Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 568 takich demotywatorów

Diabeł tkwi w szczegółach

Diabeł tkwi w szczegółach –  Rozmawia babka z fryzjerką o tym że leci z mężem na maly wypad do Rzymu. Na to fryzjerka: -Rzym? Kto by tam chcial lecieć? Zatloczone. brudne miasto. Zwariować można. A czym lecicie? -Ryan Air. -Tym dziadostwem? Nigdy nie jest się na czas i obsluga zachowuje się jak banda buców. A gdzie się zatrzymujecie? -Hotel Testaccio. -Boże. znam to miejsce! Wszyscy myślą. że jest spoko. a tu syf. kila i mogiła. -No. ale też w planach mamy zwiedzanie Watykanu. może papieża uda się zobaczyć? -Haha. dobre sobie. Stać na tyta placu razem z milionem innych ludzi i patrzeć czy w oknie pojawi się ktoś ubrany na bialo wielkości mrówki. Powodzenia na tym waszym wyjeździe. Miesiąc później kobita znów zajrzala do fryzjerki. a ta wypytuje o relację: -I jak tam w bylo w Rzymie? -Świetnie! Przelot byl niesamowity. obsluga mila. a hotel świeżo po kosztownym remoncie. Nasz pokój niestety zostal zalany przez sąsiada z góry. dlatego dostaliśmy zamiennie ekskluzywny apartament na ostatnim piętrze z widokiem na cale miasto. -Hmm. a jak Watykan? -Nie uwierzysz! Gdy zwiedzaliśmy to miejsce. jeden z żolnierzy Gwardii Szwajcarskiej zatrzymał nas i powiedzial. że papież z milą chęcią chcialby dziś się spotkać i porozmawiać z niektórymi turystami odwiedzającymi Watykan. Gdy weszliśmy do jego pokoi. od razu przemówi! do mnie! -Naprawdę??? Co powiedział? -"O ku%wa. kto pani tak wlosy spie#dolil?"

Jeśli siedzisz gdzieś na ławeczce, a nagle jakiś nieznajomy siada obok ciebie po prostu spójrz na niego i spytaj:

Jeśli siedzisz gdzieś na ławeczce, a nagle jakiś nieznajomy siada obok ciebie po prostu spójrz na niego i spytaj: – - Przyniosłeś pieniądze?
archiwum

mmm woda

mmm woda –

- Mmm... ale pięknie pachnie Co gotujesz? - Wodę

- Mmm... ale pięknie pachnieCo gotujesz? - Wodę –

- Chcę kwiaty, ale nie chcę ci mówić, że chcę kwiaty. Po prostu wręczasz mi kwiaty, bo chcę je. I chcę, żebyś dał mi kwiaty, bo chcesz dać mi kwiaty, rozumiesz?

- Chcę kwiaty, ale nie chcę ci mówić, że chcę kwiaty. Po prostu wręczasz mi kwiaty, bo chcę je. I chcę, żebyś dał mi kwiaty, bo chcesz dać mi kwiaty, rozumiesz? –

Aptekarz zawsze pomoże

Aptekarz zawsze pomoże –  Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ma ze sobą zabrać. — ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy... — wyliczają koledzy. Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki. — Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych — zamawia. Aptekarz, podając towar, stwierdza ze współczuciem: — Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać...?
archiwum

Nie ogarniam tego fałszu na twarzach wielu ludzi. To prawda, że czas zmienia wszystko i wszystkich

Nie ogarniam tego fałszu na twarzach wielu ludzi. To prawda, że czas zmienia wszystko i wszystkich – Tylko zastanawiam się czemu na gorsze
archiwum

Moja ex, jak jeszcze byliśmy razem a o coś się obraziła, to się nie odzywała. W sumie było wtedy ok, ale potem się wycwaniła i groziła: - Będę bez przerwy mówić i co minutę zmieniać temat! Każda groźba jest dobra i realna. Do czasu....

