Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 37 takich demotywatorów

Marcin Meller o pożegnaniach:

Pokaż cały obrazek…
– DŁUGIE POŻEGNANIE Dawno, dawno temu mój kumpel przeżywał srogi miłosny zawód. Tak się złożyło, że zbliżał się Sylwester, co oczywiście nie poprawiało mu nastroju. Wybraliśmy się więc razem na huczną imprezę do mojej przyjaciółki Pauliny. Było jeszcze grubo przed północą, kiedy przed zajmowaną przeze mnie kanapę zatoczył się ubrany w zimową kurtkę rozczarowany kochanek, mający już ewidentnie mocno w czubie i z emfazą godną rzymskiego senatora ogłosił wszem i wobec: - Marcin mój przyjacielu! Przyszedłem się pożegnać, wyrzucają mnie! - Kto cię wyrzuca? – zapytałem zdziwiony, bo mimo, że kumpel był zadziorem, nie zauważyłem żadnej bijatyki. - Paulina mnie wyrzuca mój przyjacielu, tak, gospodyni mnie wyrzuca! – potrząsnął dramatycznie głową. - Ale za co? - Za prawdę! Za to, że prawdę jej powiedziałem! – przyjaciel był coraz bardziej wzburzony. - A jaką to prawdę jej powiedziałeś? - Najprawdziwszą! Że wszystkie kobiety to kurwy mój przyjacielu! – wykrzyczał dramatycznie i w tym momencie zarejestrował siedzącą obok mnie dziewczynę. Natychmiast ukłonił się szarmancko i dodał – Oczywiście z wyjątkiem ciebie Marysiu! - po czym ruszył chwiejnie w stronę drzwi wejściowych. Wybiła północ, składaliśmy sobie tłumnie życzenia, kiedy nagle ktoś mnie walnął w plecy z siłą Obelixa, że mało płuc nie wyplułem i zanim się obróciłem, usłyszałem znajomy głos i frazę:- Marcin mój przyjacielu, przyszedłem się pożegnać, wyrzucają mnie! – kolega ewidentnie od blisko dwóch godzin krążył po imprezie, cały czas w kurtce, żegnając się z każdym i głosząc swą krzywdę męczennika za prawdę, przy czym zapomniał, że jak w „Dniu świstaka” już odbyliśmy tę rozmowę. Było to w sumie niesamowite, bo powtórzył słowo w słowo swoją diagnozę relacji męsko-damskich i dokładnie w tym samym momencie zauważył stojącą obok mnie koleżankę, tyle że teraz miast się skłonić podniósł otwarte dłonie w przepraszającym geście i rzekł: - Oczywiście z wyjątkiem ciebie Marysiu! – I ruszył w stronę drzwi wejściowych. Poszedłem poprosić gospodynię o amnestię, impreza była piękna, irytacja nieco jej przeszła, chociaż wielce się zdziwiła, że delikwent nadal szaleje na kwadracie. Powiedziała, żeby kumpel przeprosił, a przynajmniej się zamknął, to nie będzie musiał wychodzić. Popędziłem przekazać mu dobre wieści zanim faktycznie wyjdzie nawalony na mróz, co mi się udało. Może Was zaskoczę, ale o ile wcześniej cierpiał, tak teraz się naprawdę potężnie wkurwił. Wygłosił płomienną mowę, w której jasno wyłożył, że nie ma za co przepraszać, bo to jego krzywdzą za głoszenie prawdy, milczeć również nie będzie, bowiem prawda i honor milsze są mu niż jakieś sylwestry, za prawdę i honor życie dać warto, wiedział o tym Skrzetuski, wiedział Leonidas, wiedzieli samuraje, więc tym bardziej warto wylecieć z imprezy, na której hołduje się hipokryzji, zakłamaniu i dulszczyźnie o obrażaniu przyjaciół nie