Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

wszystkie na głównej w poczekalni archiwum komentarze ulubione obserwuje
Wpisałem w google "trójkątny pociąg", żeby zobaczyć czy są trójkątne pociągi i wiecie co? Są trójkątne pociągi –
–

Kraków, autobus linii 173. Ponoć autentyczny dialog pewnego chłopaka z kontrolerem biletów:

Pokaż cały obrazek…
Kraków, autobus linii 173. Ponoć autentyczny dialog pewnego chłopaka z kontrolerem biletów: – Na jednym z przystanków wsiada Kanar: KANAR: Bileciki do kontroli! Chłopak siedzi dalej i tylko szyderczo się uśmiecha."KANAR: Bilecik! CHŁOPAK: Trąbka! KANAR: Jaka trąbka? CHŁOPAK: Jaki bilecik? KANAR: Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet! CHŁOPAK: Po co? KANAR: Jestem kontrolerem MPK! CHŁOPAK: Nie wierzę panu! KANAR: (pokazując mu legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja. CHŁOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazując legitymację szkolną). KANAR: Proszę mi pokazać pana bilet! CHŁOPAK: Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień! KANAR: Ma pan bilet?CHŁOPAK: Nie! KANAR: W takim razie proszę o dokumenty. CHŁOPAK: Nie mam. KANAR: A ta legitymacja? CHŁOPAK: To nie moja! ZnalazłemKANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjęcie? CHŁOPAK: Zbieg okoliczności! KANAR: Proszę mi pokazać dokumenty! CHŁOPAK: Są tam! (mówi wskazując wewnętrzną kieszeń kurtki Kanara). KANAR: Proszę mi pokazać PANA dokumentyCHŁOPAK: Którego pana? KANAR: Pokaże mi pan dokumenty? CHŁOPAK: Nie pokażę! KANAR: Bo zawołam policję! CHŁOPAK: Bo zawołam ojca! KANAR: Proszę przestać się wygłupiać!CHŁOPAK: Proszę przestać się czepiać! KANAR: Pokaże mi pan bilet albo dokument? CHŁOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny! KANAR: Jeżeli nie zobaczę biletu, będę zmuszony pana zatrzymać. CHŁOPAK: Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest? KANAR: (trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!CHŁOPAK: Proszę o legitymację. KANAR: Już pan widział! CHŁOPAK: Chcę do ręki! Kanar wyciąga legitymację i podaje mu ją. CHŁOPAK: (bierze ją, chowa, po chwili wyciąga i mówi): Dzień dobry, bileciki do kontroli. KANAR: Co proszę? CHŁOPAK: Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli. KANAR: To ja jestem kontrolerem!CHŁOPAK: Ma pan bilet? KANAR: Nie potrzebuję, pracuję w MPK! CHŁOPAK: Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik? KANAR: (rzucając się na niego): Proszę mi oddać moją legitymację! CHŁOPAK: Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco, proszę zatrzymać autobus! Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich. KIEROWCA: Co tu się dzieje?CHŁOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu. KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu! KIEROWCA: (zwracając się do nich obu): Proszę o legitymacje. (Chłopak podaje mu legitymację, a ten ogląda ją dokładnie i mówi do chłopaka): To nie jest pana zdjęcie! CHŁOPAK: Jestem po operacji plastycznej! KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest całkiem podobny... KANAR: Bo to moja legitymacja!KIEROWCA: (wskazując na chłopaka): Tylko dlaczego miał ją ten pan? KANAR: Bo mi ją zabrał! CHŁOPAK: Nieprawda! To jest pomówienie! Przypadkiem chłopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa. KIEROWCA (podnosząc ją): Czy to pana? KANAR: Przecież mówił pan, że nie ma biletu! CHŁOPAK: A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!"
