Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 23 takie demotywatory

– Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojcieci dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona,wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt.Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież wpodłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagleciszę przerywa dziadek i rzecze:- Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdęnie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałemwszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporoprzyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoruznajomy rzekł do mnie: "Ożeń się i załóż rodzinę,bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody nałożu śmierci". Od tego momentu słowa te nie dawałymi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swojeżycie i ożenić się. Skończyły się wyskoki zkolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko donocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczornedyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorneoglądanie seriali z żoną... Pieniądze z kontazostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dlawas, kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwaodeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożuśmierci... Wiecie co?- Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.- Nie chce mi się k**wa pić!
Szczerość to podstawa – Nie ma lepszego tekstu na podryw Nie umiem wymyślać dobrychtekstów na podryw, bo nieważnejakbym się starał, to i tak powieszmi żebym spierdalał, więc powiemwprost bez owijania w bawełnę.Mam na imię Olek, lubię piwo ipodsmażane ziemniaki. Nie jestemgłupi, czytam książki, kiedyś nawetrozwiązałem krzyżówkę mojegotaty bez żadnej pomocy. Zwykształcenia jestem inżynierem,mieszkam we własnym mieszkaniuz psem i pojebanym kotem, któregomimo wszystko bardzo kocham.Uwielbiam gotować i jestem w tymzajebiście dobry. Szczególniedobrze radzę sobie z ziemniakami,które potrafię przyrządzić na 12różnych sposobów. OglądałemWspaniałe stulecie, boopiekowałem się babcią i tak jakośsię wciągnąłem. Myślę, że Hürremjest silną kobietą, ale jeśli ty teżjesteś silną kobietą, to pewnie bymsię ciebie trochę bał. Znamangielski, zdobyłem pierwszemiejsce w konkursie British Bulldogw 4 klasie. To chyba tyle o mnie.Widzę, że masz tu podane fejkowedane, jak naprawdę masz na imię?Wika. Ożeń się ze mną
–
0:08
Zagłosuj

Dziś jest Dzień Pośrednika w Obrocie Nieruchomościami. Czego im życzysz?

