Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 126 takich demotywatorów

– 20 przykazań szczęśliwego facetą 1. nie możesz gadać z koleżankami bez mojej wiedzy 2. nie możesz obserwować obcych mi kobiet na Facebooku, Instagramie, Twitterze 3. z Tomkiem i ekipą możesz wyjść raz na dwa miesiące 4. jeśli jakaś kobieta do Ciebie zagaduje, to odchodzisz od niej 5. nie wymagasz ode mnie codziennie spotkań w sypialni wiadomo po co 6. mogę sprawdzać Twój telefon, gdy poczuję, że coś kornbinujesz 7. po pracy wracasz do domu 8. jeśli mnie kochasz. to mów mi to często 9. jeśli do Ciebie dzwonię lub piszę. to znaczy, że mam ważną sprawę 10. odpisuj i oddzwaniaj do 10 minut

Z pamiętnika żonatego mężczyzny:

Pokaż cały obrazek…
Z pamiętnika żonatego mężczyzny: – PONIEDZIAŁEK 07.06.Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu: Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada. Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta:- A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać?Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.SOBOTA 12.06Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!- Jestem....- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!- Że jesteś lesbijką...Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka?PONIEDZIAŁEK 28.06.Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam:- Ty jesteś następna grubasku ...Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.SOBOTA 03.07.W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żreć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:- Co na obiad Batmanie?!!Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.CZWARTEK 08.07.Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci:- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.PIĄTEK 16.07.Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi.WTOREK 20.07.Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:- Tak-tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!!Na to ją pytam grzecznie:- A dlaczego? To wazonów już nie mamy??No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem, czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację
–
- Miau...- ...Nie chce mi się z Tobą gadać –
Ludzie narzekają na upały.Ale jak przyjdzie zima będą gadać,że jest za zimno. –
– Nie lubie dziewczyn bo nie mam z nimi o czym gadać. Chłopacy nie lepszi. Czy ja kogoś wogole lubię Nie
– Arcyksiążę---CK @DrHoobert Padłem Wjeżdżam na firmę. W budce siedzi murzyn. Daję mu papiery. Jego angielski dość słaby. Od słowa do słowa pyta mnie: - Skąd jesteś? - Z Polski. -Ja też ! Zbaraniałem. Zaczęliśmy gadać... po polsku. Teraz najlepsze: - Pierdole już to UK. Na święta zjeżdżam do Polski.
Donald Trump i Kim Dzong Un dyskutowali głównie o respektowaniu praw człowieka, prowokacyjnych zachowaniach na arenie międzynarodowej oraz o reformie systemu politycznego, tak by władza nie spoczywała w rękach jednej osoby – A potem zmienili temat, bo ile można gadać o Polsce
Gdy poglądy polityczne stają się obsesją – Spotted & Hejted: Żory 3 min temu • Nie pozdrawiam babci jadącej 02 ktora widzac wywieszona kartke z ogloszeniem ze Andrzej Duda bedzie w Zorach zaczela gadac na caly autobus : „ i czego sie cieszysz ja ci zdejme ten usmieszek" po czym dodala ze by „ zajebala jednym strzalem" xD w autobusie bylo duzo dzieci i mlodziezy do ktorej zwrocila cie : „ wy sie nie znacie na polityce , nie wiecie jak to jest" smiechu w pizdu a Pani polecam sie leczyc 47P)
– Szukam dziewczyny ze starego, które jeździ fioletową vectrą, nosi bordowe jordany albo new balance, ma dłuuugie włosy, nogi i duży biust. Ostatnio parkowaliśmy obok siebie przy dużym Tesco, powinnaś pamiętać, rozmawiałem przez lphone 6, kazałaś mi ruszyć dupę i zaparkować po ludzku moje BMW. Jesteś odjazdowa, masz cięty język a ja lubię ostre laski. Dasz się porwać na piwo?Kamila Człowie u... a mnie równie dobrze mógłbyś gadać przez Nokię 3310 i jeździć Multiplą. Nie, nie zapamiętałam Cię, bo nie jesteś jedynym, który, zbyt skupiony na sobie i swoim lphonie nie potrafi zaparkować i zajmuje 3 miejsca parkingowe. Nie, nie jesteś też jedynym, któremu na to zwróciłam uwagę. Piwo? Mogę dać się porwać najwyżej na lekcję parkowania, myślę, że się przyda Pozdrawiam
Minęło właśnie 25 lat od premiery kultowych "Psów". Który cytat jest waszym ulubionym? – Bo to zła kobieta była.A kto umarł, ten nie żyje.Kobieta z komisji: Czy jest pan gotów stać na straży porządku prawnego, odnowionej, demokratycznej Rzeczypospolitej Polskiej? // Franz: Bezapelacyjnie, do samego końca. Mojego lub jej.Nie chce mi się z tobą gadać.Jezu, ale ty piękna jesteś.Już nikt przez ciebie nie zginie, ubeku pier(…)ny! Nikt więcej, nikt. K(…)wa, nikt! Nikt… Złożę na ciebie raport.My, psy, musimy się trzymać razem. Franz… będę za ciebie robił porządek.Angela: Jak ci się podoba moje siedemnastoletnie ciało? // Franz: Ty stara dupa jesteś.Dzisiaj puszczamy z dymem całą naszą piep(…)ną przeszłość.Czasy się zmieniają, ale pan zawsze jest w komisjach- Myślisz, że nie kłamał?- Z akumulatorem na jajach jeszcze nikt nie kłamał...-W imię czego Franz?-W imię zasad skur******u!
– Cześć. Wczoraj po 23:00 znalazłem na przystanku Kamienica/Dom Kulturysluchawki, Właściciel niech napisze w komentarzu ich kolor i najlepiej teżnazwę producenta, to oddam bez problemu
"Hejterzy mogą sobie gadać co chcą, ale prawda jest taka, że jestem jednym z najbardziej rozpoznawalnych polskich sportowców na świecie. Jestem znany nie tylko w kraju, ale też za granicą – I wiem, że to jest presja, bo nikt nie patrzy na moją walkę Pudzian walczy z Jamesem, ale ten silny Polak walczy z Irlandczykiem. Po walce Irlandczycy długo będą wspominać siłę Pudziana"- Mariusz Pudzianowski
Źródło: https://www.facebook.com/pudzianowski.officia…
Faceci milczą z dwóch powodów: – 1. Wszystko wiadomo, więc po ch*ja gadać?2. Po ch*ja gadać, skoro nic nie wiadomo?
Lubię ludzi, którzy potrafią mądrze milczeć zamiast głupio gadać –