Jednak są jeszcze Anglicy, którzy pamiętają wkład Polaków w obronę wyspy w 1940 przed siłami powietrznymi 3 Rzeszy Luftwaffe –
Mentalność urzędnicza wiecznie żywa – Takie #TrueStory z dzisiaj. Urząd.Na dole napis: opłatę można wnieść w kasie (1 piętro) przed podejściem dookienka. No to idę, żeby wszystko poszło sprawniej.Chciałem wnieść opłatę za rejestrację samochodu.Ile?Ale co ile?Ile pan chce zapłacić?No nie wiem. myślałem. że pani mi powie.To jak pan nie wie. to niech pan najpierw idzie do okienka i dopiero do mniewróci.Ale tam na dole jest też napisane. że można wnieść opłatę przedpodejściem do okienka.Tak, ale jest też napisane, że w kasie nie udziela się informacji.Ale jakich informacji? Ja nie chcę żadnych informacji.Chce pan ode mnie informacji. ile trzeba zapłacić, aja nie udzielamżadnych informacji.Obok. przy drugim okienku. stoi młody chłopak: ~ Nie wymienia pan tablicrejestracyjnych? To niech pan powie, że chce zapłacić 81 złotych.Niech pan nie podpowiada!Chcę zapłacić 81 złotych.Ale jak się okaże. że pan zapłacił nie tyle, ile trzeba. to nie odzyska panpieniędzy.Trudno. chcę zapłacić 81 złotych.Dobrze. poproszę 81 złotych.
Marvel stworzył nowego superbohatera o pseudonimie Blue Ear specjalnie po to, aby zachęcić 4-letniego chłopca do używania aparatu słuchowego – Była to odpowiedź na list wysłany przez matkę dziecka, w którym wyjaśniała, że jej syn, wielki fan komiksów, przestał nosić aparat, bo superbohaterowie ich nie noszą
UWAGA NA OSZUSTÓW Z GAZOWNI! – W Poznaniu w bezczelny sposób podszywają się pod pracowników PGNiG! UWAGA NA OSZUSTÓW Z BŁĘKITNEJ ENERGII! Jestem osobą uczuloną na wszelkie przekręty, a i tak o mało co dałem się nabrać. Podaj historię dalej, bo to co mnie przed chwilą spotkało przekracza wszelkie granice.Dzwonek do drzwi, godzina 19:30. Otwieram i widzę 2ch nażelowanych chłopaczków w wieku około 25lat.- Ja: Tak?- Chłopaczki (dalej - CH): Dzień dobry, jesteśmy z gazowni i chcemy sprawdzić Pana licznik.- Ja: Trochę Panowie jesteście nie w porę, ja gaz mam rozliczany według szacunkowego zużycia i inkasent sprawdza stan licznika raz do roku - w lutym.- CH: PGNiG informowało Pana z pewnością o zmianach cennika grup taryfowych G-cośtam, i my jesteśmy właśnie w tej sprawie.Tu tylko nadmienię - ma to logiczny sens, zmienił się taryfikator to może chcą zrobić korektę faktur? Tu podszedłem do furtki i zobaczyłem, że jeden z Chłopaczków trzyma w teczce kserokopie faktur za gaz z PGNiG. - Ja: Dobrze, wpuszczę Was ale chciałbym najpierw zobaczyć jakiś identyfikator.No i gość wyciąga mi legitymację.. Błękitnej Energii.- Ja: Ale co to jest za firma, ja jestem klientem PGNiG!- CH: Nie mówiliśmy, że jesteśmy z PGNiG. Jesteśmy pracownikami Błękitnej Energii i w związku z podwyżką cen gazu w PGNiG możemy Panu zaoferować tańszy gaz niż u konkurencji.- Ja: Czy Wy jesteście poważni? Zaczynacie rozmowę od informacji że PGNiG o czymś mnie listownie informował, pokazujecie mi bezczelnie faktury PGNiG a dopiero jak poprosiłem o identyfikator to uświadamiacie mnie że jesteście z innej firmy? W ogóle jakim prawem chcecie oglądać mój licznik? Przecież nie jestem nawet Waszym klientem!- CH: A to dziękuję, do widzenia.Wnioski? Chłopaczki przedstawiają się jako gazownia, mówią o treści listów z PGNiG, pokazują faktury PGNiG (skąd oni w ogóle je mają??), ale pracują w konkurencyjnej firmie. Słowem o tym nie wspomną do prośby o okazania identyfikatora. Sam dałbym się nabrać gdyby nie fakt, że PGNiG oszczędza na inkasentach i wystawia faktury szacunkowe na rok do przodu - po prostu nie pasował mi termin. W normalnej sytuacji, po rozmowie o treści listów od PGNiG i fakturach, które gość miał w łapie uznałbym ich za zwykłych inkasentów i dopuścił do licznika.Nie wiem po co im w ogóle ten wgląd do licznika. Podejrzewam (choć to tylko moje domysły, bo suma summarum ich nie wpuściłem), że stan licznika chcieli sprawdzić i dać do podpisu - np. w formie protokołu zdawczo zbiorczego, który klient nieświadomie podpisze wraz z nową umową. Tak się dziś zdobywa klientów. Kurtyna.