Każda groźba jest dobra i realna. Do czasu.... –

Nie potrzeba pozbawić kogoś życia, by stać się mordercą. Czasem wystarczy zabić jego nadzieję, zaufanie, uczucia lub uśmiech

Nie potrzeba pozbawić kogoś życia, by stać się mordercą. Czasem wystarczy zabić jego nadzieję, zaufanie, uczucia lub uśmiech –

Ducha wyzionę, a wypocznę...

Ducha wyzionę, a wypocznę... – Urlopowicz…

Gdy żona zostawiła ci pod opieką futrzaka i żąda dowodu, że nie dzieje mu się krzywda

Gdy żona zostawiła ci pod opieką futrzaka i żąda dowodu, że nie dzieje mu się krzywda –

Kiedy boisz się przynajmniej wiesz że żyjesz

Kiedy boisz się przynajmniej wiesz że żyjesz –  A, właśnie wyobraziłem sobie, jak muszą teraz panikować w psychiatryku, jeśli już odkryli, że im zwiałem...

Życie trzeba przeżyć tak żeby miło było wspominać

Życie trzeba przeżyć tak żeby miło było wspominać –  Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta: - Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta: - Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom? - Nie mam żadnych. -Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat? - 93. - Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów. Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi: - Przeżyłam wszystkich skurwysynów!

- Tato, czy to prawda, że Edison wynalazł urządzenie mówiące? - Nie, synu. Pierwsze wynalazł Bóg, ale Edison wynalazł pierwsze które da się wyłączyć

- Tato, czy to prawda, że Edison wynalazł urządzenie mówiące?- Nie, synu. Pierwsze wynalazł Bóg, ale Edison wynalazł pierwsze które da się wyłączyć –

Facet jest jak dżin. Jeżeli kobieta właściwie pociera w odpowiednim miejscu, spełni każde jej życzenie

Facet jest jak dżin. Jeżeli kobieta właściwie pociera w odpowiednim miejscu, spełni każde jej życzenie –

Gdy ma się do czynienia z prawdziwym optymistą, to z jego optymizmem da się zrobić wszystko

Gdy ma się do czynienia z prawdziwym optymistą, to z jego optymizmem da się zrobić wszystko –  Doo sklepu optycznego wchodzi faceti zauważa na jednej z półekokulary za 2000 zl.- Czyście poglupieli? Co to za okulary,skoro aż tyle kosztują?- To najnowszy wynalazek.Każdy kto je nosi widzi innych jakby niemieli na sobie ubrania.- Niemożliwe! Chcialbym je przymierzyć.Ekspedientka podaje okulary, facet zakladaje na nos i rzeczywiście, ekspedientkastojąca przed nim jest naga! Zdejmujeokulary - ubrana, zaklada - naga!- Biorę je!Wchodzi facet w swoich okularach dodomu, patrzy: żona gola, sąsiad goly.Zdejmuje okulary - żona gola, sąsiad goly.- No nie! Jeszcze nie zdążylemich poużywać, a już się zepsuly...

Dwóch psychoanalityków, jeden czterdzieści, drugi siedemdziesiąt lat, jadą windą w upalne letnie popołudnie. Pierwszy zmęczony, tępo wpatruje się w przestrzeń. Drugi radośnie przegląda coś na telefonie, gdy po chwili dociera do niego

Dwóch psychoanalityków, jeden czterdzieści, drugi siedemdziesiąt lat, jadą windą w upalne letnie popołudnie. Pierwszy zmęczony, tępo wpatruje się w przestrzeń. Drugi radośnie przegląda coś na telefonie, gdy po chwili dociera do niego – że ktoś coś do niego mówi:- ...ooolego, jakim cudem potrafisz słuchać przez cały dzień swoich pacjentów i mieć tak fantastyczny humor na koniec dnia?- Przepraszam. Słuchać?
archiwum

Oczy potrafią zauroczyć ...przegrałeś

...przegrałeś –

Po tygodniach informacji o uziemianiu kolejnych samolotów

Po tygodniach informacji o uziemianiu kolejnych samolotów –

Tymczasem

Tymczasem –  Tato, jestemdorosłą, silną iniezależną kobietą,mogę sobie kupićziemniakiPóki mieszkaszu mnie - kop,nie marudź...