Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 138 takich demotywatorów

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…
bo rośnie sterta naczyń do zmywania –
3 rzeczy, które robią się same: – 1) Stos naczyń w zlewie2) Bałagan w mieszkaniu3) Debet na koncie
– XVIA 3a1918KRAUOEPouczenie.Influenzą zarażamy się przez bezpośrednie ze-tknięcie się z chorym, przez przebywanie w jego blizkości.Przestrzegajmy przeto wszyscy następujących przepisów:1) Należy unikać bezpośredniego stykania się z chorymina influenzę, zbližania się do nich i niepotrzebnego ich odwie-dzania w szpitalach, przytułkach, domach prywatnych; podawa-nia ręki oraz picia i jedzenia z tych samych naczyń, którychoni używają. Chorego o ile możności odosobnić w osobnym po-koju, a przynajmniej w osobnem lóżku. Osoby pielęgnującechorego powinny nosić na ustach maskę. Maska taka składasię z kawałka czystej waty przytwierdzonej do ust i nosa przypomocy muślinu.2) Należy zaniechać zwyczaju całowania w usta.3) Zaleca się tak chorym, jak i osobom zdrowym częstei dokładne płukanie ust i gardła wodą z dodatkiem octu lubsoku burakowego. Częste mycie rąk.4) Nie zamiatać na sucho pokoju, w którym leży chory.5) W razie zachorowania należy zaraz położyć się dołóżka (zażyć chininy lub aspiryny), a nie chodzić będąc już cho-rym, pomiędzy ludzi (do biura, zajęć, kościoła, kawiarni, kina,teatru, szkoły i t. d.), bo w ten sposób przez zetknięcie ze zdro-wymi zarazić ich możemy influenzą, a sam chory naraża się narozmaite powikłania, zdarzające się przy tej chorobie. Te powi-kłania, jak zapalenie płuc lub opłucnej, są najgroźniejsze. Taksamo szkodzi zbyt wczesne wstawanie i powrót do pracy pochorobie. Człowiek, który już przebył influenzę jest prawdopo-dobnie jeszcze przez pewien czas niebezpieczny dla otoczenia.6) Przestrzegać osobistej czystości i czystości w domach,mieszkaniach, na ulicach oraz podwórzach domów.7) Należy utrzymywać wzorową czystość w kościołach,szkołach, ochronkach, żłóbkach, teatrach, kinach, restauracyach,kawiarniach, wozach tramwajowych i kolejowych przez częstezmywanie podłóg, lawek i sprzętów oraz odpowiednie prze-wietrzanie.1918 Kraków.Miejski Urząd Zdrowia.NonsenseDrukarnia Zwiakowa w Krak owie Mikolajeka 13. - 4.189-18.
Pamiętajcie - mycie naczyń może uchronić was przed zarażeniem koronawirusem i innymi chorobami –
0:40
Starożytni nie tacy eko? Oto kubek jednorazowy sprzed 3,6 tys. lat – Ceramiczne naczynia bez uchwytów to jednorazowe kubki do wina, których używano jako jednorazowych naczyń w trakcie wydarzeń masowych.Jednorazowy kubek, który wykonano i wyrzucono 3600 lat temu został wykonany przez Minojczyków, którym podobnie jak nam dzisiaj nie chciało się zmywać naczyń
Czy plastik jest wrogiem natury, ponieważ jest w rzekach, morzach,na plażach i w lasach? – NIE! Plastik da się wielokrotnie przetwarzać, przetapiać, z butelki można zrobić bluzkę, z bluzki, buty, worki, opakowania...Czy wycinanie lasów i robienie z nich "ekologicznych" sztućców, czy naczyń jest "eko"?Plastik jest drogim surowcem wtórnym!Jak myślicie, po co są zbierane zakrętki od butelek? Ponieważ to drogi surowiec w pełni do przetworzenia!Problemem jest CZŁOWIEK, który nie potrafi wrzucić butelki do odpowiedniego pojemnika, człowiek, który wyrzuca plastikową butelkę za okno samochodu, za burtę statku.Może idziemy w złym kierunku?A może chodzi jak zwykle... tylko o kasę...
Źródło: plastic
Ech, jak przyjemnie, kiedy budzisz się po imprezie, chałupa jak po przejściu huraganu, góra niemytych naczyń... – ...a to nie twój dom
Ktoś widać próbował – ZAKAZ MYCIA NACZYŃ
Rodzina idealna –
Ekologiczny przykład z Łodzi. W mieście Tuwima będzie stał automat, z którego będzie można nabyć środki czystości bez opakowań – Będzie można z niego kupić płyn do mycia naczyń, uniwersalny płyn do mycia czy żel do prania. Wystarczy przyjść z własnym pojemnikiem, wrzucić pieniądze i nalać potrzebną ilość produktu

Tyle jest kluczy do szczęścia w małżeństwie...
