Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 293 takie demotywatory

Z cyklu:Oczekiwania vs rzeczywistość – Siedzę na poczcie, z numerkiem, czekam na swoją kolej, która nastąpi zapewne za jakieś 3865 godzin. Obok mnie siedzi ojciec, (lat na oko 37), z małą (4-5 lat) uroczą (ciemna karnacja, wielkie czarne oczy, śliczne kręcone włosy) córeczką. No i tak sobie rozmawiają: co tam w przedszkolu, co jadła na obiad i jakich nowych piosenek się nauczyła.W tym momencie dziecię zaczyna śpiewać. No fajnie, spoko, nawet jej to nieźle wychodzi, słodka jest, niech se śpiewa. Pierwsza piosenka, druga, babcie dostają spazmów, cała poczta radośnie uśmiecha się i buja w rytm szlagierów typu "Słoneczko dzisiaj późno wstało". Generalnie pozytywnie, ojciec puchnie z dumy, ale coś się zaczyna wiercić, coś mu nie pasuje, coś by chciał lepiej, fajniej. No więc podkręca:- A po angielsku się nauczyłaś czegoś śpiewać?Ze strony małej total ignor. Maszeruje po poczcie, coś tam sobie podśpiewuje pod nosem o panach janach i ma wywalone na ambicje starego. Ale stary nie odpuszcza, w końcu nie po to gówniaka do angielskiego przedszkola zapisywał, żeby teraz nie umiało "majnejmis", nie?- Majeczko, a po angielsku nauczyłaś się czegoś śpiewać?- Tak.- A zaśpiewasz?- Tak. Cipa cipa. Cipa. Chuj
Źródło: https://www.facebook.com/malvina.pe.blog/

Typowy kierowca BMW
Typowy kierowca BMW – Mercedes-BenzJako firma z dużymi tradycjamistosujemy tylko sprawdzonetechnologie, dbamy również owysoki standard wykończeniawnętrze oraz wyposażenia, cood lat świadczy o posiadanejprzez nas renomie.AudiNie mamy może tak długiejhistorii, jednak jesteśmyprężnie rozwijającą się markąpodążającą za najnowszymitrendami, jednocześniedbając o świetne właściwościjezdne, jak i osiągi naszychpojazdów.BMWCHUJ KURWA LEWY PAS

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
Ma dopiero kilkanaście lat a już taki "bogaty" życiorys – Iguś Iguń Grzesik (RozpierdalaczNaQrwiator Xmen)to te życie kureskie kture tak częstoprzeklinaszA Pracuje w: sku wysynPoprzednie stanowisko: Prezydent: w: Burdelpod jednorożcemStudiował „A chuj cię to" na: JeEać systemStudiował „Spie dalaj" na: Ch j Cię ObchodziStudiował „Gang Albani" na: Wyższa SzkołaMelanżu i Opie dalaniaUczęszczał do: Je ac Szkole~ Uczęszczał do: SPIERDALAJV W związku kohabitacyjnym
– 1. KLASYCZNYKOCHAM CIĘ!2. NA KARKAZAJEBAŁEM SIĘ W TOBIE PO CHUJ!3. NA GEEKAZAGRAMY NA KONSOLI? POZWOLĘ CI BYĆ BATMANEM!