Takie czasy
Takie czasy – JEST Z NAMI W STUDIO PANIE KAZIMIERZU,CENIONY LOGOPEDAKAZIMIER2 GADUtA. PźNIE2 ZAC2M NAZADLACZEGO DZIECI CORAZOTOŻ DROD2Y PANSTwOMAMM TAKIE CZASYSPRAWA JEST DZIECINNIE E SZKODA GADACPROSTA
Drugi dzień NORMALNEJ LETNIEJ pogody... – A wszystkie media już panikują, przestrzegają przed upałem, przegrzaniem organizmu, odwodnieniem, udarem słonecznym.Zimą spadnie 10 cm śniegu i klęska żywiołowa.Gdzie podziała się normalność ? Może po prostu muszą o czymś gadać pomiędzy reklamami...
Dziś 65 urodziny obchodziBogusław Linda – „Nie chce mi się z tobą gadać”, „Ty stara dupa jesteś”, „Bo to zła kobieta była” - tych cytatów nie da się zapomnieć i ciężko sobie wyobrazić, aby wypowiedział je ktoś inny.Wszystkiego najlepszego Panie Bogusławie!
Przestań gadać kłamstwa na mój temat, bo zacznę mówić prawdę o tobie –
– PoniedziałekNuda. Siedzę sobie i dłubię w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła jajowata.WtorekTrzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło błotko z bąbelkami.ŚrodaNudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.CzwartekDodałem trochę zwierzątek i zarazków, co by te zwierzątka za bardzo się nie rozpleniły. Wieczorem ogoliłem jedną małpę. Nazwę go może Stasiek, Ziutek albo Kazik. A dam mu ...Adam. Nauczył się gadać. Marudzi, że nie ma z kim ..rozmawiać. Postanowiłem pobawić się w przeszczepy. Wyjąłem mu żebro i zrobiłem z tego Ewę. Wygląda trochę inaczej niż Adam. Ale jemu się to podoba. Teraz znikają na całe dnie.PiątekRoboty przy ludziach przybyło. Jabłek im się zachciało, cholera i zjedli, a potem dostali sraczki.SobotaZapaskudzili już cały raj. Zresztą, opowiadają, że ja ich z raju wygoniłem, a to w czym żyją teraz to jest jakiś padół.NiedzielaIdę spać. Ci ludzie to mają pomysły. Wymyślili bombę atomową. Chyba przesadzają z tym zamiłowaniem do fajerwerków. Jak dobrze pójdzie to jeszcze dziś ta cała kulka wyleci w powietrze i będę miał kłopot z głowy...