Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 101 takich demotywatorów

#JustOrzeszkowaThings
#JustOrzeszkowaThings – Ta sama lekturabez opisukrzaków i drzewKażda lekturaszkolna
Podobno lektury szkolne są bezużyteczne – jednak to dzięki Lalce - Bolesława Prusa uczymy się jaka jest prawdziwa natura kobiet. Dziękujemy ci Izabelo Łęcka
Kupiłem w internecie amatorski podręcznik jakiegoś faceta, którego lektura miała pomóc poznać IQ mojego psa – Przyszedł do mnie brulion. Otworzyłem go, a na pierwszej stronie było napisane: "Jeżeli wydałeś 50 zł na takie gówno, to oznacza, że twój pies ma wyższe IQ niż ty"
– Stefan Žeromski Lektura z opracowaniem PRZEDWIOSNIE fb.com/Zblizeniowy
Wszystko można obrzydzić, jeśli się zacznie robić bezduszne analizy według schematu – Wielu z nas lubi flaki. Gorące flaczki z chlebkiem po powrocie z zimnego spaceru albo na drugi dzień po imprezie. Marzenie... I teraz wyobraźcie sobie przyjęcie, gdzie na stół wjeżdża waza pełna owych smakowitych pachnących flaków. Pani domu nalewa na każdy talerz porcję, którą goście zaczynają zajadać z apetytem. A potem... A potem staje przy stole i zaczyna mówić surowym głosem: "A teraz omówimy sobie po kolei szczegółowy sposób przyrządzania flaków. Zaczniemy od krowy, która stoi na polu. Oczywiście więcej czasu poświęcimy zasadom dokładnego czyszczenia flaków i przyprawiania. Potem kolejne etapy. Na koniec każdy z gości napisze na serwetce dlaczego lubi flaki” I nagle okazuje się, że odsuwamy talerz z niedokończoną potrawą, na którą tak bardzo czekaliśmy i która nam tak bardzo zawsze smakowała. I tak samo właśnie jest z lekturami. Książka, którą przeczytaliśmy sami z siebie i nas zachwyciła po rozłożeniu na czynniki pierwsze i omawianiu w sztampowy sposób jej treści traci to, co jest najważniejsze, to co chwyciło nas przy samodzielnym czytaniu za serce i czym nie chcemy się często dzielić z innymi, bo to jest takie bardzo nasze.
Źródło: pl.wikipedia.org en.wikipedia.org

Kolejkowa lektura obowiązkowa:

Pokaż cały obrazek…
– Drogi kliencie!-szanuj sprzedawcę,zakupy to transakcja obustronamając do wydania 20zł lub2000zł nie jesteś królemżycia i nie traktuj inych,jak szmaty-poczekaj na swoją kolej, trzemosobom jednocześnie pomócsię nie da-"ile to kosztujei dlaczego tak drogo" dawnonikogo nie smieszy- przywołać ręką to możesz psa- rozmawiasz ze mną,nie odbieraj telefonujak zaczniesz rozmawiacnie będę czekał, zajmęSie czyms inymwchodzisz do kogośto się przywitaj- ale musi być rabatnie musibo pójdę do konkurencji- to biegnij do nichnie rzucaj mi pieniędzydziękuję i do widzenia- proste zwrotyproblem z kasąnigdy nie zawiesiíCi się komputer?chrząkanie nie spraże kolejka się zmiejszyW1,-- sklep to nie śmietnik,budka telefoniczna,poczekalniaSZANUJMY SIETYLKO CZY AZ TYLE?Sprzedawca
To powinna być lektura na polskim –
– RODO srodo Jakiś baran biurokrata wymyślił sobie, ze muszę cię poinfonnować, ze kazda przeglądarka na świecie używa ciasteczek No to infomriuję. Twoje ciasteczka są m in. wykorzystywane przez Google do analizy ruchu Wyświetlają się tu tez reklamy, do czego również wykorzystywane są ciasteczka Jeśli chcesz przeczytać motet o ciasteczkach (serio, to nie jest fascynująca lektura) to wejdź np w Wikipedię i wpisz tam hasło Zgodnie z RODO informuję cię tez, ze jeśli zostawisz swój email w formularzu komentarza, to strona go zapisze Zaskakujące, prawda, Tez jestem w szoku Kolejna niespodzianka jak napiszesz coś w komentarzu to zostanie to opublikowane, jako komentarz, Cieszę się, ze jakiś urzędnik uznał za stosowne umieszczenie takiej infonnacji, bo bez mego nikt by na to me wpadł, prawda, Jeśli zasubskrybujesz natomiast informację o nowych wpisac na email to zostanie on zapisany użyty to informowania cię o nowych wpisach Niebywałe Poczuj się poinformowany Zamknij to okno i po sprawie - wyrazisz sten sposób zgodę na ciasteczka, potencjalne przetwarzanie twoich danych osobowych, które udostępniasz w historii przeglądania stron i aplikacji internetowych, na zapisanie emalia, gdy go zostawisz i całe to RODO Wtedy urzędnik poklepie się z radością po tłustym brzuszku A jak nie chcesz ciasteczek używaj trybu incognito i kasuj ciasteczka w swojej przeglądarce Polityka prywatności
Nie żyje Margit Sandemo – Norweska pisarka, była autorką około 150 książek. Najbardziej znana z "Sagi o Ludziach Lodu". Miała 94 lata.Wielka strata, dziękuję za wszystkie godziny spędzone nad lekturą
MEN opracowuje nowy spis lektur na nadchodzący rok szkolny – KIERMASZ KSIĄŻKI DLA DZIECI
Źródło: własne
–

