Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1896 takich demotywatorów

Podpisując kontrakt z Leicester City uważał, że samochód w ogóle nie jest mu potrzebny. Potem ostatecznie zmienił zdanie, ale obok Ferrari, Lamborghini i Maserati kolegów parkował wartego 20 tys. funtów Mini Coopera. – Jadąc na mecz Carabao Cup z Arsenalem miał stłuczkę z ciężarówką, która urwała mu lusterko i wgniotła nadkole. Mimo stresu i tak nie odmówił selfie żadnemu z fanów, na tle rozwalonego auta.Kilka dni później... przyjechał na trening tym samym Mini Cooperem. Z rozbitym nadkolem i lusterkiem przytwierdzonym taśmą klejącą. Wówczas zarabiał tyle, że w tydzień mógłby kupić pięć takich samych aut prosto z salonu.- Nigdy nie lubiłem motoryzacji. Będąc młodym chłopakiem nawet nie miałem ambicji o kupnie samochodu. Mini dostałem, bo był dobry do jazdy po lewej stronie i w sumie mi się spodobał - mówił.Swoim kremowym Mini - już wyklepanym - jeździ do dziś.N’Golo Kanté. Najnormalniejszy.
Malijka Halima Cisse w miniony wtorek urodziła dziewięcioraczki - pięć dziewczynek i czterech chłopców. Cisse miała urodzić siedmioro dzieci, ale lekarze przeoczyli dwójkę rodzeństwa –
archiwum
Relacja seksualna 30-letniego księdza i nauczyciela ze swoją 15-letnią parafianką i uczennicą to normalny związek kochających się mężczyzny i kobiety - uznała prokuratura i umorzyła sprawę. Według źródeł dziennikarzy, stało się to po interwencji z góry – Tą sprawą interesowała się Prokuratura Krajowa oraz Prokuratura Regionalna w Katowicach. Stamtąd przyszła pisemna sugestia, że nie ma znamion przestępstwa i postępowanie wobec księdza należy umorzyć”, mówi jeden ze śledczych. Pięć miesięcy temu sąd nakazał prokuraturze wznowienie sprawy. Śledztwo toczy się niespiesznie. Zostało przedłużone do 30 czerwca.
Czy premier trafi za to do więzienia? – Pytam, chociaż znam odpowiedź Premier, organizując tzw. wybory kopertowe,złamał pięć przepisów w dwóch ustawach —twierdzi NIKUjawniamy wnioski pokontrolne Najwyższej Izby Kontroli w sprawie wyborów kopertowych w 2020 r. Po razpierwszy podajemy też dokładny koszt tych wyborów — to 76 min 507 tys. 400 zt z kieszeni podatnika. Cociekawe ministrowie Jacek Sasin i Mariusz Kamiński prawdopodobnie rozumiejąc, że decyzje premieraMateusza Morawieckiego mogą być bezprawne, odmówili pokrycia tych kosztów ze swoich budżetów.
 –  Weronika Ciechowska21 kwietnia o 00:20 ©„Głos Wybrzeża" 19852. Grzegorz Ciechowski —lider bigbitowego zespołu,.Re?ublika" specjalizuje sięw wykonyicaniu dlu$ich,przerażająco monotonnychpieśni, które zawierają popięć, góra sześć słów. Ostatnio bardzo modny jest soTif/,io którym G. Ciechowski us-karża się na to9 że zmuszo-ny jest bardzo długo czekać,podczas gdy ta, której tokniecierpliwie oczekuje — myje dla niego swoje ciało. Cala pieśń poświęcona jest te-mu właśnie, ekscytującemuzapeune, stanowi oczekiwa-nia, zaś bohaterka myje sieOrf czasu do czasu, dlawzmocnienia u umowy cier-pitrfi G. Cicch nwskiego, wtle odzywa się lubieżny chórstarców, akcentując słowo„ctalo". Całość uprawia w>ra~ieni* konglomeratu sado--masochistycznego.W ario p rzypo mnieć. i ez nok lirmowy zespołu ,Jłr-publOca" il lada si:; główniez pionowych pc 6w* Z to-I eh samych, jakie znajdu-ją   się   na   piżamach, którebywają również utywane \r*->t: alach dla umysłowo chntych.
