Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 750 takich demotywatorów

Dowcip historyczny, które najlepiej opisuje życie w byłym Związku Radzieckim –
...rozmawiali, śmiali się, pili i zostali dobrymi przyjaciółmi. To nie jest dowcip – Tak się właśnie dzieje, gdy nie jesteś dupkiem
KIM DZONG UN NIE ŻARTUJE – Zebrał wódz koreański Kim Dzong Un całą swoją radę na naradęwojenną:- Koreańczycy! Jesteśmy wielkim narodem?- Taaaaak!- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!Ścięli toporkami największą sosnę w okolicy, wydrążyli ją w trudzie iznoju, według starej, koreańskiej recepty wyprodukowali proch,napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lontwyprowadzili na zewnątrz rakiety.- Gdzie ją wystrzelimy?- Na Nowy Jork!- A dlaczego na Nowy Jork?- Innych amerykańskich miast nie znamy...Napisali na rakiecie "Na Nowy Jork", zbili się w gromadę i podpalili lont.Jąknie p !!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkichrozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz otrzepuje się z kurzu imówi:- O kurwa!!! Wyobrażacie sobie, co się teraz dzieje w Nowym Jorku???

To było coś!
To było coś! –

36 najlepszych dowcipów wszech czasów (37 obrazków)

36 najlepszych dowcipówwszech czasów – Czy jest wśród nich twój ulubiony?
- Doktorze! Zjadłem pizzę z kartonem. Czy ja umrę? – - No cóż, wszyscy umrzemy- Jezus Maria! Co ja narobiłem
Idealny pracownik wedługpracodawców w 2016 roku - robot – Ma miłą aparycję, lubi szybko pracować, nawet za darmo, posiada ogromną wiedzę ze wszystkich dziedzin, nie ulega emocjom, jest elastyczny, nie musi jeść itp.
Jak mężczyźni walczą z seksizmem w pracy: – - Wzywałeś mnie, szefie?- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.- Księgowa się skarżyła? Która?- Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami.
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:- Przyślijcie ekipę…- Jaka sytuacja?- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę... – - Aresztowaliście matkę?- Nie, podłoga jeszcze mokra.

30 żartów i dowcipów na poprawę humoru (31 obrazków)

30 żartów i dowcipów na poprawę humoru – O facetach i kobietach
–
- Musimy zwolnić szofera, dzisiaj o mało mnie nie zabił – - Oj tam, od razu zwolnić... Dajmy mu drugą szansę
Maseczka – Chłopczyk obserwuje jak jego mama nakłada sobie maseczkę.- Mamo, a po co tym się smarujesz?- Żeby być ładna.Po pewnym czasie mama zmywa maseczkę.- Co, poddałaś się?
Mężczyźni czasem biorą wszystko zbyt dosłownie – Żona mówi do męża:- Idź do sklepu i kup bułki na śniadanieMąż:- Ale ile mam ich kupić, zawsze kupięza mało, albo za dużo i się drzesz...- Kochanie, kup tyle bułek ile razy sięwczoraj kochaliśmyMąż przychodzi do sklepu:- Poproszę 7 bułek. Albo nie... 5 bułek,loda i kakao
Z pomysłowymi prezentami trzeba uważać – Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:- Poradź mi, co kupić żonie na zajączka.Ona już wszystko ma!- Wiesz co - mówi po chwili namysłu przyjaciel -kup jej małego zajączka z czekolady i dodajdo niego pisemną zgodę na dwie godzinyszalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!Po świętach kumple spotykają się ponownie.- Co masz taką skwaszoną minę?Żonie nie spodobał się prezent?- Bardzo się jej spodobał!- To o co chodzi? Jak zareagowała?- Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała:"Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"
Nigdy nie igraj z kobietą! – Biznesmen wysłał szczery fax do swojej żony.Jej odpowiedź zwaliła go z nóg...“Moja najukochańsza żono, mam nadzieję,że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz 54 lata,nie jesteś w stanie zaspokoić moich wszystkichpotrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczęśliwyżyjąc u Twojego boku, jesteś najwspanialszążoną pod słońcem! Dlatego mam szczerąnadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśniew tej chwili kiedy czytasz tą wiadomość, jestemw hotelu FORUM razem z Anną, moją18-letnią sekretarką. Nic się nie martw,będę w domu przed północą”Kiedy biznesmen wrócił do domu znalazł nastole w kuchni kartkę od swojej żony:“Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax.Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz54 lata. Kiedy przeczytasz tą wiadomość, chcężebyś wiedział, że jestem w hotelu MERCURYrazem z Michałem - moim 18-letnim instruktoremtenisa. Jako biznesmen, który zna się namatematyce niewątpliwie dostrzeżeszpodobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica:18 wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18.Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem.Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona”
Idzie facet ulicą. Z naprzeciwka - piękna dziewczyna. Mija go, facet myśli:- Ech, żeby moja żona miała takie nogi....Za jakiś czas z bocznej ulicy wychodzi inna dziewuszka:- Ech, żeby moja żona miała taki biust... – Przychodzi do domu, żona otwiera drzwi:- Wyobraź sobie kochanie, całą drogę do domu tylko o tobie myślałem!
Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?- Tak mamusiu - dziecko maciory –

Szczęśliwy uchodźca dziękuje Niemcom...
Szczęśliwy uchodźca dziękuje Niemcom... – Syryjczyk (uchodźca) w Niemczech chodzi po ulicy, szczęśliwy i zaczepia ludzi:- Dziękuję panu bardzo, że pan mnie przyjął do kraju!- Panie daj pan spokój, ja jestem z TurcjiIdzie dalej...- Oooo, dziękuję panu bardzo, że pan mnie przyjął do kraju!- Panie daj pan spokój, ja jestem z PakistanuIdzie dalej...- Dziękuję panu bardzo......Panie daj pan spokój, ja jestem z Iranu- To gdzie są prawdziwi Niemcy?- W pracy!
Najważniejszy jest dobry pomysł.Reszta przyjdzie sama – Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.- Dobrze. Proszę otworzyć usta…- Fuj… przecież to benzyna!- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł. Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.- Dobrze, już podaję…- Ale przecież tam jest benzyna!- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł. Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:- Dzień
 
Color format