Lektura obowiązkowa dla każdej przyszłej mamy:

Pokaż cały obrazek…
– Opowieść uczestniczki warsztatów dla rodziców: "O tym, na co mamuśka nie była wcale przygotowana Gdy jesteś w zaawansowanej ciąży, to cały świat wydaje się bajeczny, a ty w tym świecie jesteś co najmniej dobrą wróżką. Taką okrąglutką dobrą wróżką. Twoje oczy lśnią, tajemniczo sie uśmiechasz, stąpasz... dobra, pominę kwestię stąpania... Czekasz. Myślisz sobie, pożerając drugą porcje lodów na ławeczce w parku, że TUZ-TUZ! Ze jeszcze ciut i pojawi sie twoje największe szczęście. Wiele czytałaś, dopytywałaś, rozmawiałaś i teraz potrafisz sobie wszystko wyobrazić. Więc siedzisz na ławce i wyobrażasz, obserwując kaczki i gołębie. Na te, co nie są w ciąży, patrzysz i myślisz: „Ech... co ty wiesz o życiu". Na te, które juz urodziły patrzysz, z jakiegoś powodu, podobnie. A potem nagle TADAM! — urodziłaś! Krzyki, Izy, uśmiechy, radość, telefony, smsy, śliniaczki, bekanie!... Mija czas... zaczynasz pojmować, że to NIEPRAWDA! Dlaczego nikt cię nie uprzedził?! Dlaczego wszyscy milczeli?! Spisek! To, na co nie byłam absolutnie przygotowana: 1. Karmienie piersią. Wszedzie piszą, że jest to wspaniale czucie. Wierzylam. Czasem są wzmianki na temat pęknięć i laktostazy, ale w najgorszych snach nie przypuszczałam, że pekniecie oznacza ranę na sutku i że to cholernie boli. Zaś laktostaza oznacza wzrost temperatury w ciągu pól godziny do 40 stopni, a wówczas leżysz trupem z nabrzmiałymi cyckami. Obok leży dziecko, które aktywnie domaga się twojej uwagi. 2. Nikt nigdzie nie napisał, co należy robić, gdy dziecko przez 3 godziny było usypiane przez oboje rodziców na zmianę, a gdy wreszcie usnęlo to zrobiło kupę... Zmiana pieluchy oznacza: ,,Rozpoczyna się sezon drugi, prosimy o zajęcie miejsc w pierwszym rzędzie!" Mąz dostał nerwowego tiku, gdy tylko usłyszał przeciągłego bąka. Perspektywa, że przez następną godzinę będzie skakal na piłce, przeraziła go bardziej, niż kontrola skarbowa w firmie. Piłka należała do jego obowiązków. Dzieki temu mąż ma teraz ładny, jędrny tylek. Ja natomiast kołysałam na stojąco: w przód i w tyl. Przez pierwszy miesiąc bujałam się tak odruchowo wszędzie: w sklepie, na ulicy, w tramwaju. Wystarczyło, że na chwilę przystanęlam i heja: w przód-w tyl, w przód-w tyl... Nie miałam nerwowego tiku. Włożyłam malucha do łóżeczka. W kupie. 3. Nikt nie powiedział, że po porodzie przestane sikać. Calkiem. Jak gdybym urodziła również pęcherz moczowy. Polożne przychodziły do nas i powtarzały: „Mamuśki! Pamiętajcie o siusianiu! " I wówczas posłusznie dreptałyśmy do toalety. O zrobieniu czegoś większego nawet nie wspomnę, chyba, że ktoś potrafi wydalać motylki... 4. Nikt nie wspomniał, że jeśli w czasie ciąży na brzuchu wyrośnie dodatkowe owłosienie, to po porodzie i obkurczeniu twój brzuch będzie wyglądał jak brzuch Gruzina sprzedającego szaszłyki na plaży w szczycie sezonu... Dzięki Bogu, potem wszystko samo odpadnie... Ale najpierw przeżywasz szok! 5. Nie bylo też mowy o tym, że po porodzie będę mogła wreszcie poleżeć na brzuchu najwyżej parę dni, aż bedę miała mleko. Potem koniec. Maksymalnie, na co mogę sobie pozwolić, to pozycja sfinksa ze smutnym spojrzeniem w dal... Leżenie na brzuchu z czterokrotnie powiększonymi piersiami, wypełnionymi mlekiem, jest możliwe jedynie na stole do masażu, posiadającym dwa wycięte na twarz otwory... 