Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 139 takich demotywatorów

archiwum

Wygląda jak wygląda, ale w trasie może robić za uchwyty na kubki z kawą

Wygląda jak wygląda, ale w trasie może robić za uchwyty na kubki z kawą –

Gra fajna, tylko nie rozumiem dlaczego ktoś chciałby w nią przegrać

Gra fajna, tylko nie rozumiem dlaczego ktoś chciałby w nią przegrać –
0:40

Pomysłowość Polaków w Anglii:

 –
archiwum

Tak pogrywa z nami rząd...

Tak pogrywa z nami rząd... –
0:17
archiwum

Wybory 2020

Wybory 2020 – Wybory 10go maja są jak gra w trzy kubki. Wynik z góry wiadomy.
Źródło: internet

Przekonał mnie!

Przekonał mnie! –  Możecie nalać polaczkowi Don Perignona, albo dobrejwhisky 18 letniej. Polaczek wypije duszkiem i powie, żecierpkie i jakieś mdłe. Dacie polakowi trufli to powie, że tojakiś zgniły czosnek. Zaparzycie polaczkowi dobregoespresso z dobrej, ręcznej maszyny, z świeżo mielonychziaren bardzo dobrej jakości, powie że jakaś mała ta kawa iw ogóle kwaśna ii dziwnie smakuje. Dlatego mnie nie dziwi,że 3/4 z was, biedaki szkaluje HAWAJSKĄ. Nie dziwi mnie to,ponieważ wiem że jesteście tylko biednymi cebulakami i całeżycie schabowe z mięsa za 7,99/kg. Nie znacie życia, waszekubki smakowe są wypalone od podrobionych fajek ichujowej wódki. Nigdy nie mieliście okazji poznać smaków.Na widok pizzy z miodem byście pewnie skakali i darli mordęjak te małpy w zoo. Kompozycja słodko-słone, albo słodko-kwaśne to jedna z najlepszych rzeczy jakie możnaskonsumować. Prawdziwa eksplozja dla wyrafinowanychsmakoszy.W cywilizowanej i rozwiniętej Japonii, kiedy córkaprzyprowadza i przedstawia swojego wybranka rodzicom, ciwykonują test. Podają mu Hawajską. Kiedy chłopak pizzy niezje, albo powie że mu nie smakuje, to wiadomo że pochodziz patologicznej rodziny. Test działa z dokładnością 100% inawet WHO i ONZ przyznali, że u rodzin w których dominujealkoholizm, narkomaństwo i kazirodztwo zawsze pojawia sięniechęć do pizzy z ananasem.I Lubię to!Dodaj komentarzUdostępnijTyi 65 innych użytkowników

Skarbie, chcesz wygrać 100 dolarów?

Skarbie, chcesz wygrać 100 dolarów? –
0:32

Kiedy postanawiasz w końcu zanieść wszystkie kubki do kuchni

Kiedy postanawiasz w końcu zanieść wszystkie kubki do kuchni –

Na Allaha... co to za czary?!

Na Allaha... co to za czary?! –

Kiedy masz ochotę na herbatę, a wszystkie kubki w domu są brudne:

 –

Starożytni nie tacy eko? Oto kubek jednorazowy sprzed 3,6 tys. lat

Starożytni nie tacy eko? Oto kubek jednorazowy sprzed 3,6 tys. lat – Ceramiczne naczynia bez uchwytów to jednorazowe kubki do wina, których używano jako jednorazowych naczyń w trakcie wydarzeń masowych.Jednorazowy kubek, który wykonano i wyrzucono 3600 lat temu został wykonany przez Minojczyków, którym podobnie jak nam dzisiaj nie chciało się zmywać naczyń

My jak z klasą szliśmy do kina to...