Źródło: wpis własny na poralu Piekielni.pl
Tak wygląda wnuczkaCharliego Chaplina – Oona Chaplin zagrała w 34 filmach, ale jestnajbardziej znana z serialu "Gra o tron"
–
Ta Pani uczy w czwartej klasie i niektórzy rodzice się buntują, że nie powinna, bo niewłaściwie się ubiera –
–
Osoby, które miały tę zabawkębyły królami osiedla wewczesnych latach 90' –
Nie tego się spodziewałem, kiedy dziewczyna obiecała, że pokaże mi jak twerkuje –
A teraz policzę do trzech i w końcu pójdziesz spać –
Źródło: znalezione w internecie
Od przyszłego roku nie zarobisz mniej niż 2000 zł brutto – Premier podpisała ustawę, dzięki której od nowego roku wzrośnie wynagrodzenie minimalne o 150 zł
Źródło: https://www.wprost.pl/gospodarka/10022941/Pre…
Gdybyś był szefem Apple, to jakie innowacje wprowadziłbyś w telefonach? –
Tak wygląda najszczęśliwszychłopczyk na świecie –
– 1. Musze powiedziec Ci sekret spójrz na 5.2. Odpowiedź to spojrz na 11.3. Nie wsciekaj się sprawdź 15.4. Spokojnie, bez złości, spojrz na 13.5. Najpierw sprawdz 2.6. Po co ta złośc zobacz 12.7. chcę tylko powiedzieć, że chuj Ci w dupe8. To co chce Ci powiedzieć to... ODPOWIEDŻ JEST NA 14.9. Cierpliwości spójrz na 4.10. To ostatnio raz kiedy zamierzam to zrobić, spójrz na 7.11. Mam nadzieję nie wściekniesz się jak powiem spójrz na 6.12. Wybacz spójrz na 8.13. Nie złość się zobacz 10.14. Nie wiem jak to powiedzieć ale spójrz na 3.15. Musiało Cię już porządnie rozzłościć, spójrz na na 9.
Powiedzonka z dzieciństwa – ...a jakie będą te dzisiejszych dzieci? Sorry resoryNie pokazuj języka bo ci krowa nasikaPierwsze słowo do dziennikadrugie słowo do śmietnikaNie dłub w nosie, boś nie prosiępomylone gary, pomylone gary"Chcesz cukierka idz do Gierka!!Gierek ma to ci da kopa w dupe iPapaBeksalala pojechała do szpitala-Co?-Gówno!-Zjedz se równo!Nie do rymu nie do taktu wsadźse palec do kontaktuZamknij paszcze bo Ci naszczePalec pod budkę bo za minutkębudka się zamykaKto pierwszy ten lepszy , ktodrugi tego Bozia łubiZapnij rozporek bo dzis niewtorekBo zaraz powiem pani!Zatkało kakao?Cześć, kup se majtki za sto sześć"Fakaj sie"Palec do góry wskazuj chmury