Tyle jest kluczy do szczęścia w małżeństwie... – Domofon to świetny wynalazek.Podczas kiedy Twój mąż jedzie windąmasz czas na wyłączenie telewizoraikomputera i rozpoczęcie zmywanianaczyn z cierpiętniczą miną2 580
Wywiad ze sławną alpinistką:- Która góra była dla pani najstraszniejsza, najgorsza?- Góra naczyń w zlewie po moim powrocie do domu –
Ale zlewu pełnego naczyń, to jakoś żaden nie zauważy –
Izraelscy naukowcy zaprezentowali "przełomowe" piwo z starożytnych drożdży sprzed 5000 lat – Badacze z Urzędu Starożytności i trzech izraelskich uniwersytetów wyodrębnili sześć szczepów drożdży ze starej ceramiki odkrytej w Ziemi Świętej.Próbki drożdży pochodziły z naczyń ceramicznych znalezionych w wykopaliskach w całym kraju. Uważa się, że uzyskane piwo jest podobne do napojów, którymi cieszyli się faraonowie starożytnego Egiptu.Zespół naukowców powiedział, że ma nadzieję, że pewnego dnia napój będzie dostępny w sklepach
Doceń to, co masz – JESTEM WDZIECZNAZA..BAŁAGAN, który muszę sprzątać DACH nadgłowa.ZLEW pełen naczyń = JEDZENIE, na które mniestać.Codziennie ZAKUPY spożywcze: PRACĘ dziękiktórej utrzymuję moją rodzinę.Pełen KOSZ na pranie UBRANIA, które mogłamkupić.Nocne POBUDKI DZIECI do kochania.OKRUCHY pod stołem RODZINNE posiłki.Niekończący się HAŁAS i krzyki od świtu do nocyLUDZI W MOIM ZYCIU!Ladygugu.pl
To nie umyłeś ich wystarczająco starannie –
Chciałabym się z tym nie zgodzić... – 9 NAJGROŹNIEJSZYCH StóW UŻYWANYCH PRZEZ KOBIETY i. Dobrze - to wyraz. którego kobiety używają. by zakonczyć klótnię kiedy mają rację, a ty powinieneś się zamknąć. 2. Pięć minut - jeżeli się ubiera. to oznacza pól godziny. Pięć minut to pięć minut tylko wtedy. gdy dostałeś pięć minut oglądania meczu zanim zabierzesz się za zmywanie naczyń. 3. Nic -cisza przed burzą. "Nic" zawsze oznacza coś i musisz być na to gotowy Kłótnie zaczynające się od "Nic" najczęściej konczą się stawem "dobrze'. 4. Proszę! śmiało! - to prowokacja. a nie pozwolenie. Dobra rada brzmi - nie rób tego! 5. Głośne westchnienie - to nie wyraz. ale niewerbalne stwierdzenie. często blędnie rozumiane przez mężczyzn. Oznacza. że ona sądzi iż jesteś idiotą i zastanawia się dlaczego traci swój czas kłócąc się z tobą o nic (patrz pkt. 3) 6. W porządku - jedno z najniebezpieczniejszych stwierdzeń. Oznacza, że kobieta potrzebuje porządnie sobie przemyśleć jak cię boleśnie ukarać. abyś zaplacil za swój błąd. 7. Dziękuję -nie zadawaj pytań i nie mdlej z wrażenia. Jeśli powie "Dziękuję bardzo" - to jest to czysty sarkazm. 8. Jak chcesz - alternatywny sposób powiedzenia - p•••dol się! 9. Zostaw to. już to zrobiłam - bardzo niebezpieczne stwierdzenie. Oznacza. ke parę razy o coś cię prosiła. a i tak musiała to zrobić sama. Ty jej najczęściej zadajesz potem pytanie: "co się dzieje kochanie?". a ona odpowiada "nic" (dalej patrz pkt. 3)
Redaktorzy słownika Collins English Dictionary wybrali słowo roku 2018 – Pierwsze miejsce uzyskał termin "single-use", czyli "jednorazowego użytku". To właśnie takich produktów Europa ma się wkrótce pozbyć, aby nie zaśmiecać środowiska.Chodzi o ograniczenie produkcji jednorazowych plastikowych butelek, toreb czy naczyń, które zaśmiecają naszą planetę. Jeśli dalej będziemy korzystali z takiej ilości jednorazowego plastiku jak obecnie, w oceanach prędzej wyłowimy pustą butelkę po wodzie, niż coś co ma ości i skrzela.A jak się mawia: "kiedy umrze ocean, umrze także ludzkość".Niestety, wciąż za mało ludzi ma tego świadomość
Jeśli wymiana gąbki do naczyń na nową poprawia ci nastrój na cały tydzień –