wspominając. I zaczął żegnać się ze mną po raz trzeci. Może Was zaskoczę, może na Waszych twarzach odmalują się szok i niedowierzenie, może stracicie wiarę w boski porządek rzeczy, ale kiedy miksowałem się z sylwka po trzeciej nad ranem, kumpel nadal się żegnał. Potem się dowiedziałem, że zamykał imprezę dopijając z gospodynią resztki. A dlaczego wspominam tę historię z zamierzchłej przeszłości? Bo pierwsza mi przyszła do głowy, kiedy zacząłem myśleć o pożegnaniu. Mimo, że łza się w oku kręci, smuteczek duszę przepełnia o miejsce walcząc z nostalgią, to pierwsze kurde co mi do miłującego wszelkie absurdy i surrealizmy łba przychodzi, to błazeńska akcja z imprezy. Bo ja się żegnam kochani. To mój ostatni felieton w „Newsweeku” i sam nie wierzę w to co piszę. Bo to wiele pięknych lat było, wielkich wzruszeń i epickich gównoburz, za co z całego serca dziękuję Tomkowi Lisowi. Nie tylko za gościnę na łamach „Newsweeka” a wcześniej „Wprost”, ale przede wszystkim za to, że do pisania felietonów mnie namówił, a nawet zmusił. I okazało się, że polubiliśmy się z tym specyficznym gatunkiem twórczości. I teraz w blisko pięćsetny piątek odkąd zacząłem pisać Wasze ulubione felki, powtórzę za klasykiem: „Dzień dobry. A na wypadek gdybyśmy się już potem nie widzieli – także dobry wieczór i dobranoc.” The EndPS. Moje odejście z „Newsweeka” wynika z tego, że 16 listopada obejmę funkcję redaktora naczelnego Wirtualnej Polski.
Źródło: https://www.facebook.com/marcin.meller1/posts…
Ekspedientka sklepu odzieżowego w Toruniu przeżyła niezły szok – Okazało się, że w kurtce był ukryty... skorpion. Wezwany na miejsce Ekopatrol szybko uporał się z nieproszonym gościem
Źródło: https://www.polsatnews.pl/wiadomosc/2020-09-3…
Pewnie na początku wydam więcej, ale później zaoszczędzę na mechaniku. No i mam pewność, że nic się nie rozwali! O dbaniu o środowisku nie wspomnę. Zaczęłam oszczędzać, odkładać grosz do grosza i teraz patrzcie na mnie! – Kupiłam sobie bilet miejski - ta w czerwonej kurtce, to ja
Jak mąż uniknął awantury za nocny powrót z baru – "W pewien piątek musiałem zostać po godzinach w pracy, a po wyjściu z niej tak się złożyło, że poszedłem z kolegami na piwo, by zmyć ten niemiły posmak ciężkiej i sumiennej pracy tuż przed samym weekendem. Uprzedziłem żonę, że zatrzymali mnie w robocie, ale o wyjściu do baru już nie. Ta oczywiście dzwoniła kilka razy, ale telefon zostawiłem w kurtce...""Dochodziła 23. Wracając do domu wstąpiłem po drodze do sklepu i dopiero tam sprawdziłem telefon i zobaczyłem kilka nieodebranych połączeń. Uznałem, że dzwonić teraz i pytać, czy zrobić przy okazji zakupy, nie jest najlepszym pomysłem. Szybko kupiłem więc kilka drobiazgów i poszedłem do żony spodziewając się niemiłego powitania"."Otworzyłem drzwi. Żona stała zła. Trudno jej się dziwić - małżonek gdzieś przepadł, a jak w końcu się odnalazł, to podchmielony. Więc zamiast "cześć" od progu usłyszałem:- Gdzieś ty był? Od ósmej dzwonie, a ty nie odbierasz! Nie mogłeś uprzedzić, że gdzieś idziecie? Cały wieczór siedzę i czekam. Sto rzeczy jest do kupienia, ale do diabła z zakupami. Mogło ci się coś stać!Dalej nastąpił długi, ale nieco zasłużony wywód o dzwonieniu do szpitali i kostnic.