Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 227 takich demotywatorów

Hej, potrzymaj mi pi... nie ważne –

Jak w praktyce wygląda oddawanie jednego z kilku żyć przez kota:

Pokaż cały obrazek…
– Kogo my tu mamy miau hau mruczuś przyszedł czas na ciebie I z tego co wiem będziesz rozszarpany przez bandę psów Więc jestem tu po ciebie Nie, robisz taką minę za każdym razem kiedy przychodzę czyli jakieś 250 lat nie możesz mi tego robić zawsze Ja pi*erdole gińcie głupie psy
Poprzednia edycja tej akcji wzbudziła mój entuzjazm i znacznie wpłynęła na rozmach cotygodniowych wydatków: wrzucałem do koszyka wiele zbędnych produktów, byleby tylko wypełnić założony limit. Niestety, kiedy zebrałem wymagane punkty, okazało się... – ...że zapasy "Świeżaków" zostały wyczerpane! Po usłyszeniu tej "miłej" nowinki myślałem, że roz...dzielę pół sklepu i zaje...ię kasjerowi, ale poprzestałem na kilku niecenzuralnych słowach pod adresem jego rodzicielki. Minęło parę miesięcy i już prawie zapomniałem o swoim rozczarowaniu, gdy portugalski moloch postanowił rozdrapać zagojoną ranę - wznowił kampanię, budząc we mnie nadzieję na wykorzystanie punktów zgromadzonych podczas poprzedniej edycji. I co się okazuje?! Punkty naliczane są od nowa! OD NOWA! Ja pie...ę! K...a! Ch...j! G...o! Du..a! Pi...da! Nie-na-wi-dzę ich, nikomu źle nie życzę, ale chyba zostanę fizykiem jądrowym, wynajdę bombę nowej generacji i rozp..lę wszystko w pi...du! Cały świat! Jak mawiał Kononowicz: "nie będzie niczego!". Tak sobie tylko fantazjuję, bo mnie k...wica strzela, a teraz na poważnie: myślicie, że dałoby radę wystosować jakiś pozew zbiorowy, żeby wyegzekwować swoje prawa? Macie podobne przemyślenia?! Was też zrobiono w ch...a i macie dość?!
– Naapada NabangSiemano mam sprawęSzukamy z ziomkiem kogoś kto napada na bankiOgólnie cięzko kogoś znaleźć bo wszyscy sie dobrze ukrywają ale widze że ty nie pi** się w tańcu
Wczoraj byłem na siłowni, ale zapomniałem o tym napisać na Facebooku i cały trening poszedł w pi*du… –
Więc PIjemy dzisiaj PIwo! –
Ten człowiek widział jużw życiu wszystko – Nie jestem ginekologiem, ale potrafię rozpoznaćkiedy zobaczę pi*dę
Mówi się, że Polacy narzekają – Na całe szczęście są jeszcze ludzie, którzy mają trochę finezji i polotu w smutnym jak pi*da mieście.Ulewa w Zielonej Górze 28.06.2017
Dlaczego tak jest?! – Co!!! Janusz ze spożywczaka kupił nowe auto,z salonu! Taki kiciment, a on tak zarabia!Pi...lę, nie będę mu kasy nabijał, teraz będękupował w Kauflandzie, w d... mam polskichprywaciarzy! Moją krzywdą się dorobili!Przepraszam, a to że Hans się Mercedesa naTobie dorobił, to ci nie przeszkadza???