Moje życie w skrócie
Moje życie w skrócie – Boże, błagam daj mi jakiś znak!CHUJ CI W DUPĘ
Albo jak nie śpi, chuj wie –
– 1. Musze powiedziec Ci sekret spójrz na 5.2. Odpowiedź to spojrz na 11.3. Nie wsciekaj się sprawdź 15.4. Spokojnie, bez złości, spojrz na 13.5. Najpierw sprawdz 2.6. Po co ta złośc zobacz 12.7. chcę tylko powiedzieć, że chuj Ci w dupe8. To co chce Ci powiedzieć to... ODPOWIEDŻ JEST NA 14.9. Cierpliwości spójrz na 4.10. To ostatnio raz kiedy zamierzam to zrobić, spójrz na 7.11. Mam nadzieję nie wściekniesz się jak powiem spójrz na 6.12. Wybacz spójrz na 8.13. Nie złość się zobacz 10.14. Nie wiem jak to powiedzieć ale spójrz na 3.15. Musiało Cię już porządnie rozzłościć, spójrz na na 9.
No to co, że ósme piętro – Spadł to spadł, na chuj drążyć temat
Żyrowanie kredytu – Idealny sposób na pozbycie się rodziny Wez ciągnij sie. Nie chceCie znac juz cipowiedziałem. Takarodzina ze pieniądzeponad wszystkoprzekłada. Materialiścikurwa sami, aporozmawiać normalnieniepotrafia iporozmawiać jak brat zbratem. Chuj warte towszystko
Czasami od rana już wiesz, że to nie będzie dobry dzień –
– „Smakuje wam to ciasto? Jest organiczne jak skurwysynZ bezglutenowego zboża, cukru wegańskiego w chuj...Typ, który je piekł mieszka w chatce z gówna i patykówna jakimś zadupiu."
Tak redaktor naczelny Rolling Stone popędzał do pracy nad felietonem autora Mechanicznej Pomarańczy – Drogi panie Burgess.Herr Werner przekazał mi twój bezwartościowy listy z Rzymu doWydziału Spraw Krajowych. abym go ocenił i dał odpowiedź.Niestety nie posiadamy Międzynarodowego Wydziału Bredni,bo to tam właśnie powinno to trafić.Cóż to za lamerskie, pojebane gówno próbujesz nam panwepchnąć? Kiedy „Rolling Stone" prosi cię o felieton. to naBoga. chcemy dostać pierdolony felieton! I nie próbuj mi sie tuwymigać jakimś pieprzeniem na temat pisanej przez ciebiepowieści na 50 tysięcy znaków.w której to poruszasz tematludzkiej kondycji itp.Masz nas za watahe bezmózgich jaszczurek? Zamożnych żuli?Amatorskich bandziorów? Ty leniwy Lachociągu! the tu miećten felieton przed Świętem Pracy.I chcę to mieć gotowe do druku. Skończyły się czasy. kiedy takim szumowinom jak ty beda uchodziły płazemnumery. dzięki którym natrzaskaliście sobie kiedyś sporohajsu. Zwlecz swoje bezwartościowe dupsko z piazzy i wracaj domaszyny do pisania. Mamy tu tuziny takich jak ty. panie Burgessi chuj mnie trzaśnie,jeśli jeszcze dłużej będę musiał was znosić.Z poważaniem.Hunter S. Thompson”
Źródło: http://joemonster.org/art/36337

Prawda
Prawda – Jak zachowujesz się jak chuj, to nie dziw się, że inni traktują cię jak chuja.

Czemu mi staje?
Czemu mi staje? – Zastanawiam się czemu mi staje kiedy patrzę w lustro widać twój chuj te myśli że jesteś cipą
Typowe polskie drogi – UWAGA DZIURY JAK CHUJ
Jeśli jesteś dobry dla jakiegoś człowieka, chuj wie, co z tego wyjdzie –
Pewnego razu mężczyzna zapytał mędrca:"Czy jak kocha to wróci?"Mędrzec odpowiedział: – "Chuj ją wie, chodź się napić"
Łobuz kocha najbardziej! – Wszystkiego dobrego kobitki, hehe.Jestem romantykiem,mogę być twój,widzisz te gwiazdy,przy tobie to chuj
Pomagamy, ale nie sobie – Mam dość polskiego rządu. Jak nasz kraj stać na kilka lub kilkanaście tysięcy imigrantów? W mojej rodzinie jest kilka pielęgniarek. Doskonale wiem,że pracują od rana do świtu, często biorą dniówki i nocki czyli pracują cały dzień i potem całą noc. I nie dla pieniędzy, po prostu tak czasem trzeba. Nie ma kogoś na zastępstwo. Za psie pieniądze oddają Ci serce.Przyjmują bezdomnych z gnijącymi stopami, polityków z nowotworami i takich jak Ty ze złamaniami.) każdego traktują tak samo. Po ludzku. Ten zawód od lat walczy o podwyżki i nie ma o tym mowy. I to tak samo ważne stanowisko jak lekarz Tak samo dba o Twoje zdrowie. Nie operuje jak lekarz ale rekonwalenscencja to także element powrotu do sił. I co? I chuj. Strajkują latami i nic.Podobnie jak nauczyciele- ludzie, którzy kształcą nasze dzieci, przyszłość narodu. Nie wspominając o strażakach. A nagle gdy Unia Europejska wręcz nakazuje, że mamy przyjąć tysiące imigrantów to nagle bez problemu znajdują się na to fundusze. Quo vadis Polsko...