Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 441 takich demotywatorów

Starość
Starość – Nie mówię, że się nie postarzam, ale teraz dźwięki, które wydawałem z siebie podczas seksu wydaję w drodze do kibla
Prędkość dźwięku to bardzo dziwna sprawa – Rodzice coś mówią jak masz 15 lata dociera dopiero koło trzydziestki

Takie tam kilka rzeczy, których nauczyłam się wychowując dzieci

Pokaż cały obrazek…
Takie tam kilka rzeczy, których nauczyłam się wychowując dzieci – 1. Łóżko wodne "king size" zawiera tyle wody, aby wypełnić obszar domu o powierzchni zoo metrów kwadratowych na wysokość 12 cm. 2. Jeśli kawałki kurzu spod kanapy spryskać lakierem do włosów i przejechać się po nich na rolkach, mogq się zapalić. 3. Głos 3-letniego dziecka jest donośniejszy niż zoo dorosłych w zatłoczonej restauracji. 4. Jeśli przyczepisz smycz do wentylatora sufitowego, silnik jest za słaby, by zakręcić 15-kilogramowym chłopcem w majtkach Batmana i pelerynie Supermana. Z drugiej strony ta sama moc jest wystarczająca, by równomiernie rozprowadzić farbę z przywiązanej do smyczy puszki na ścianach pokoju 7x7 m. 5. Kiedy wentylator sufitowy jest włączony, nie należy rzucać piłką baseballowq. 6. Szyba, nawet podwójna nie jest przeszkodq dla piłki baseballowej, która uderzyła w łopatki wentylatora. 7. Jeśli usłyszysz dźwięk spuszczanej wody w toalecie i słowa "0, cholera..." - oznacza, że jest już za późno. 8. Płyn hamulcowy i wybielacz zmieszane ze sobą dają dym. Dużo dymu. 9. 6-letnie dziecko może rozpalić ogień za pomocą krzemienia, choć 36-letni mężczyzna zawsze twierdzi, że jest to możliwe tylko w filmach. lo. Niektóre elementy "Małego konstruktora" mogq przejść przez układ pokarmowy 4-letniego dziecka w stanie nienaruszonym. 11. Zabawkowe ciasto i kuchenka mikrofalowa nie powinny być używane jednocześnie. 12. Super-cement - oznacza "na zawsze". 13. Nieważne, ile galaretki wrzucisz do basenu, nie da się chodzić po wodzie. 14. Basenowe filtry nie lubią galaretki. 15. Magnetowid nie "wypluwa" kanapek z masłem orzechowym i galaretkq, uprzednio w nim umieszczonych, pomimo że w reklamach telewizyjnych tak się dzieje. 16. Z worków na śmieci dobrego spadochronu nie będzie. 17. Szklane koraliki w baku powodują mnóstwo hałasu podczas jazdy. 18. Lepiej nie próbować dowiadywać się, skąd ten zapach. 19. Zawsze zaglądaj do piekarnika przed jego włączeniem. Plastikowe zabawki nie lubią włączonych piekarników. 20. Straży pożarnej zajmuje 5 minut, aby zareagować na wezwanie z twojego domu. 21. Wirówka w pralce automatycznej nie powoduje zawrotów głowy u dżdżownic. 22. Z drugiej strony, powoduje zawroty głowy u kota. 23. Kot może zwymiotować dwa razy tyle, co waży, jeśli ma zawroty głowy.
Definicja snu mamy:Twoje oczy są zamknięte, alesłyszysz każdy najmniejszy dźwięk, jaki wydaje twoje dziecko –
Siedzę sobie z Babcią w kuchni i nagle słyszę dźwięk powiadomienia – - Co to tak pika? - A przyszło mi zaproszenie do znajomych na Facebooku. - A na kiedy? Bo chciałam, żebyś w sobotę przyszła na obiad.To wtedy nie idź do tego znajomego, dobra?
Nie ma głośniejszego dźwięku – Niż dźwięk chrupania czegoś, czego ty nie chrupiesz
I nagle wszyscy zaczęli spuszczać wodęz ciekawości –
Ten dziwny moment, gdy uzmysłowisz sobie, że dźwięki przyrody, to po prostu głosy setek ptaków i insektów – ...które desperacko próbują zaliczyć
Cisza – Najpiękniejszy dzwięk jaki wydaje dziecko
Źródło: net
Facet pewnie się przestraszył, że sama chciała wszystko zjeść – Ostatnio spał u mnie mój luby i jak to raz w miesiącu się trafia -miałam okres. Po odprężającej kąpieli "zabezpieczyłam" się na noc - mowa o wielkiej płetwie xxl always night. Położyłam się obok lubego, cmok buziak, odwrócenie plecami, dobranoc. Niestety, razem z moją tuszką odwróciła się też podpaska - zaczęłam ją dyskretnie poprawiać. Coś ciężko szło i gdy zaczęłam z uporem grzebać sobie w gaciach, generując przy tym szeleszczący dźwięk, luby odwraca się i pyta: "Co ty robisz?". Odpowiedziałam, że poprawiam majtki. Na co on: "Aaa bo myślałem, że jakieś czipsy nam otwierasz".
Jaki dźwięk wydaje TONĄCA PLATFORMA? – BUL... BUL... BUL...
Ustawiłem żonie jako budzik charakterystyczny dźwięk samochodu z lodami – To jedyny sposób, żeby ta leniwa baba podniosła się z łóżka
Kiedy usypiając słyszysz dźwięk latającego komara – Kiedy usypiając słyszysz dźwięk latającego komara –
Mogłem przeboleć wszystko - słabe demoty na głównej, denerwujące i obraźliwe komentarze, ale tego nowego irytującego dźwięku przy dawaniu "mocne" nie wytrzymam! – Tego już dość!
Dorośli są zakochani w cyfrach.Jeżeli opowiadacie im o nowym przyjacielu, nigdy nie spytają o rzeczy najważniejsze. Nigdy nie usłyszycie: „Jaki jest dźwięk jego głosu? W co lubi się bawić? – Oni spytają was: „Ile ma lat? Ilu ma braci? Ile waży? Ile zarabia jego ojciec?” Wówczas dopiero sądzą, że coś wiedzą o waszym przyjacielu.Jeżeli mówicie dorosłym: „Widziałem piękny dom z czerwonej cegły, z geranium w oknach i gołębiami na dachu” – nie potrafią sobie wyobrazić tego domu. Trzeba im powiedzieć: „Widziałem dom za sto tysięcy złotych”. Wtedy krzykną: „Jaki to piękny dom!”
Jeżeli uderzysz głową w dzban i usłyszysz dudniący dźwięk – Nie bądź pewny, że to garnek jest pusty
Słyszysz to? – Słyszysz to? –
Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się jak to jest mieć kobiecy mózg, to wyobraź sobie przeglądarkę z tysiącem otwartych zakładek – I w połowie z nich jest włączony dźwięk
Tak reagowali ludzie, którzy słyszą po raz pierwszy w życiu – Aty na co dzień doceniasz to, co masz?
Mąż postanowił "wykorzystać"chrapanie żony w nietypowy sposób – Facet z poczuciem humoru to prawdziwy skarb!