Transparent na jednym z wieców: – DUDA 2020 KIM TY JESTEŚ? PREZYDENTEM JAKI ZNAK TWÓJ? PISMO ŚWIĘTE KTO CIĘ WYBRAŁ? NARÓD GŁUPI KTO TWYM PANEM JESTE? BISKUPI Transparent na jednym z wieców:
Jej syn cierpi na mózgowe porażenie dziecięce, ale zawsze marzył o jeździe na deskorolce. Dzięki specjalnej platformie stworzonej przed fizjoterapeutów, kobieta mogła pomóc swojemu dziecku spełnić jego marzenie – Jej syn cierpi na mózgowe porażenie dziecięce, ale zawsze marzył o jeździe na deskorolce.…
Największym zagrożeniem dla praw człowieka nie są dyktatorzy, ale fanatyczni ludzie, którzy za nimi podążają – Największym zagrożeniem dla praw człowieka nie są dyktatorzy, ale fanatyczni ludzie, którz…
Służba nigdy się nie kończy. Policjant po godzinach pracy łapie złodzieja, który skradł kobiecie portfel – Służba nigdy się nie kończy. Policjant po godzinach pracy łapie złodzieja, który skradł ko…
Ten człowiek nazywa się Daryl Davis. Nie szabrował, nikogo nie okradł, ani nie zamordował. Jest piosenkarzem bluesowym. Przekonał też ponad 200 członków Ku Klux Klanu do złożenia kapturów, uczestnicząc w wiecach KKK i rozmawiając z nimi – Więc oszczędź mi swojej fałszywej odwagi, maszerując przez życie w zamkniętej wspólnocie lub niszcząc miasto, mając na sobie maskę Ten człowiek nazywa się Daryl Davis. Nie szabrował, nikogo nie okradł, ani nie zamordował.…
Na 5 lat więzienia Sąd Rejonowy w Ostrowie Wielkopolskim skazał byłego księdza i zakonnicę, którzy jako rodzice zastępczy znęcali się nad czworgiem dzieci. To drugi wyrok w tej sprawie, pierwszy z 2015 r. z powodów formalnych został uchylony – Jak informuje serwis wp, były ksiądz i zakonnica z Ostrowa Wlkp. byli rodzicami zastępczymi dla czworga dzieci. Według ustaleń prokuratury, w latach 2009-2013 roku znęcali się psychicznie i fizycznie nad dziećmi. Polegało ono na biciu dzieci po głowie tłuczkiem od mięsa, przywiązywaniu do krzeseł, straszeniu wywiezieniem do lasu, krępowaniu w nocy dzieci rajstopami, żeby nie mogły się ruszać. Para głodziła także swoich podopiecznych, a także kazała im klęczeć przez wiele godzin w kącie z podniesionymi rękami. Dzieci miały w tym czasie od 6 do 12 lat. W wyniku znęcania się, dwoje z nich ma trwałe blizny na ciele. Ciekawe, czy Andrzej zdąży ich ułaskawić... Na 5 lat więzienia Sąd Rejonowy w Ostrowie Wielkopolskim skazał byłego księdza i zakonnicę…
Wyobraź sobie, że jesteś prezydentem – I teraz sobie wyobraź, że idziesz do narodu ogłosić, że obnizyleś podatek na musztardę. Serio? Na musztardę. Ja wiem, że już pełno memów itd. Ale wyobraźcie sobie nie wiem, Trumpa w USA, jak krzyczy, że obniżył podatek na nie wiem, keczup. Ja rozumiem wyścig itd., ale czy sam pan Andrzej nie widzi, że jest to po prostu żenujące? Albo wyobraźmy sobie nie wiem, królową Anglii, która mówi, że obniżyła podatek na herbatę. Przecież jak bym powiedział znajomym, że wystartuję w wyborach, wygram i będę się szczycił tym, że obniżyłem podatek na majonez, to by mi powiedzieli, żebym siary nie robił. Ja rozumiem jakby to był jakiś wyczyn, coś co naprawdę ma znaczenie, ale musztarda? Serio? Może my o czymś nie wiemy. Może są przecieki, że degustatorzy musztardy to jakaś ogromna masa ludzi, którzy od drugiej wojny światowej walczą o obniżenie podatku na musztardę. Jprd wszystko wszystkim, ale może kościół używa musztardy zamiast octu do egzorcyzmów. Jak wygrałeś wybory? Dzięki musztardzie. Jprd Wyobraź sobie, że jesteś prezydentem I teraz sobie wyobraź, że idziesz do narodu ogłosić,…
Domowy monitoring uchwycił moment, w którym pod nieobecność właściciela, pies bierze jego but i kładzie się z nim na kanapę, pokazując jak bardzo tęskni za swoim panem – Domowy monitoring uchwycił moment, w którym pod nieobecność właściciela, pies bierze jego…
Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…

Komentarze Ukryj komentarze

z adresu www
Komentarze są aktualnie ukryte.
Momencik, trwa ładowanie komentarzy…