- Będziemy się kłócić? - zapytałem.- Tak, będziemy!- W takim razie poczekaj chwilę... proszę.Poszedłem do kuchni, wyjąłem z torby kilka butelek dobrego piwa, wsypałem orzechy na miseczkę, pokroiłem ser... Wszystko zaniosłem do pokoju, gdzie nakryłem stół, usiadłem na sofie i zaprosiłem żonę do środka. Ta weszła, spojrzała na zastawiony stół, na piwo pięknie pieniące się w kielichu...- No drań! Jak mamy się teraz kłócić? Trzeba jakiś film obejrzeć. Włącz coś fajnego.Z żoną pokłóciliśmy się dopiero następnego dnia, bo przypadkiem zrzuciłem jej szczoteczkę do zębów do miski kota
Źródło: http://joemonster.org/
Kiedy w środku nocy wychodzę w kurtce narzuconej na piżamę do osiedlowej żabki po słodycze, bo mi cukier spadł –
Znam laskę, która tak samo mówiłao swoim dziewictwie –
– Spotted: Warszawa50 mins SSpotted:Warszawà#SpottedHej) chciałbym pozdrowić chłopaka o imieniuDamian (chyba )e (byłeś w czerwonej kurtce)który w złotych tarasach podszedł do mnie ipoprosił o nr, a ja z przyzwyczajenia odmówiłamMiło by było gdybys się odezwał /Karolina - równieżw czerwonej kurtce0% 1112 CommentsLikeCommentShare
– Mamo, tato! Nie zabierajcie mi dziecinstwa. Woda to nie jedyny napój na świecie. Od kawałka czekolady nie będę otyły. Nie potrzebuje bezglutenowej diety, bez wskazania. Ten katalogowy pokoik wcale nie jest fajny. Chińska lalka bez atestów jest nawet lepsza niż ta za polowe twojej wypłaty. Od błota i kurzu jeszcze nikt nie umarł. Nie chce wygladać jak księżniczka/książe na spacerze. Chce pozdzierać kolana i potargać spodnie. Patyk z ulicy to nie siedlisko bakterii, tylko moj miecz. Moje ulubione bajki wcale nie demoralizuja. Nie chce nowego smartfona - chce zagrać z Tobą w piłkę. W tej czapce i kurtce na prawdę mi gorąco Pizza w niedziele zamiast rosołu to nie koniec świata! Mamo, tato! Przypomnij sobie swoje dzieciństwo Powiedz na głos o twoich wspomnieniach Chleb z cukrem? Baza na drzewie? Owoce prosto z krzaka? Kapiel błotna? Mamo, tato! To niesamowite. Ja takich wspomnień nie mam To nie my dzieci jesteśmy inne, mniej poradne. To ty Mamo, Tato! takiego ze mnie robisz Zaufaj i pozwól być mi dzieckiem. Teraz, nie jutro. Jutro już będę dorosły.
Na spotkanie z dziećmi imigrantów założyła kurtkę z napisem "I really don't care" – Melania Trump wybrała się na spotkanie z dziećmi imigrantów w ośrodku odosobnienia w Teksasie. Uwaga wszystkich skupiła się na kontrowersyjnym napisie, umieszczonym na jej kurtce."I really don't care, do u?", co w swobodnym tłumaczeniu oznacza "mam to gdzieś, a ty?"Taki nadruk znalazł się na zielonej katanie Melanii. Wybór garderoby na pewno nikogo by jednak nie zdziwił, gdyby pierwsza dama USA wybrała inną okazję niż wizyta w tego typu miejscuI chociaż to faktycznie tylko kurtka, to czy wybór był dobrym posunięciem ze strony pierwszej damy USA?