 –  Kiedy Janusz z Grażyną trafiają na nadgorliwą panią menago. XDDobra, to jest jedna z najbardziej kuriozalnych historii, jakie przeczytałem w tym tygodniu. Otóż pan Janusz z żoną Grażyną, wbili do Cinema City z kapucziną kupioną poza kinem. Na bramce przyciął ich kasjer i mówi: "Uuuu nie wolno wchodzić z przekąskami nabytymi poza naszym barem, bo taki regulamin, ale w sumie aż tak bardzo nie kocham tej roboty, żeby się o to z wami bić, więc jeśli ta kawa serio jest dla was sprawą życia i śmierci, to zapytajcie w biurze, czy możecie z nią wejść".Janusz i Grażyna na odpierdol przytakneli, że spoko luz, zapytają, ale tak na serio mieli wyebane i poszli bezpośrednio na salę. A przynajmniej w jej kierunku, bo w tym momencie z biura wyskakuje pani Menago, przecina im drogę i jedzie, że "Hurr Durr, nie wolno z własną kawą, bo #regulamin", na co Janusz: "Plażo Proszę, 3 dni temu kupiłem waszą kawę i była paskudną lurą, więc tym razem kupiłem gdzie indziej", na co pani Menago: "Ale #Regulamin parówo mówi, że nie wolno. Poza tym nasze kubki mają atesty, że wytrzymają 3h, a ten to hugo wie, czy nie puści za pół godziny i później odszkodowanie będziecie chcieli, bo się poparzyliście".Janusz na to: "No to dej mi wasz kubek, przeleje sobie", na to pani menago: "Ni chu chu, bo nie mam pewności, że w środku nie ma alko". W tym miejscu Janusz się wkurzył i wypił kawę duszkiem, po czym, z poparzeniami pierwszego stopnia mordki, nonszalancko rzucił kubkiem do śmietnika, ale peszek, bo kubek zanim wpadł do środka, 3 razy odbił się od obręczy i zachlapał pokrywkę. Pani Menago na ten widok nie wytrzymała presji i serdecznie zaprosiła Janusza, żeby wypierniczał... albo wzywa ochronę. Janusz powiedział: "A wzywaj se! Zapłaciłem za bilet, więc wbiam na salę". I wbił.25 minut po rozpoczeciu seansu, zapalają się światła, film zostaje zastopowany i na salę wpada policja. Gadają z Januszem i panią Menago, po czym dochdzą do wniosku, że mają to w dupie i nech Janusz z panią Menago sami to rozstrzygną, a nie zawracają gitarę.Janusz stwierdza, że wychodzi, ale chce zwrot punktów, za które nabył bilety. Pani Menago mówi, że technicznie jest to niewykonalne. Janusz straszy, że tego tak nie zostawi, na co pani menago zaczyna się bać i w ramach odszkodowania .. uwaga uwaga... proponuje vouchery na inny seans (po tym wszystkim XD). Janusz na to, żeby sobie wsadziła, bo nawet z własną kawą nie można wejść (XD do kwadratu). Chce punkty, albo cały świat się dowie, co tu zaszło (Janusz, lepiej dla ciebie, żeby się nie dowiedział).I tym sposobem 100 osób nie obejrzało filmu "Na noże", bo mentalny Kuźniar ściał się menadżerką roku.To teraz może doradzę, jak sobie radzić w takich sytuacjach:Dla Janusza - Jesli boli Cię, że np. do knajpy nie można przynieść swojej puszki Coli kupionej na promce w Żabce, tylko trzeba bulić złodziejskiego piątala za małą buteleczkę, to generalnie lepiej siedź w domu. Plan B - przemyć w gaciach i pij, kiedy masz pewność, że nikt nie widzi. Cały świat nie musi o tym wiedzieć. Zalety: Oszczędzasz 2 zł! Wady: Masz poparzone przyrodzenie!Dla Pani Menago - albo obezwładniasz typa jeszcze na wysokości kas, albo bierzesz na klatę, że Bóg tak chciał. Ewentualnie dojeżdzasz gościa po seansie. Wady: niesmak, że janusz wygrał! Zalety: 100 osób oglada film, za który zapłacili!P.S. Po to wymyślono długie rękawy, żeby przemycać w nich Twixy.Warszawa: WYRZUCILI ludzi z kina iwezwali POLICJĘ! Nie zgadnieszdlaczego!

Naukowcy: wynajdują materiał, który rozkłada się przez 400 lat i nie daje się utylizować Ludzkość: wytwarza z niego:

Ludzkość: wytwarza z niego: – - jednorazowe kubki- jednorazowe opakowania- jednorazowe butelki- jednorazowe torebki- jednorazowe rolki- jednorazowe sztućce- mnóstwo innych jednorazowych g*wien
archiwum – powód

Prawdziwy z niego magik

Prawdziwy z niego magik –
0:28

Jak zrobić wrażenie na dziewczynie

Jak zrobić wrażenie na dziewczynie –
0:28

W jego oczach dokładnie widać moment, w którym podjął decyzję, że w nocy nasika kolesiowi do butów

W jego oczach dokładnie widać moment, w którym podjął decyzję, że w nocy nasika kolesiowi do butów –
0:14

Widok po sobotnim półmaratonie we Wrocławiu

 –

A więc to tak wygląda kompletny dupek...

A więc to tak wyglądakompletny dupek... –
0:13

Wiktoriańska kobieta „Podwójne kubki”

Wiktoriańska kobieta „Podwójne kubki” –
archiwum – powód

Kiedy byłeś mały, narzekałeś, że nie smakuje ci szpinak

Kiedy byłeś mały, narzekałeś, że nie smakuje ci szpinak – Dziś wlewasz w siebie hektolitry płynu, który dosłownie wypala kubki smakowe, ale i tak nie zamieniłbyś go na nic w świecie.