6. Gdy mówili, że nie będziesz miała czasu dla siebie, to wyobrażasz to sobie zupełnie inaczej. Pojecia „siebie" i „ja" w ogóle przestają istnieć. Umyć się i umyć zęby? Jasne.« ma sprawy! Gdzieś około 15... Zjeść śniadanie? Co za problem — maż wróci wieczorem z pracy i cię nakarmi... Fryzura? Proste — zbierasz kołtuny w kucyk i już jesteś piękna! Pójść do toalety? A czy ty czasem nie przesadzasz w swojej roszczeniowości? 1. Nikt nie uprzedził, że przez pierwsze tygodnie dzieci, gdy sie je przebiera lub zmienia pieluch — drą się wniebogłosy... Początkowo to przeraża i zaczynasz się spieszyć, próbując po raz osiemnasty trafić nóżką noworodka w nogawkę śpiochów. Maluch zaś wywija tymi nóżkami tam i z powrotem. Zanim założysz na prawą nóżkę — lewa się juz wywinęła z nogawki... I wrzask! Gdybym nie podpatrzyła, że inne matki mają tak samo, to myślałabym, że urodziłam histeryczkę. 8. Gdy rodzi się dziecko, wszystko, co jego dotyczy musi być absolutnie higieniczne, wyjałowione. Zabawki, smoczki, butelki — trzeba myć, wygotowywać, polewać wrzątkiem. Mija czas... Dziecko zaczyna raczkować, a arsenał jego zabawek i rzeczy, których dotyka dawno przekroczył granicę paru grzechotek. To cala szuflada zabawek, telefon, łyżki, garnki, przewody i kot. Nikt nie wspomina, co z tym robić. Zawsze myć? Zawsze wrzątkiem? Kota? Zgłupiejesz! Prohieni sam się rozwiązuje, gdy dziecko po raz pierwszy wyliże kółka od wózka... 9. W internecie wszystko jest takie slitaśne, przez co realny obraz się mocno wypacza...„Ojej, misiaczek zrobił kupkę!" — to znaczy, że misiaczek zesrał się i leży w gównie po uszy. „Beknęliśmy!" — to znaczy, że misiaczek rzygnal i wszyscy się przebierają: i misiaczek i mama. Kot, który akurat przechodził obok siedzi w kącie i sie myje. „Jemy kaszkę!" — to znaczy, że wszystko jest w kaszce: misiaczek, mama, krzesełko, podłoga, ściany. Jeśli misiaczek robi ~W to również kot jest w kaszce, bez kota się nie obejdzie... 10. Nikt nie powiedział, że gdy urodzisz, to nie kochasz swojego dziecka. To nie jest miłość, nie wierzcie w to! Po prostu jeszcze żaden człowiek na świecie nie znalazł słów, by opisać TO UCZUCIE. Nieziemskie, niewiarygodne. Zdziwienie, zachwyt. Patrzysz i nie możesz się napatrzeć. Szok! Ona ma wszystko! Rzęski, brewki, uszka, paznokietki na paluszkach, a nawet dziurkę w pupie! Wyobrażasz sobie??? Ona ma dziurkę w pupie!!! Jak to jest możliwe? W jaki sposób moje ciało stworzyło coś takiego! Ona oddycha. Porusza się. Marszczy nosek! Patrzy! Wielki ukłon dla tego, kto to wszystko tak stworzył! A miłość? Miłość przychodzi potem... z czasem".
–
– Wymień bohaterów "Potopu"Wymień rany Kmicica
Moja ulubiona lektura! –
No to mam lekturęna cały dzień –
Prawdopodobnie najczęściej czytana przez uczniów lektura szkolna –
–
Źródło: internet
Podobno wciągająca lektura –
Nauczyciele nie lubiązbuntowanych uczniów – A program dla szkół ponadgimnazjalnych na j. polskim każe im wychwalać buntowników pod niebiosa
Źródło: Internet

 
Color format