Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Vlepkin

Użytkownik otrzymał bana za: Partyjnym skrytoaktywistom mówimy stanowcze NIE!
Ban wygasa: 2991-07-12 15:26:29
wszystkie na głównej w poczekalni archiwum komentarze ulubione obserwuje ściana

Trzeba dbać o zdrowie męża
Trzeba dbać o zdrowie męża – Pani mąż cierpina rozstrójnerwowyPotrzebny muspokój..No widzi pani! Ja mu toprzecież powtarzamprzynajmniej sto razydziennie..IG: @gucci.gameboy

Historia jednego pieniądza...
Historia jednego pieniądza... – W malym irlandzkim mieście panuje deszczowa pogoda. Ulice są opustoszale. Nastaly zle czasy. Ludzie maja dlugi. ale żyją na wysokiej stopie. Przy tak niefortunnej pogodzie bogaty niemiecki turysta szukal noclegu. Zatrzymal auto przed malym hotelem. w tym irlandzkim mieście. Wszedl do środka. Zagadnął wlaściciela hotelu. czy może sobie obejrzeć pokoje. bo chcialby jedna noc przenocować i polożyl na ladę 100 € kaucji. Wlaściciel hotelu dal mu więc klucze do pokoi. Kiedy tylko turysta znikl na schodach hotelarz wziął te 100€ i pobiegl szybko do sąsiada rzeźnika. aby zaplacić swoje dlugi. Rzeźnik wziął te 100€ i polecial do hodowcy rolnika zaplacić za dostawy. Rolnik wziął ten 100€ banknot i polecial zaplacić swoje dlugi w magazynie. Magazynier ze 100 € banknotem pobiegl do knajpy i uregulowal swoje kredyty. Barman przesunął banknot do siedzącej przy ladzie prostytutce. która też ciężkie czasy miala. ale przyjemności na kredyt mu udzielala. Prostytutka szybko pobiegla do hotelu. aby zaplacić za wynajem pokoju tymi 100 €. Hotelarz polożyl 100€ banknot z powrotem na ladzie. W tym momencie akuratnie turysta schodzil po schodach. Żaden z tych pokoi mi nie odpowiada - powiedzial i wziął swój 100€ banknot i opuści! miasteczko. Nikt nic nie produkowal Nikt nic nie zarabial Wszyscy uczestnicy pozbyli się swoich dlugów.
Dziadek postanowił oderwać wnuczków od komórek i zbudował kosiarkę –
Rozwijanie twórczościbez malowania ścian –
Wbrew pozorom wszyscyjesteśmy tacy sami –
Lifehacki z wykorzystaniem strzykawki –
Nic nie kupuję, nic nie sprzedaję, nie jestem zainteresowany innymi religiami!Mój pies też o tym wie! – Chyba zrobię sobie taką po polsku Ich kaufe nichts! Ich verkaufe nichts! Ich bin nicht an „Anderen Religionen" interessiert! Mein Hund weiß das auch!
Najpierw trzeba mieć pomysł –
Po jego minie wnioskuję, że nie ma szans na resocjalizację –
Środa minie, tydzień zginie – Jeszcze czwartek przetrzymamy i już prawie weekend mamy
Życie na gospodarcepotrafi zaskoczyć – Przychodzi chłop do weterynarza:- Doktorze, świnie nie chcą żreć!- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na niewpływa.Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka,wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.- Musi pan je zabrać w nocy.Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka,wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nadranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.- Wstawaj, stary! Wstawaj!-Co?- Świnie!-Żrą?- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
Europa podwójnych standardów – Komisja Europejska przyznaje z rozbrajającą szczerością: "Międzynarodowe koncerny mają prawo adaptować swoje produkty do poszczególnych rynków, a co za tym idzie - możliwe są różnice w jakości i składzie poszczególnych produktów w zależności od kraju dystrybucji"
Źródło: http://niewygodne.info.pl/artykul8/03700-Ziel…
Dobrze ubrany mężczyzna jest atrakcyjniejszy niż półnagi facet z sześciopakiem na brzuchu –
–

Sposobów jest wiele
Sposobów jest wiele – Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni.Spacerują po mieście,nagle patrzą - knajpa i napis:"Wszystkie drinki po 10 groszy".Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka.Knajpka milutka,czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progusłyszą głos sympatycznego barmana:- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce.Cóż wam nalać?- Prosimy cztery kieliszki Martini.-Już podaję... Proszę, 40 groszy.Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili,wypili, zamówili kolejną kolejkę.Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszczepo jednym Martinii znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymałi pyta barmana:- Niech pan nam wytłumaczy,czemu tu jest tak tanio?-Wie pan... Sprawa wygląda tak.Przez lata byłem marynarzem, alezawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę.Gdy wygrałem na loterii 25milionów dolarów, wróciłem do Polski,kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki.Mając tyle pieniędzy,nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznającprzy okazji wiele ciekawych osób.Jeden z emerytów jest zachwycony:- Co za wspaniała historia!A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej wkącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?- Aaa, ci. Przyjechali z Warszawyi teraz czekają, bo od 18-ej wszystkobędzie o 50 procent taniej
Ku**a! – Everything men know about women I love NY
Gdyby to byli katolicy, zwolennicy poprawności politycznej zrobiliby aferę na cały świat – Ale ponieważ to muzułmanie, wszyscy siedzą cicho Muzułmanie nie chcą wychowawcy geja. Zabierają dzieci z przedszkolaNajpierw był protest i prośba o przeniesienie wychowawcy do innej placówki, teraz masowe wypisywanie pociech z przedszkola. Muzułmańscy rodzice z berlińskiej dzielnicy Reinickendorf zabierają swoje dzieci z przedszkola, bo jeden z wychowawców jest gejem.
Źródło: http://www.tvp.info/29728362/muzulmanie-nie-c…
Jestem oazą spokoju. Pie*dolonym ku*wa zajebiście wyciszonym kwiatem lotosu na zajebiście spokojnej tafli j*banego jeziora. Jestem wręcz jak j*bany wagon pełen pie*dolonych medytujących tybetańskich mnichów –
– Potrzebuję pomocy
Budowa mostu Leonardo da Vinci –