archiwum
Polska dostanie pięć samolotów C-130H od USA. Obecnie stoją na "cmentarzysku – W praktyce są to samoloty, które stoją porzucone na pustyni.Problem stanowił głównie fakt, że samoloty są obecnie dość zaniedbane i należy je wyremontować. 5 maszyn trafi w ręce polskiego Ministerstwa Obrony Narodowej za darmo. Jednak pojawią się pewne koszta. 14,3 miliona dolarów ma kosztować nas przygotowanie i przeniesienie samolotów do Polski.Wyprodukowano je w 1985 roku. Służyły w amerykańskim lotnictwie aż do 2017 roku.
Dlatego należy czyścić kominy –
0:12
William Hunn z Atlanty oświadczył się swojej dziewczynie dając jej do wyboru aż pięć pierścionków zaręczynowych. Wszak lepiej nie polegać na męskim guście. Narzeczona wybrała jeden, choć pewnie najchętniej zabrałaby całą piątkę –
Przed II wojną światową w Niemczech panował narkotykowy szał. Firma Temmler wprowadziła na rynek Pervitin, czyli metamfetaminę, która była dostępna dla każdego jako panaceum na całe zło tego świata. – Idąc za ciosem – powstały pralinki z metamfetaminą, a każda czekoladka zawierała 14 mg mety – czyli jakieś pięć razy więcej niż było w zwykłej tabletce Pervitinu. „Pralinki Hildebranda zawsze cieszą” – tak zachwalał slogan zakładu cukierniczego Mother’s Little Helper. Śmiała rekomendacja dziennego spożycia pralinek przez producenta zakładała spożycie od 3 do 9 pralinek dziennie. Zachwalano produkt również w ten sposób, że w porównaniu z kofeiną jest całkiem bezpieczny. Zażywając czekoladki z metą można było łatwiej uporać się z pracami domowymi, a prócz tego traciło się kilogramy, gdyż Pervitin był również reklamowany jako środek na odchudzanie.Zdjęcie i informacje o pralinkach pochodzą z książki „Trzecia Rzesza na haju – narkotyki w hitlerowskich Niemczech”.

Tymczasem w Kołobrzegu:

 –  Chciałbym się z wami podzielić historią, która zrobiła mi dzień. Otóż w poniedziałek wielkanocny banda dzbanuszków wjechała srebrnym Passeratti na kołobrzeską plażę, po czym doznała potężnego szoku, gdyż okazało się, że Passat wcale nie jest tak kozackim autem jak mówi się na forach internetowych i skubany zamiast driftować, wziął i jak gdyby nigdy nic zakopał się w piachu <No kto mógł przewidzieć?>Po chwili na miejsce podjechały bagiety, poheheszkowały z typów, po czym dali kierowcy pięć punktów karnych i mandat wysokości UWAGA UWAGA 50zł (szaleństwo). I już mieli się zbierać, ale pomyśleli sobie, że są święta i głupio tak zostawić dzbanuszków na pastwę losu, więc na odchodne zapytali, czy mają wezwać pomoc drogową? Kierowca na to: A ile by to kosztowało? Na co policjant: Uuu to nie są tanie rzeczy i 5 stówek to minimum, na co kierowca, że chyba kogoś pojebawszy i nawet gdyby przypadkiem miał luźne 5 stówek, to by sobie nowy spoiler ogarnął do Passata, a