Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 98 takich demotywatorów

Ten gościu nie ma pojęcia,jak się należy bawić sprężynką –
0:18
– Będziesz mi gotować,dopóki śmierć nasnie rozłączy?Gościu, jeśli ja będęgotować, to śmierćrozłączy nasniesłychanie szybko
Bo gościu nie ma jednej brwi, a ty i tak najpierw zauważyłeś brak zęba –
– Praca Poznań Pozna ń Zatrudnię do pracy na produkcji. Wymagamy dyspozycyjności (również w niedziele i święta) i zaangażowania. Praca w godzinach 8-20 i 20-8. Atrakcyjne wynagrodzenie 2250 zł brutto. Mile widziane osoby z orzeczeniem o niepełnosprawności. lubię to! Dodaj komentarz 68 Pokaż wcześniejsze komentarze... Patry o ja pierdole 3 min Lubię to! Odpowiedz Więcej Ksawery Gościu chyba obudził sie z hibernacji z 2010 roku 994 3 min Lubię to! Odpowiedz Więcej Piotr Jak Wam się nie podoba to nie
Tak kończą ci, którzy ślepoufają służbie zdrowia – Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi. Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka. - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił wiec żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek. - O ku*wa! - wrzasnął w pewnej chwili facet. - Co się stało kochanie, zabolało cię? - Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!
Gościu ryje w tych bananach jakby czegoś szukał –
Gościu przerabia zniszczone ściany na piękne murale – Trzeba przyznać, że ma świetny styl, szacun!
– Jak wiadomo, bronię niezawisłości sądów. Ale jak wiadomo, niezawisłość nie oznacza, że nie można krytykować wyroków. • • • Chciałem więc uczciwie powiedzieć, że wyrok, jaki dziś zapadł w sprawie Piotr Najsztuba, obraża moje obywatelskie poczucie sprawiedliwości. 6 tysięcy grzywny i 10 tysięcy nawiązki za potrącenie na pasach kobiety, gdy jechało się bez prawa jazdy, odebranego 8 lat wcześniej za przekroczenie liczby punktów karnych, samochodem bez ważnych badań technicznych i ubezpieczenia? Serio? Przypomnę, że nie mówimy o człowieku ubogim, w przypadku którego można byłoby argumentować za niską karą ze względów na sytuację materialną. Mówimy o gościu brylującym w mediach i który zrobił poważną karierę. Są sądy w Rzeczypospolitej. Ale na razie nie widać, żeby były sądy w Piasecznie.
–
– bądź pozdrowiony gościu nasz
Mam Passata w TDI, jestem panem całej wsi. Baby piszczą, kury gdaczą, gdy w tym aucie mnie zobaczą. Gdy zajeżdżam zaś pod kościół, wszyscy mówią to jest gościu! –
Gościu opanował telekinezę –
– Drogi Gościu.To jest gospodarstwo rolne.Mieszkają z nami zwierzęta.Wchodząc na posesję, musisz liczyćsię z tym, że zostaniesz obszczekany,polizany, pobrudzony, zakurzony lubpodrapany.Możesz też wdepnąć w kupę.ZAPRASZAMY!
– Siedzę w kolejce u fryzjera, przede mną tylko jeden gość na krześle,wydaje się. że już kończy, ale jeszcze idą ostatnie szlify Fryzjerpostanawia jeszcze podciąć maszynką włoski na grzbiecie, no i sięzaczyna, podcina, obniża kołnierzyk, znowu podcina I znowu trochęściąga kołnierzyk, w końcu ziomek na krześle wylatuje z tekstem “Gościuodpuść se. one tak od karku do dupy" xD
...ile my tych bananów nakradliśmy –
Źródło: internet
Gościu dostał czek na 4$ za "osiągnięcie sukcesu w czymkolwiek", w tym przypadku za ukończenie studiów –

Poszukując
Poszukując – Wiesza się facet. Nagle pojawia się anioł:- Gościu, po co się targasz na życie?Nie lepiej piwka się napić?- No, lepiej.- A na rybki wyskoczyć?- Fajnie.- A laseczkę jakąś wyrwać?- Super. Ale jaki jest sens życia?- Tobie sens życia potrzebny? A to sięwieszaj
"No co kobitki, która teraz ze mną zatańczy?" –
Historia internauty o jego przygodzie w pewnej sieci sklepów: – Stoję przy kasie przede mną gość z litrową butelką coli. Dodatkowo kilka osób przed nami.Pani kasjerka kasuje wszystkich z prędkością toczonej taczki wypełnionej zaprawą murarską. No nic... co jakiś czas robi przerwę żeby krzyknąć:- Halinka! Jaki kod na tego buraka 66382 21?- 66382 22!Po 10 min przychodzi czas na pana przede mną...Cola zeskanowana, pani podnosi butelkę i upuszcza z wysokości. Gościu się wku*wił, spojrzał złowrogo, na co pani odpowiedziała:- napije się pan później. (Uśmiechnęła się z szyderą na twarzy).Typeczek wziął butelkę odkręcił korek, zawartość wystrzeliła, zalał colą pół kasy, napił się łyka I odpowiedział z uśmiechem:- posprząta pani późniejPrzyłożył kartę do terminala i wyszedł
Jeśli uważasz, że twoja praca z perspektywy czasu nie miała sensu, pomyśl o gościu, który liczył uczestników demonstracji KODu –

 
Color format