Dajcie temu dzieciakowi medal! –
– AUKCJA JEST AUTENTYCZNA, PROSZĘ O SKŁADANIE PRZEMYŚLANYCH OFERT. Przedmiotem aukcji jest zegarek Lorus, który dostałem od swojej ex na święta 2015. Zegarek na początku przypominał mi o ukochanej a jego wskazówki odliczały czas do następnego spotkania. Teraz zegarek sprzedaję z powodu odruchu wymiotnego gdy na niego patrzę, ale po kolei. Moja ex postanowiła w wakacje gdy już mieszkaliśmy razem, że wyjedzie za granicę do pracy by odłożyć kilka euro. Nie przypadkiem ktoś wymyślił, że Polki jeżdżą do Niemiec na ogórki, ale czy ogórki są brązowe? Na kilka dni przed jej przyjazdem do Polski dowiedziałem się, że poznała brązowego chłopaka z brązowym ogórkiem (tak przypuszczam- nigdy nie byłem brązowy), z którym pruła się dobre 2 miesiące. Udawałem, że o niczym nie wiem i cierpliwie czekałem aż przyjedzie do Polski gdzie "przywitałem" ją na dworcu (nawet jej nie dotknąłem z powodów sanitarno-epidemiologicznych) gdzie czekał na nią cały dobytek jej życia rozwalony na dworcu. Powiedziałem tylko, że wiem o jej brązowej przygodzie i niech teraz jej nowy bohater ją ratuje. Ona miała sylwester z gwiazdami, a ja satysfakcję, że pognałem indyka w pi*du. Ale ten cholerny zegarek, jeszcze na brązowym pasku....szczęśliwemu zwycięzcy aukcji dorzucę stringi rozmiar S mojej byłej (patrz zdjęcie stringów), a wszelkie zgromadzone środki przeznaczę na usługi z sektora miłości płatnej, ponieważ w prawdziwą już nie wierzę.
Źródło: http://mistrzowie.org/684593
Mężczyzna, który nie potrafi gotować to pi*da, a nie facet. Posłużę się takim cytatem: – "Piotrek to taki aspirujący Bukowski. Sporo mu brakuje, ale się, chłopak, stara. Jest coś podniecającego w gotowaniu. Możesz jej podać łyżkę z sosem, żeby spróbowała. Możesz stanąć za nią, napierając na jej pośladki, aby pokazać, jak trzeć ser. Może usiąść na blacie, rozchylając uda. Możesz dolewać jej wina bez ograniczeń. W końcu gotujecie. Możesz klepnąć ją w tyłek. Możesz ją ubrudzić, a następnie zdjąć to, co ma na sobie. Możesz ją w końcu nakarmić. A jeśli zrobisz to naprawdę dobrze… Zaprawdę powiadam wam: więcej kobiet doprowadziłem do orgazmu widelcem i makaronem niż innymi częściami ciała”
Źródło: Piotr C. "Pokolenie Ikea"

Nigdy nie wiesz....
Nigdy nie wiesz.... – Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwałhydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił iwoda przestała cieknąć. Radość matematyka szybkosię skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.A gdzie pan pracuje?Na uniwersytecie.No to przenieś się pan do naszej spółdzielni,pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan czteryrazy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisztylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już.Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bowyższe wykształcenie u nas nie popłaca.Matematyk zrobił tak, jak poinstruował gofachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie siępoprawiła. Ale pewnego dnia przyszłozarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi iskierowano wszystkich, którzy mieli siedem klasdo wieczorowej klasy ósmej.Pierwsza lekcja - matematyka.Nauczycielka wita wszystkich:Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki,na pewno wszyscy dostaną świadectwoukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimysobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Możenapisze pan wzór na pole koła? - wskazała namatematyka.Ten wstał, podszedł do tablicy i zacząłwyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru.Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całątablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi erkwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więcliczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisujewzorami i znowu wynik z minusem.Zrezygnowany patrzy na klasę oczekującpodpowiedzi, a wszyscy szepczą:Zmień granicę całkowania...