nie wydawał na burżujską pomoc drogową, po czym przeleciał cały Kołobrzeg, żeby pożyczyć od kogoś łopatę, co by samodzielnie wykopać furę. I o dziwo ktoś mu ją nawet pożyczył, ALE. Ale w międzyczasie zdążyła przyjechać kołobrzeska prasa i zrobić z tego wydarzenia artykuł.I teraz jest piękny plot twist, gdyż ponieważ artykuł z tej kołobrzeskiej gazety jakimś cudem dotarł do mojego rodzinnego Nakła nad Notecią i suprajsik -> jedna babeczka z Nakła rozpoznała na zdjęciu swojego Passata, którego dzień wcześniej oddała do mechanika, którego to mechanika ktoś jej polecił na fejsbuniu, kiedy to wrzuciła posta o treści -> Hej, szukam dobrego mechanika z Nakła i okolic NIE ZA MILIONY MONET. Ktoś coś? -> No to jej polecili XDOstatecznie babeczka odzyskała auto, ale była tak wkurzona całą akcją, że zgłosiła mechanika NIE ZA MILIONY MONET na policje, a ci z kolei wezwali typa na przesłuchanie i zapytali: Gościu WTF? Na co mechanik NIE ZA MILIONY MONET odpowiedział, że normalnie, naprawił furę i chciał sprawdzić, czy wszystko działa jak należy, więc zapakował ziomków i pojechali zrobić test na trasie... na ponad 200-kilometrowej trasie i to w jedną stronę XDPolicja na to, że sorry gościu, ale przywłaszczyłeś sobie cudzy pojazd za co grozi do 5 lat więzienia, więc masz tu książkę o seksie tantrycznym i zacznij się oswajać. Gość już miał się rozpłakać, wtem na komendę wbija właścicielka Passeratti i mówi, że odwołuje zeznania, bo jak odpiaszczała furę to na tylnym siedzeniu znalazła bursztynek, a że dawno nie była na urlopie, to dzięki temu bursztynkowi poczuła się, jakby dostała ekwiwalent urlopu i dzięki temu wybacza typowi
 –
 –  Robert kWitam SerdecznieCzy gdybym zmienił Piec , to uniknął bym płaceniaAlimentów?Dziękuje za info
Przestrzeganie obostrzeń w kościołach na jednym obrazku z transmisji mszy świętej w TVP – Na pięć osób tylko dwie mają założone maseczki,ale obie nieprawidłowo
Źródło: twitter.com
archiwum
- Najlepszym sposobem (na obniżenie oczekiwań społecznych) zawsze była wojna. Wojna zmienia perspektywę w pięć minut - Mateusz Morawiecki. –
archiwum
Katolicy, co jest z wami nie tak?Czekam i czekam i nie ma żadnej akcji społecznej z waszej strony odnośnie napiętnowania nadużyć seksualnych w Kościele. Jest za to ciche przyzwolenie – A jeśli włączy się katolickie media to jest wykręcanie kota ogonem, wybielanie i próba wmówienia, że osoby LGBT mają skłonności do krzywdzenia dzieci (obalone badaniami). Milcząc nie wywieracie presji na biskupów tuszujących skandale, a zboczeńcom dajecie poczucie bezkarności. Wstyd i hańba! Możemy wam jednak obiecać - zostaniecie rozliczeni. Nie po śmierci. Tutaj na ziemi. Będzie płacz i zgrzytanie zębów. Za pięć lat, za dziesięć, lecz sprawiedliwość was w końcu dosięgnie.