"Historia sprzed chwili. Warszawa, przystanek Ratusz Arsenał. Do bezdomnego podchodzi patrol policji. Standard. Pan gasi dopiero odpalonego papierosa w koszu na śmieci i dalej rutyna - policjantka grzebie w kurtce... – Jednak, zamiast wyciągnąć z kieszeni bloczek z drukami do mandatów podaje mężczyźnie foliową torebkę z bananem, pomidorami i kanapką w środku... Scena robi niesamowite wrażenie. To Polska Policja. Proszę doceńcie ten mały/WIELKI gest. Ta Pani robi lepszą robotę niż wszyscy rzecznicy świata. Zawsze trzeba być człowiekiem"
Źródło: https://www.facebook.com/ChajzerFilip/
Nie mam pojęcia jakim trzeba być zwyrodnialcem żeby tak postąpić, ale mam nadzieję, że ręka sprawiedliwości go dosięgnie – "Kolego", który dziś ok. 14:30 potrąciłeś rowerem mojego syna na alejce przy torach, obok wiaduktu pod ul. Mickiewicza i uciekłeś, zostawiając go zakrwawionego po same buty z 80 letnią prababcią. Mam dla ciebie życzenia; - życzę ci sytuacji w której siedząc w pracy, planujesz weekendowy wyjazd z dzieckiem nad jezioro i dostajesz telefon ze szpitala, że trafił tam twój syn po wypadku i nie wiadomo co z nim jest,- szczerze życzę ci 15 minut jazdy samochodem do szpitala z którego nie wiesz czy wyjdziesz jeszcze ojcem czy już byłym ojcem,- życzę ci widoku białej kości czaszki pięciolatka, wystającej z porozcinanej głowy,- obyś miał okazję usłyszeć krzyk bólu swojego dziecka tak głośny, że zaczyna ci się kręcić w głowie,- życzę ci, żebyś miał okazję obezwładniać swoje pięcioletnie dziecko na szpitalnej sali, po to aby lekarze mogli go pozszywać,- życzę tobie też, żebyś miał odwagę spojrzeć w oczy dziecku, które tak bardzo skrzywdziłeś i zostawiłeś zalane krwią.Sobie natomiast życzę odszukać cię z pomocą policji lub bez niej. Chciałbym cię poznać "kolego", żeby zrozumieć kim trzeba być aby tak postąpić.Może ktoś coś widział? Koleżka w granatowej kurtce i kasku. Zapierniczał spacerniakiem wzdłuż torów od strony netto w kierunku starej stacji Szczecin Pogodno". Tyle ustaliła policja i świadkowie.Pomożecie? Poszerujecie? — szuka sprawiedliwości w: Samodzielny Publiczny Szpital Kliniczny Nr 1 Unii Lubelskiej 1.
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=15848…
TVP tak bardzo chciało ukryć, że w Polsce odbywał się finał WOŚP, że nawet wyretuszowało komputerowo serduszko na kurtce posła PO –
Źródło: http://www.press.pl/tresc/47170,telewizja-pol…?
Znam to uczucie – Kiedyś znalazłem dychę w zimowej kurtce Urzędniczka Kruk "zapomniała" o38 milionach z reprywatyzacji.Przez sześć lat. "Jest mi wstyd"
Źródło: https://web.facebook.com/photo.php?fbid=14262…
Prawdziwe wyznanie faceta, który uniknął kłótni z żoną po tym jak do późna pił z kolegami w barze: – "W pewien piątek musiałem zostać po godzinach w pracy, a po wyjściu z niej tak się złożyło, że poszedłem z kolegami na piwo, by zmyć to niemiły posmak ciężkiej i sumiennej pracy tuż przed samym weekendem. Uprzedziłem żonę, że zatrzymali mnie w robocie, ale o wyjściu do baru już nie. Ta oczywiście dzwoniła kilka razy, ale telefon zostawiłem w kurtce...""Dochodziła 23. Wracając do domu wstąpiłem po drodze do sklepu i dopiero tam sprawdziłem telefon i zobaczyłem kilka nieodebranych połączeń. Uznałem, że dzwonić teraz i pytać czy zrobić przy okazji zakupy nie jest najlepszym pomysłem. Szybko kupiłem więc kilka drobiazgów i poszedłem do żony spodziewając się niemiłego powitania"."Otworzyłem drzwi. Żona stała zła. Trudno jej się dziwić - małżonek gdzieś przepadł, a jak w końcu się odnalazł, to podchmielony. Więc zamiast "cześć" od progu usłyszałem:- Gdzieś ty był? Od ósmej dzwonie, a ty nie odbierasz! Nie mogłeś uprzedzić, że gdzieś idziecie? Cały wieczór siedzę i czekam. Sto rzeczy jest do kupienia, ale do diabła z zakupami. Mogło ci się coś stać! Dalej nastąpił długi, ale nieco zasłużony wywód o dzwonieniu do szpitali i kostnic.- Będziemy się kłócić? - zapytałem- Tak, będziemy!- W takim razie poczekaj chwilę... proszę. Poszedłem do kuchni, wyjąłem z torby kilka butelek dobrego piwa, wsypałem orzechy na miseczkę, pokroiłem ser... Wszystko zaniosłem do pokoju, gdzie nakryłem stół, usiadłem na sofie i zaprosiłem żonę do środa.Ta weszła, spojrzała na zastawiony stół, na piwo pięknie pieniące się w kielichu...- No drań! Jak mamy się teraz kłócić? Trzeba jakiś film obejrzeć. Włącz coś fajnego.Z żoną pokłóciliśmy się dopiero następnego dnia, bo przypadkiem zrzuciłem jej szczoteczkędo zębów do miski kota."