Leci właśnie w telewizji taka reklama leku, w której facet buduje z dziećmi domek na drzewie. Nagle ni z gruchy, ni z pietruchy wpada pani mama i mówi „weźcie Tofika do pomocy!”. Tak, dobrze myślicie – Tofik to pies – I właśnie dlatego kobiety nie zajmują stanowisk kierowniczych. Zero pomyślunku, zero organizacji. Postępują tylko w zgodzie z emocjami. „Weźcie Tofika do pomocy”. Bo co, bo jest samotny? A co on k*rwa zrobi z tymi swoimi łapami bez przeciwstawnych kciuków? Będzie układał deski? Wbijał gwoździe? Ułoży elegancko parkiet? Zbije drabinę? Położy bejcę? Odpowiedź brzmi – nie, bo to jest ku*wa pies. Pracownik bez umiejętności to żaden pracownik. Trzymanie kogoś z litości krzywdzi nie tylko jego, ale i jest obciążeniem dla całego przedsięwzięcia.Dlatego gdy następnym razem zobaczę reklamę społeczną na temat równouprawnienia w pracy będę miał w głowie tę tępą pi*dę, która kazała zatrudnić psa na budowie. Psa na budowie. No absurd
I niech mi ktoś powie,że kobieta jest człowiekiem! – Polak - człowiek.Polka - taniec.Japończycy - ludzie.Japonki - klapki.Fin - człowiek.Finka - nóż.Ziemianin - człowiek.Ziemianka - taka chatka.Węgier - czlowiek.Węgierka - śliwka.Graham - pisarz.Grahamka - buka.Anglik - dżentelmen.Angielka - długa bułka.Kanadyjczyk - człowiek.Kanadyjka - rodzai kajaka.Rumun - chłop jak każdy inny.Rumunka - tirówka.Szwed - człowiek.Szwedka - kurtka.Filipińczyk - człowiek.Filipinka - gazeta.Hiszpan - człowiek.Hiszpanka - grypa.Amerykanin - człowiek.Amerykanka - mebel.Estończyk - człowiek.Estonia - internetowy pasożyt jedzą-cy kartofleCzesi - ludzie.Czeszki - komunistyczne obuwie. któ-re nosiło sie na wuefie.Bawarczyk - pan w ósmym miesią-cu ciąży, spodziewający sie beczki pi-wa. koniecznie w spodenkach na ezei-kach i kapeluszu z piórkiem - znaczyczłowiek.Bawarka - herbata z mlekiem.
Właśnie dlatego polskie szkolnictwo to takie dno – Język Polski Nie umiem poprawnie Wiem, że drugąnapisać życiorysu ani CV osobę z tragediigreckiej wprowadziłAjschylosMatematyka Nie umiem wypełnić Wiem, ze pi jest wdruku PIT ani obliczyć przybliżeniu równepodatku jaki mi 3,1415962353250 05przyjdzie zapłacić 82957 i znam 1000wzorów potrzebnedo równańtrygonometrycznychGeografia Nie wiem gdzie leży Wiem, że krzewinkiCiechocinek i nie umiem rosną w klimaciekorzystać z mapy tundry i są dobre nasamochodowej. Bardzo mole. Wiem, żesłabo znam swoje świat wydobywa 10miasto mln ton rudy miedzirocznieBiologia Nie wiem jakiego leku Wiem, żeużyć w wypadku cytoplazma amebyprzeziębienia jest zróżnicowanana ektoplazmę orazEndoplazmę. Wiemjak powstająpseudopodiaNie wiem czy w Wiem, że solewypadku narażenia na można uzyskać nadziałanie kwasu oko siedem sposobów.należy przemyć Tylko w jednymmlekiem czy sokiem z przypadku powstajecytryny. sóli wodór (reakcjametalu z kwasem)Język angielski Mimo dużego zasobu Wiem, że sophocattedsłownictwa i dobrejznajomości gramatykinie jestem w stanienawiązać luźnejkonwersacji zobcokrajowcemJęzyk Rosyjski Po czterech latach tego Wiem, żepięknego języka nie nieudawlietwaritielznam alfabetu na oznaczaniezadowający
Dlaczego pociąg jak jedzie to stuka? – Otóż...elementem poruszającym się po torze jest koło, prawda? A obręcz koła to nic innego jak okrąg. Należy przeanalizować wzór na długość okręgu: L=2 π r. 2 to stała, r to promień, a Pi...no Pi wynosi trzy z...hakiem. I właśnie ten hak stuka!!!
A może by tak pier**lnąć ten indeks w pi*du i wyjechać w Bieszczady? –
Kobiety na Facebooku znowu zaczynają pi*rdolić "nowy rok, nowa ja" – Ogarnijcie wreszcie, że wasze waginy nie mają opcji reset
Te gryzonie są tak wulgarne, że natura zamieniła ich wypowiedzi w "pi pi" –