Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 170 takich demotywatorów

Gdy nie dokończyłaś porannej jogi, a musisz coś załatwić w urzędzie –
Co roku się o tym przypomina, ale ludzie i tak swoje. Kobieta zostawiła 2-letnie dziecko w nagrzanym samochodzie na warszawskim Ursynowie. Matce przedłużała się wizyta w urzędzie – Do akcji musieli wkroczyć strażnicy miejscy, którzy nie zwlekając, wybili szybę w aucie.- Mimo huku, dziewczynka nie wybudziła się. Na szczęście oddychała. Po wydobyciu z samochodu, ustawiliśmy fotelik z dwulatką w zacienionym i przewiewnym miejscu, cały czas monitorując jej funkcje życiowe - relacjonują strażnicy.
Źródło: https://radiokolor.pl/wiadomosci/n/6842/dwula…
Czy w każdym urzędzie w Polsce trzeba zatrudniać niekompetentnych debili? – Trzeba, bo rodziny się nie wybiera Białe Kołnierzyki2 godz. · 6W filmie „Pitbull – nowe porządki" mamy scenę,w której główny bohater Majami sugerujekomendantowi, aby ten nie jeździł po mieścienowym autem dla tajniaków, bo momentalniezostanie ono zdekonspirowane. No i takimnieroztropnym komendantem okazały się osobyrozpisujące przetarg na nowe samochodyoperacyjne dla KAS, które miały służyć min. doprzeprowadzania czynności rozpoznawczychmających na celu namierzanie mafii VAT.Specyfikacja tych aut została jednak napisana wtaki sposób, że dziennikarze momentalnieustalili, iż warunki spełniają tylko 2 auta: Audi S3i BMW M135l.
Źródło: Chodzi o nepotyzm

Zastanawialiście się kiedyś kto wcześniej mógł trzymać wasze banknoty? Ciekawa rozkmina "Pana Pielęgniarki"

Pokaż cały obrazek…
– Pan PielęgniarkaP....1 dzień :Pierwszy raz od kilku miesięcy mam pustą salęreanimacyjną, wszystko posprzątane. Siedzę, abezczynny mózg dostarcza mi dziwnych rozrywek iprzemyśleń.Taka rozkmina:( uprzedzam, że nie chcieliście wiedzieć tego co zarazprzeczytaciee, jeszcze jest czas na odwrót).Zawsze byłem fanem gotówki, jako metody płatności.Dzięki temu wydaję kasę gdzie chce, płace komu chcei nic nikomu do tego.Gotówka w portfelu zabezpiecza cię na jakieśnieoczekiwane sytuacje w życiu codziennym.Dlatego zawsze w portfelu mam 5 dych, a wsamochodzie pół litra, bo to są takie uniwersalnenominały, którymi można wiele zdziałać w sytuacjachkryzysowych.Mój Tata mówił nawet, że w naszym kraju mając 30 złniewiele załatwisz, ale mając pół litra, które kosztuje30 zł załatwisz sporo.Sprawdziłem, działa, polecam.Ale wróćmy do gotówki.Pomagałem ostatnio umyć się bezdomnemu.My te ich sztywne od brudu ciuchy, wrzucamy dowora i to wszystko potem idzie do spalenia.Wcześniej trzeba sprawdzić, czy nie ma w kieszeniachich prywatnych rzeczy, dowodu osobistego,dokumentów. Ci pacjenci są na tyle wyniszczeni, żezajmuje im to zdecydowanie za dużo czasu, więcrobimy to za nich. Bo szybciej.Z takich spodni całych w moczu i kupie, wyjęliśmy 50zł. Również w moczu i kupie.Naszła mnie wtedy taka refleksja:Pacjent po wyjściu od nas, gdy 50 zł już wyschnie,weźmie ten banknot i kupi za niego bułki, alboprzezroczysty napój o nazwie „Żubr" (podobno jesttani i dobry. Tak mi radził jeden pacjentTe 5 dych dostanie ktoś inny, jako reszta ze stówki.I dalej ten król Kazimierz będzie krążył poobywatelach.Od kilku miesięcy wszyscy dokładnie myją,dezynfekują ręce po dotknięciu wózka w sklepie,poręczy w autobusie, klamki w urzędzie. Bokoronawirus.Ale czy kiedykolwiek, ktoś z nas dezynfekował ręce pokontakcie z banknotami??? Przypomnijcie sobie czasyprzed koroną.No wiadomo, że nie. Wiadomo że nikt raczej niebędzie tego robił. Pewnie ja też nie. Oczywiście policzeniu większej sumy-tak, ale np. Przy kupowaniupuszki w automacie? Albo gdy wpadasz do sklepudajesz dychę i wychodzisz?W sumie nikt od tego papierka nie umrze. Wiemy, żebrud jest wszędzie, a według badań np. gąbka dozmywania naczyń jest jednym z najbrudniejszychprzedmiotów codziennego użytku. Zatem nie ma copopadać w psychozę.Ale tak sobie myślę... no trochę fujka...nie? Jeśli kasęktórą mam w portfelu, ktoś wczoraj wyjął z kieszenitakiego pacjenta...A tacy pacjenci są od zawsze, a nie jak korona, odkilku miesięcy...„Zapach pieniędzy", albo określenie „nie śmierdzigroszem" nabiera nagle nowego znaczenia...Pewnie nadal będę używał zwykłych pieniędzy, alejednak nie przypuszczałem, że moja praca może mnieskłonić do rozważań na temat płatnościbezgotówkowychMacie jakieś podobne przykłady ze swojegopodwórka? Coś o czym nikt na codzień nie myśli, ajednak wasze doświadczenie zawodowe sugeruje, żemoże warto?