Liczba głosów: 1 604
Rozmowa Tomka z babcią: – B: Tomek, ożeń się w końcuT: Nie, nie ożenię się, dopóki mieszkam z TobąB: Naprawdę będę się cieszyć, gdy się ożeniszT: Dobrze, czyli mogę przyprowadzićjakąkolwiek dziewczynę?B: No pewnie! Będę sie cieszyć TwoimszczęściemT: W takim razie, czy mogę przyprowadzić Paulinę?B: NIE, ONA JEST LADACZNICĄ B: Tomek, ożeń się w końcu.T: Nie, nie ożenię się, dopóki mieszkam z Tobą.B: Naprawdę będę się cieszyć, gdy się ożenisz.T: Dobrze, czyli mogę przyprowadzićjakąkolwiek dziewczynę?B: No pewnie! Będę sie cieszyć Twoimszczęściem.T: W takim razie, czy mogę przyprowadzić Paulinę?B: NIE, ONA JEST LADACZNICĄ
- W zasadzie to nie wiem. Ożeń się, to usłyszysz jak ci żona paragony pokaże –
– Zyskasz trzy miesiące –
–
- Tato, chciałbym żyć wiecznie. - To się ożeń. - I wtedy będę żył wiecznie? - Nie, ale wtedy ci się odechce –
I weź tu się ożeń – URZĄD MIEJSKI w STRZEGOMIU W Urzędzie Stanu Cywilnego może przebywać tylko jedna osoba.
Jeżeli uważasz, że twoja dziewczyna za często chce się kochać i już nie dajesz rady to jest prosty sposób na to – OŻEŃ się z nią. Już w pierwszym tygodniu zaczną się: bóle głowy, niechęć, bo nie, a dojdą: dwa okresy w miesiącu, inne bóle i wiele innych
- Tato, jak się dowiedzieć, co tak szczerze myśli o mnie moja dziewczyna? - pyta syn.- Ożeń się z nią –
Roman Giertych napisał list do Prezesa Kaczyńskiego, w którymszczerze życzy - ożeń się! – Szanowny Panie Prezesie!Bardzo się ucieszyłem, że dokonał Pan dwóch ważnych odkryć w swoim życiu. Ogłosił Pan parę dni temu, że dowiedział się Pan po raz pierwszy, że są maszyny, które zaglądają do środka człowieka. Brawo panie Prezesie! Jeżeli nie miał Pan okazji zapoznać się z rentgenem, USG lub rezonansem w szpitalu państwowym, gdzie leczono Pana cenne kolano, to radzę zmienić szpital. Nie bardzo można po czterech latach Pana rządów coś polecić państwowego, ale są na szczęście szpitale prywatne. Pan jak wiadomo jest jednym z majętniejszych Polaków, więc z zapłatą nie będzie problemu.Zaciekawiło mnie jeszcze bardziej Pana drugie odkrycie. Ogłosił Pan mianowicie, że rodzina to stały związek kobiety i mężczyzny. Kochany Panie Prezesie! Brawo, brawo, po trzykroć brawo! Tak mówi polska Konstytucja (której nazwa stała się dla Pana tak nienawistna), ale i tak mówi zdrowy rozsądek. Radzę więc tak jak w poprzednim przypadku wywieść z tego odkrycia zmiany w swym życiu praktyczne. I szczerze życzę : ożeń się Pan! Wiek już późny, ale bez przesady. Jak mówił Cześnik w „Zemście”: „No-nie sekret, żem niemłody, alem także i niestary”. Nadobnych Pań, które wpatrzone są w Pana w samym klubie PiS naliczyłby Pan bez liku. Jest Pan osobą stateczną (to kobiety lubią), majętną (to też nie przeszkadza), ma Pan poczucie humoru (kto wątpi, to niech spojrzy na Marka Suskiego, którego Pan zrobił ministrem, a zrozumie, żeś Pan kpiarz i szyderca), a nade wszystko, za co ręczę słowem, każda Pana wybranka stałaby się sławniejsza niż najsłynniejsze celebrytki, pierwsze damy, aktorki i sportsmenki razem wzięte.Z tego Pana ożenku wiele mielibyśmy pociech. Zrozumiałby Pan, że nie zawsze można postawić na swoim, że czasem trzeba ustąpić, że jest dla kogo żyć. To wszystko zmieniłoby Pana i może pozbyłby się Pan tej żółci, którą Pan zatruwa Polskę.To że jest Pan zaprzysięgłym kawalerem też nie powinno Pana zrażać. Pamięta Pan postać braci, którzy w „Strasznym Dworze” przysięgali „wolnym być”? I oni koniec końców wybrali ożenek.Tak więc Panie Prezesie! Zamiast szukać głosów w wyborach niech Pan uderza w koperczaki, a może cała Polska zaśpiewa na jesieni Panu (jak już Pan będzie miał więcej czasu i nie musiał zajmować się rządzeniem): Vivat małżeński stan!Roman Giertych – małżonek z 21-letnim stażem.PS Gdyby Pan Bóg potomstwem nową rodzinę obdarzył, to roli chrzestnego, jako autor idei, nie odmówiłbym zapewne
Źródło: www.facebook.com
– Srutu tutu kłębek. drutu! Będziesz coś chciał(a) Sam(a) sie zbadaj! Nie w szczepionke! Nie pokazuj języka bo ci krowa nosika! Pierwsze słowo do dziennika! Kto sie przezywa, sam sie tak nazywa! Turlaj dropsa! G*wno - Zjedz je równo! Zamknij szuflade bo d naiade! Do widzenia- pani gienia! Palec pod budke, bo za minutke... Jesteś u pani! Skucha! Korzeń- jak ci smutno to sie ożeń! Kto pierwszy poczuje, ten produkuje Motorówka na zakręcie- a, Zdejmij gacie i zrób zdjędTri
Jeśli chcesz być szczęśliwy do końca życia - kup motocykl –
Targować należy się z rozsądkiem – I nie wierzyć w obietnice i zapewnienia podejrzanych sprzedawców Był sobie facet, co miał córkę i bardzo ją chciałwydać za mąż. Aż w końcu napatoczył się takijeden delikwent i ów ojciec powiada:• Ożeń się z moją córką! To dobra dziewczyna,miła, szczera, dowcipna, wyrozumiała... I jakapiękna! A szparkę to ma jak 50 groszy...W zamian kupię ci wille i najnowszej klasymercedesa...Facet zachęcony i urzeczony jej atutami poprosiło rękę ową kobietę, ojciec kupił mu wille imercedesa i wkrótce odbył się wystawny ślub.Po nocy poślubnej przybiega zięć do teścia imówi:- Tato! Mówiłeś, ze twoja córka ma pochwę jak50 groszy! A ona ma dziurę jak 5 złotych!- Synu! Kupiłem Ci wille?- Kupiłeś tato....- A kupiłem Ci mercedesa?- Kupiłeś tato...- No to co ty? Teraz się ze mną o 4.50 zł będzieszkłócił?
– Na łożu śmierci leży 80-latek - kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze: - Zdradzę wam swój największy sekret... Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie: "Ożeń się i załóż rodzinę, bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody na łożu śmierci". Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną... Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was, kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr... I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci... Wiecie co? - Co? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka. - Nie chce mi się k**wa pić!
Jeśli dziewczyna przeprasza, że się kłóciła, choć nie miała racji, ożeń się z nią –
Chcesz mieć przyjaciela - weź sobie psa – Chcesz, żeby ktoś na ciebie szczekał - ożeń się
Chłopaku! – Jeśli Twoja dziewczyna wie co to jest spalony, ogląda z tobą mecze i kibicuje Twojej ulubionej drużynie to ożeń się z Nią!
Ożeń się wtedy, gdy – będziesz uprawiał z nią seks za jej charakter
Źródło: .

 
Color format