Facebook oskarżony o rasizm – Jak to się mówi: pod latarnią najciemniej. I być może tak właśnie jest i tym razem. Chodzi o najnowszą aferę z Facebookiem w roli głównej. Do mediów trafiły informacje, jakoby pięć osób oskarżyło portal społecznościowy o dyskryminację czarnoskórych kandydatów na pracowników. Oczywiście wiadomo, że przy zatrudnianiu powinno się kierować kompetencjami kandydata, a nie jego kolorem skóry, orientacją czy płcią, jednak żyjemy w takich czasach, gdzie tworzy się specjalne stanowiska dla ludzi, którzy mają odpowiadać za równowagę rasową, płciową, etniczną i kulturową w firmie. Tego typu oskarżenia nie powinny więc nikogo dziwić. O co jednak chodzi z Facebookiem? W zasadzie to niewiele na ten temat jak na razie wiadomo. Źródła Reutersa donoszą ponoć, iż amerykańska komisja ds. równego traktowania w zatrudnieniu (EEOC) prowadzi śledztwo wobec Facebooka. Z oskarżeń wynika, iż pracownicy kadr serwisu społecznościowego wykreowali m.in. krzywdzący system „poleceń", który skutkuje zmniejszeniem zatrudnienia wśród czarnoskórych kandydatów (co oczywiście wynika z demografii pracowników). To jednak nie koniec, bowiem zarzuty mają dotyczyć również awansów i zatrudnienia w tradycyjnym procesie rekrutacji. Tutaj jednak jest więcej niewiadomych niż rzeczy, które wiemy na pewno. Pozostaje nam więc czekać na dalszy rozwój sytuacji.
Skoro obiecała że wyremontuje to wyremontuje, nie trzeba jej przypominać co pięć lat –  Po lewej: Beata Szydło w 2015 rokuobiecuje remont dworca w Kłobucku.Po prawej: wyremontowany dworzecw Kłobucku w 2020 roku.
 –  Jestem pracownikiem służby medycznej. W styczniu zapisałem się w Warszawie na szczepienie przeciwko covid19. A oto przypowieść, w której odnajdzie się każdy z was:1. Trzy dni po zapisie zabrakło szczepionek.2. Na pytanie kiedy dostawałem odpowiedź: "gdy będą Szwedy".3. Czekałem na Szwedy.4. Moja ex się zaszczepiła (nauczycielka), moja matka się zaszczepiła (70+) a ja czekam.5. Obdzwoniłem wszystkie placówki, które pokazwyał mi system zapisów. I tak:A) Szpiatal narodowy ma coprawda 3000 wolnych łóżek, za które dziennie płacimy 16000zł,ale nie ma telefonu.B) W niektórych placówkach są szczepionki, ale dla 70+ i chuj pan nam zrobiC) W innych nie ma szczepionek (wiadomo do kiedy)i też chuj pan nam zrobi. Nie mamy pańskiego płaszcza Cham się uprze i mu daj.6. Pięć dni temu system pokazał mi CZTERY! wolne miejsca w... Ostrołęce. Zapisałem się Ja, moja żona, przyjaciółka i pies fafik (na wszelki wypadek).7. Czekaliśmy. Pies fafik kupił szampana, a my balony.8. Dzisiaj dostałem SMS z inf: Twoje szczepienienie na covid19 zostało anulowane. I chuj.Żadnej inf dlaczego.9. Dzwonię do szpitla w Ostrołęce. A oto czego się dowiaduję:A) Szczepią tylko 70+B) Chuj ich interesuje, że system pokazuje: "to tam do rządu proszę"C) "Są tacy co się po sześć razy zapisują i są anulowani"D) Dostają teraz szczepionki na 70+, a kilkuset lekarzy czeka od stycznia i nie są zaszczepieniE) Można na przykład dzwonić "do najbliższego szpitala węzłowego", ale odradzają, bo tam też nie mają mojego płaszcza.Morał z tej bajki jest taki:Jeśli jesteś idiotą i nadal uważasz, że polityka cię nie dotyczy to uprzejmie informuję, że ZAWSZE przyjdzie ten moment gdy okaże się, że jednak cię dotyczy. Głosuj dalej na PiS.*****  ***
Kolejna świetna rada! Tylko, ku*wa, jak uszyć maseczkę w piecu do pizzy? –
archiwum
"Nauczyłem się używać klamki w drzwiachi pięć razy co noc otwieram drzwi żeby dotarambukać się do nowego kota" –