Źródło: https://www.facebook.com/panpielegniarka/
– Ważne! Głosowanie na urlopie Podczas II tury wyborów prezydenckich będziesz poza miejscem zamieszkania? Do 10 lipca odbierz zaświadczenie o prawie do głosowania w urzędzie gminy, w której jesteś w spisie wyborców. Możesz wówczas głosować w dowolnym miejscu w kraju

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
To się w urzędzie zdziwią –
W naszym kraju większość pewnie marzy o przyjściu na światw monopolowym – Urodził się w autobusie i dostałdożywotni bezpłatny przejazd.5299-406072A można się urodzić w urzędzie idożywotnio nie płacić podatków?
– W Pomorskim Urzędzie WojewódzkimgościłPan Prezydent RPANDRZEJ DUDA
Koronawirus ułatwia – Da się? Da się! Diagnoza przez telefon? Nigdy żaden lekarz...Wniosek wyłącznie osobiście w urzędzie...a(x, -X ly,-9aCorFaaalamyalamyaaTim SoxaPraca z domu? Niedopuszczalna, BHP!88CAalamNauczanie domowe? Co za fanaberie...Nic nie zastąpi osobistego kontaktu z terapeutą.Potrzymajcie mi piwo..
W samo sedno – Obywatel O.C.13 godz. ■ ©TARCZA 4.0 DLA PRZEDSIĘBIORCÓWPo lekarzach, nauczycielach i niepełnosprawnych PiS przedstawiłludowi kolejnego wroga - przedsiębiorców.Już trollownia PiS zaczęła szczuć, pojawiły się zdjęcia samochodówprzedsiębiorców i nawoływanie do zamknięcia tych „roszczeniowców".Zawiść - to jest emocja, na której PiS żeruje od samego początkurządów. Zawistnymi pisowskimi przygłupami po prostu łatwo się rządzi,wyszkoleni jak psy Pawłowa, reagują na prosty bodziec. Tym razemwredny bogaty przedsiębiorca chce ulg i zwolnień od rządu, któryzamknął mu biznes.Pod #Strajk Przed się biorców podczepili się różni ludzie, również znani zdemonstracji KOD, co wykorzystuje PiSowska szczujnia medialna istawia znak równości między przedsiębiorcami a kodziarzami.W głowie pisowskiego przyglupa nie ma opcji, że rządu może nie znosićzwykły świadomy obywatel - zawsze dostaje wytłumaczenie że zabuntem stoją źli ludzie, Niemcy, ruskie onuce i złodzieje z PO. Zawsze!Bo się tępakom hajs zgadza. Ale ten hajs maja dzięki przedsiębiorcom ijak ci przykręcą kranik to zobaczymy skąd ta banda nieudaczników zrządu weźmie hajs na socjał+Problemem dla polityka PiS jest samochód warty 300 tys. zł wziętyprzez przedsiębiorcę w leasing, ale spoko jest zarobek 2,7 min złSadurskiej w PZU. Małgorzata Sadurska przez lata wierny żołnierz PiSzarabia miesięcznie ok 90 tys zł dzięki temu, że ma powiązania wrządzie, bo umówmy się, ale staż w urzędzie pracy nie jest kwalifikacjado zarządu towarzystwa ubezpieczeniowego.i tak oto wygląda sytuacja - wymyśliłeś usługę/produkt, który podoba sięludziom, bierzesz auto w leasing, rząd zamyka ci biznes i robi z ciebiewroga ludu kiedy politycy żyją z twoich podatkówi jak tu się nie wku....ić?
