, więc grzebiesz w tym syfie, macasz dno, które wciąż pamięta plażę w Sopocie i piach włazi ci pod wypielęgnowane paznokcie. Znajdujesz, otwierasz, wychodzisz do ludzi. Widzisz tramwaj i próbujesz dojrzeć numer, ale słońce świeci ci prosto w oczy. Biegniesz więc na wszelki wypadek i wsiadasz do tego ze skróconą trasą. Wściekasz się. Wysiadasz na kolejnym przystanku i łapiesz kolejny, jadący w dobrym kierunku. Jest miejsce siedzące. Dwa miejsca. Obok ciebie siada żulian, a jego torba w kratę muska twoją napiętą łydkę w nowych spodniach, kupionych na wyprzedaży w sieciówce. Docierasz do pracy, robisz sobie kawę, otwierasz maila i odpalasz fejsa. Scrollujesz przez kolejnych kilka godzin. Od stukania w klawiaturę drętwieje ci prawy nadgarstek, a w lewej dłoni łapie cię skurcz kciuka. Pośmiejesz się z suchych żartów koleżanek z pracy, wyślesz grafikom kilka poprawek od Klienta, przypalisz sobie croissanta na drugie śniadanie i zjesz z przesadnie drogim dżemem z wiśni, w którym więcej jest cukru niż owoców. Zrobisz jeszcze kilka ważnych rzeczy, bez których bieguny ziemskie zamienią się miejscami, a z instagrama znikną wszyscy twoi followersi. Wyjdziesz z zamiarem wydania milionów monet na szmaty szyte w Bangladeszu i kolejny zszywacz w kształcie żaby z wystawionym językiem. Spotykasz starszą panią z dwoma bukiecikami i przekrwionymi oczami, która wykręca z ciebie śrubki krótką wymianą zdań, bo przecież spieszysz się na zajęcia z tańca.W portfelu miałam tylko dychę. Wręczam ją staruszce. Cofa chudą dłoń, którą wcześniej wyciągnęła w moim kierunku i zaczyna tłumaczyć, że to za dużo i że ona nie chce, bo będzie miała wyrzuty sumienia. W końcu udaje mi się ją przekonać. Łamiącym się głosem dziękuje mi, oczy zachodzą jej łzami, pyta o moje imię. Obiecuje, że będzie się za mnie modlić do końca życia, nawet jeśli niewiele jej go zostało.Rozryczałam się kilka kroków dalej..."Aut. Edie Maciejewska
Źródło: https://www.facebook.com/marchewzciemnogrodu/…