Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1042 takie demotywatory

Dzieci nie trzeba zmuszać do mycia, wystarczy je przekonać – DamianWezoraj o 10:17-Moi rodzice nam wmawiali w dzieciństwie że ja i moja siostra mieliśmyjeszcze jednego brata ale zmienił się w grzyba bo się nie chciał myć. Manawet zdjęcia w rodzinnym albumie.Lubię to! - Komentarz- UdostępnijO 26 osób lubi to.TadeuszLubię tol - Odpowiedz 67- Wezoraj o 10:48|CO KURWA?IDEMOTYWATORY.PLDzieci nie trzeba zmuszać do mycia,wystarczy je przekonać
Źródło: Facebook
Przyłbice i chusty jakoś zniosę, ale jak powiedzą, że przez rok myłem ręce jak frajer, to nie wiem, co zrobię –
Czy łysi ludzie do mycia głowy używają szamponu czy mydła? –
archiwum – powód
Różnice między płciami –
Kiedy mąż mówi, że warto by umyć auto od spodu po zimie –
0:08
"Noszę go – Wiem, że to wygląda głupio, jak jego palce u nóg zwisają do moich kolan. On ciągle rośnie i staje się już ciężki. Czasami od noszenia go bolą mnie plecy, ale nadal to robię.Zaczynamy od rana, trudno go wtedy dobudzić. Powinnam pilnować tego, by starał się schodzić samodzielnie po schodach, on nadal pracuje nad tym na fizjoterapii.Jednak, kiedy rano jest taki senny i zaspany to nie mam serca, by zaczynać dzień od takich zajęć.Więc znoszę go.On ciężko pracuje nad tym, aby móc wysiąść ze szkolnego autobusu. Jedną ręką trzyma się poręczy i schodzi ostrożnie w dół po trzech dużych stopniach. Potem chwyta mnie za rękę i nie może się doczekać, kiedy wejdzie do domu, żeby się pobawić. Jednak najpierw proszę go o to, by szedł do łazienki. Kiedy nie ma na to ochoty, klękam przy nim, przytulam go i uspokajam.Potem też go noszę.Pod koniec dnia, uczymy się, jak prawidłowo jeść przy stole. Potem kąpiel, mycie zębów i ubieramy się do snu. Od stołu odchodzi o własnych siłach, sam też wchodzi po schodach.Choć czasami go noszę.Świat szybko się zmienia i życie jest wymagające w stosunku do nas wszystkich. Jednak przy niepełnosprawności i dorastaniu mojego syna jest to bardzo wyczerpujące. Cały dzień musi być instruowany, pilnowany, dopingowany do działania. Są chwile, kiedy ma już dość. Właśnie wtedy go noszę. Czasami wszyscy potrzebujemy kogoś, kto nas wesprze, aby móc wstanie pójść dalej. Kogoś kto będzie nas kochał w dobrych, złych i trudnych chwilach.Kiedy on jest już u kresu swoich możliwości, to ja też tak się czuję. Ale kiedy noszę go i wspieram, to w pewnym sensie on nosi i wspiera również mnie."
Perfekcyjna pani domu.Film jest hitem sieci – Media społecznościowe obiegło nagranie z Hiszpanii, na którym widać, jak kobieta wychodzi na parapet i jak gdyby nigdy nic, z pełnym spokojem myje okna. Sęk w tym, że wszystko działo się na siódmym piętrze!Aż włos się jeży na głowie
Kiedy trochę wieje, ale zlecenie na umycie okien trzeba wykonać –
0:23
Filmik pełen satysfakcji –
0:30
– Spotter Dzień dobry, mam 12 lat i chętnie wyprowadzę psy, zbieram na rower OC) 115 [35 Lubię to! 48 komentarzy 21 udostępnień Komentarz (..t, Udostępnij Najtrafniejsze . Napisz komentarz... O Gdy ja byłam młoda to ludziom się pomagało z dobrej woli i nie liczyło się na zapłatę za dobry uczynek A dzisiaj przeraża mnie podejście ludzi młodych do czynienia dobra za pieniądze Lubili to! Odpowiedz 2 god2 Ukryj 29 odpowiedzi Wybrano Pyl, sortowania Naitratnie,sze. więc niektóre odpowiedzi mogłyzostas 'zarunię:i.; filtrowania. WIG 98 Domini Zapraszam do umycia okien za darmo powspomina Pani młode lata. Termin dowolny i) Oj 100 Lubię to! Odpowiedz 2 godz. Edytowano
archiwum
Kiedy skończyłaś myć podłogę, a mąż wlazła na mokre –
0:01
Źródło: giphy.com
Niezły cwaniak z tego sąsiada –
0:27
Kobieta zawsze myślami jestprzy swoim ukochanym –
Bo najważniejsza jest czystość –
– MAMO, PRZEZ RĘ PANDEMIĘW OGÓLE NIE CZUJĘMAGII ŚWIĄTWIEM SYNKU,ZARAZ COŚ NA TO PORADZIMY
archiwum
Widziałeś kiedykolwiek Renifery na żywo ? –
Źródło: własny
A teraz jestem przekonana, że jeśli umyję okna w mieszkaniu, to będziez tego więcej pożytku... –
Drodzy panowie, może zamiast skupiać się na wyglądaniu jak prawdziwy facet po prostu nauczcie się nim być –

Co tam Night City, CyberPolska 2077 to musi być ciekawe miejsce.