Piłkarze narzekają na "biedę", więc pewien plantator pomidorów postanowił ich zatrudnić – Piłkarze norweskiej ekstraklasy zgłosili się w urzędzie pracy jako bezrobotni. Plantator pomidorów Stig Jakob Hanasand postanowił wyjść im na przeciw i zgłosił swoją ofertę pracy. Po zarejestrowaniu piłkarze otrzymają zasiłek, ale muszą przyjąć każdą pracę, jaką ktoś im zaoferuje. Będzie ciekawie...
Szpital w Zielonej Górze dostał niekompletny sprzęt do walki z koronawirusem – Szpital w Zielonej Górze, do którego trafił pierwszy w Polsce pacjent zarażony koronawirusem, ma poważne problemy z zaopatrzeniem. Brakuje przede wszystkim jednorazowych masek i kombinezonów ochronnych. A te kombinezony, które szpital otrzymał od Agencji Rezerw Materiałowych są niekompletne - w zestawach brakowało gogli i ochraniaczy na buty. "My zmierzamy już do stanu krytycznego pod względem zaopatrzenia" - powiedział na zorganizowanej w sobotę wideokonferencji w urzędzie marszałkowskim Marek Działoszyński, prezes szpitala.A podobno tak świetnie byliśmy przygotowani na koronawirusa na długo przed jego pojawieniem się w Polsce. Teraz widać to przygotowanie...
Źródło: https://www.money.pl/gospodarka/koronawirus-s…
– Monia Monia > Myszków 18 min • Facebook for Android • Jak to możliwe, że od paru dni nie mogę wyrejestrować auta w Starostwie, bo jakiś "uprzejmy" Pan przychodzi i zabiera wszystkie 20 numerków. Dziś powiedział, że jutro też zabierze wszystkie. zy to jest dozwolone? Panie w okienkach w ogóle nie areagowały na protesty innych ludzi. n się tłumaczy, że ma tyle spraw do załatwienia, że zabiera wszystkie numerki. Panie mogą przyjąć dziennie tylko tyle osób ile numerków. Lubię to! Dodaj komentarz Udostępnij
Wiesz, że sprawy mają się kiepsko, kiedy spotykasz Rambo w Urzędzie Pracy –
–
Kot na etacie w urzędzie w Piasecznie – "Przed Urzędem Miasta i Gminy w Piasecznie często widzimy czarną kotkę. To kotka urzędowa, tam mieszkająca i karmiona ze składek pracowników. Ponieważ, nie wszyscy o tym wiedzą powiesiliśmy przy wejściu taki komunikat, by miłośnicy kotów nam jej nie zabierali, uważając ją za bezdomną lub komuś zaginioną. A jest z nami ponad 10 lat"
– Krychek@Krychek5ЧитатьRosja, USC Sankt-Petersburg. Atrakcją na Nowy Rokmiał być ślub Dziada Mroza i Śnieżynki w UrzędzieStanu Cywilnego. Urzędasy zepsuły zabawę, odmówiłyudzielenia ślubu z takiego powodu, że "ubrania sąniestosowne do charakteru uroczystości".@porralra.py0:40 - 3 янв. 2020г.7 ретвитов 15 отметок «Нравится»
W gdańskim Urzędzie Miasta zatrudniony został Michał Milka, pierwszy urzędnik z zespołem Downa. Jest pierwszym w mieście urzędnikiem z niepełnosprawnością intelektualną – W urzędzie Michał archiwizuje dokumenty składane przez przedsiębiorców, głównie wnioski o rejestrację działalności gospodarczej. Michał porządkuje i układa te dokumenty. Jest to jego pierwsza w życiu umowa o pracę. Pytany o to, czy spotyka się w życiu z nieprzychylnymi reakcjami, potwierdza i dodaje: - Nawet o nich nie myślę, bo i po co? Trzeba iść do przodu, rozwijać się. Jeśli ludzie są źli, należy ich unikać.Powodzenia Michał w nowej pracy!
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/LWR9sVMu/gdans…
Człowiek spokojnie żył sobie na bezrobociu przez 30 lat, nikomu nie wadził, "Dzień dobry na klatce mówił,a tu nagle taką obrzydliwość urzędnicy mu zrobili – Mężczyzna zmarł w Urzędzie Pracy po tym, jak usłyszał, że jest zdolny, by podjąć pracę