Źródło: http://joemonster.org/art/37045/Jak_maz_unikn…
Jeden z posłów PiS twierdzi, że Michał Szpak jest... satanistą! – Może się ktoś zemną zgadzać lub nie. bo to prawo demokracji- Tak samo maprawo mi się coś nie podobać. Proszę obejrzeć te zdjęcia wyłowione winternecie. Cała Polska gratuluje i zachwyca się sukcesem Michała Szpaka.Tylko pytanie czy to sukces Polski, czy szatana? Czy to Michał, czyMichałowa? Ten świat zwariował całkowicie- Proszę spojrzeć na zdjęcie wczerwonej kurtce z mikrofonem. Na tej ręce jest odwrócony Krzyz To nieprzypadek, że jest odwrócony. gdy w ręku trzyma mikrofon. Często stosujesatanistyczny symbol rogatej dłoni i upodabnia się do kobiety. Tonienormalne. Conchita Wurst pewnie jest zachwycony. Taki ten dzisiejszyświat, że jednym podoba się Angelina Jolie, a drugim Conchita. Czym wy sięzachwycacie ? To wstyd
– 1. próbujesz zawzięcie naprawić pralkę/telewizor zapomocą widelca i noża,jesteś ZARADNY2. zaczepiasz każdą napotkaną kobietę na ulicypróbując ją rozśmieszyć swoim ulubionym kawałemz cyklu JO Jasiu",jesteś TOWARZYSKI3. mówisz teściowej, iż dziś wygląda wyjątkowopięknie, o całe 60 lat młodziej, jesteś UPRZEJMYprzy 4 flaszce zwierzasz się najlepszemu kumplowi,że jego żona jest ekstra w łóżku,jesteś SZCZERY4.próbując to udowodnić robisz nieśmiertelnejaskółki, trzepiąc twarzą w chodnik za każdymrazem,jesteś KONSEKWENTNY5.wracając do domu okrążasz znaki drogowe, każdyz innej strony ulicy, jesteś OBROTNYnie kupujesz żonie obiecanych prezentów, bo niestarczyłoby na następną flaszkę,jesteś OSZCZĘDNY6. od dobrej godziny stoisz pod nie swoją bramą,dzwonisz domofonem i próbujesz wytłumaczyćgościowi spod 6, że właśnie u niego mieszkasz, ajest 3 nad ranem,jesteś ZAWZIĘTY7. zamiast jednej osoby widzisz czworaczki, jesteśSPOSTRZEGAWCZY8. zorientujesz się, że być może jest Ci zimno, gdyżjest 16 poniżej zera, a Ty zamiast w kurtce i czapcewyszedłeś z knajpy z etykietą od piwa na czole,jesteś BŁYSKOTLIWY
Bardzo praktyczne – "Kochanie, możesz mnie podrapać po Szwecji?"
Źródło: fishki.net