Pokaż cały obrazek…
Co tam Night City, CyberPolska 2077 to musi być ciekawe miejsce. – 6:00. Pobudka, wszczep budzi cię delikatnymi drganiami i wyświetla prognozę pogody. 10 stopni i mżawka, zimno jak na grudzień.6.15. E-szlug i ersatz kawy na śniadanie, ostatni raz prawdziwą widziałeś trzy lata temu, jak pożyczyłeś sobie pomoc humanitarną.6.20. Poranne kupsko i przeglądanie memów na klopie, tradycja niezmienna od 50 lat.6.25. Mycie zębów, dostałeś ostatnio na święta szczoteczkę soniczną, to zużywasz mniej przydziału wody.6.40. Ładujesz się do magnetramwaju i puszczasz sobie na wszczepie składankę Кина.6.41. Podskakujesz na siedzeniu, kiedy reklama Spotify 2.0 prawie rozrywa ci czaszkę.7.00. Wchodzisz do biurowca i mijasz Alinę zachwycającą się nadchodzącym 27-leciem rządów CEO Hołowni.7.15. Siadasz do Excela i wklepujesz cyferki w tabelki, jak codziennie od dziesięciu lat.10.30. Przerwa na szluga, dyskutujesz z Marcinem i Rafałem, czy nowa AI Górski ma szansę na wypromowanie naszych patałachów chociaż do fazy grupowej.12.00. Wieść się niesie po biurowcu, Orlen Company w zamian za unieważnienie długów Federacji Bałtyckiej wykupił Wilno.13.30. Przerwa na lunch, odpalasz Saszę i zamawiasz na szybko kebaba z białkiem insektowym i sosem mieszanym.15.45. Atak neoluddystów na elektrownię atomową im. Jana Pawła IV powoduje brak prądu, wychodzisz z pracy półtorej godziny wcześniej.16.00. Cyfrowy asystent w warsztacie wszczepów tłumaczy ci głosem Ivony, że czipy kwantowe od Niemca jeszcze nie przyszły.16.15. Łódź oczywiście nadal rozkopana, więc czekasz na drugi magnetramwaj, oglądając olbrzymi hologram Maryli Rodowicz promującej na Centralu swój najnowszy singiel.16.45. Zamawiasz żarcie w Biedronce, szarpiesz się i płacisz trzy razy więcej za piwo z prawdziwym chmielem.17.20. Wracasz do swojej kochanej dwunastometrowej kapsuły mieszkalnej, która przetrwała dwie epidemie, huragan i koalicję Nowej Konfederacji z Jeszcze Nowszą Lewicą.17.25. Podłączasz robokanarka do prądu, na prawdziwe zwierzę będzie cię może stać za 20 lat, jak inflacja nie przyjdzie.17.30. Udzielasz korepetycji z analizy danych dzieciakowi sąsiadów - nuda, ale za godzinę płacą tyle, że na opłacenie podatku od okna starczy.18.45. Włączasz z nudów wiadomości. Zamieszki w chińskiej bazie księżycowej, Neapol nadal oblężony przez migrantów klimatycznych, padł ostatni słoń afrykański.19.20. Zaglądasz na Tindera, ale algorytm na podstawie twoich wydatków nadal umieszcza cię w ostatnich 20%.20.00. Paczka od kumpla z Nowego ZSRR przychodzi do paczkomatu.20.05. Przesyłasz parę kredytów bezdomnemu na fisstech, przyprawę czy co tam lubi, żebyś mógł w spokoju odebrać przesyłkę.20.10. Spieprzasz w podskokach przed naćpaną mlekiem bandą nastolatków.21.00. Odgrzewasz pastę białkową i puszczasz sobie do niej na VR Ranczo II, żeby mieć minimalne wrażenie domu rodzinnego.21.37. Nikt już nie pamięta, czemu, ale na niebie rozbłyskują żółte fajerwerki.22.00. Rzucasz pustą butelką w żabkodrona za oknem chcącego ci wcisnąć neurostymulanty w wielopaku.22.30. Oszczędzałeś w tym tygodniu, możesz sobie pozwolić na poświęcenie przydziału wody na prysznic.23.15. Powoli zasypiasz, marząc o tym, że kiedyś będziesz miał drzewo pod domem.
Źródło: autor: Piotr Ponewczyński
Zespół Fenestra to jednostka chorobowa, w której występuje silna wiara w fakt, że jeżeli przed świętami nie umyje się okien i nie posprząta na strychu, to ulice spłyną krwią, nastąpi przemoc i gwałt, a Szatan zostanie koronowany na króla świata – Wykonywaniu czynności domowych muszą towarzyszyć liczne awantury, które pogłębiają w osobie chorej przeświadczenie, że cierpi za milion