Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 33 takie demotywatory

Czy jak ukradną dla mnie rower w Białymstoku, to mam dwa rowery czy nie mam żadnego? – 13
Wy też często w godzinach wieczornych (czasami w innych porach) słyszycie jakby sąsiadowi z góry spadła taka metalowa kulka i przez moment się turlała po podłodze? – Rozmawiałem z wieloma osobami i prawie każdy słyszy to samo. O co tu ku*wa chodzi, każdy sąsiad bawi się jakimiś kulkami metalowymi? AGENCJA wyborcz
– Jak silne są więzi rodzinne umrówek?Cooo?No bo właśnie chodzi po mniemrówka. Nie wiem, w którymmiejscu wsiadła i gdziewysiądzie, ale na pewno jestsama. W autobusie żadnegomrowiska nie znajdzie, więc cosię z nią dalej stanie? Nawet jeśliuda jej się dotrzeć do lasu, to
Zagłosuj

Zdecydujmy ostatecznie - na dwór czy na pole?

Liczba głosów: 4 068
–
Serdelki to produkt spożywczy z mięsnego nadzienia wepchnięty w kichy. To znaczy, że sardelki nie przestają być serdelkami po zjedzeniu. Po prosty stajemy się nową osłonką dla serdelków. W sumie w pewnym sensie sami stajemy się serdelkiem –
–
Zastanawia mnie jedna rzecz, taka rozkmina osób mieszkających w bloku – Wy też często w godzinach wieczornych (czasami w innych porach) słyszycie jakby sąsiadowi z góry spadła taka metalowa kulka i przez moment się turlała po podłodze? Rozmawiałem z wieloma osobami i prawie każdy słyszy to samo O ch*j tu chodzi, co to ku*wa, każdy sąsiad bawi się jakimiś kulkami metalowymi?
Źródło: www.wykop.pl

Zastanawialiście się kiedyś kto wcześniej mógł trzymać wasze banknoty? Ciekawa rozkmina "Pana Pielęgniarki"

Pokaż cały obrazek…
– Pan PielęgniarkaP....1 dzień :Pierwszy raz od kilku miesięcy mam pustą salęreanimacyjną, wszystko posprzątane. Siedzę, abezczynny mózg dostarcza mi dziwnych rozrywek iprzemyśleń.Taka rozkmina:( uprzedzam, że nie chcieliście wiedzieć tego co zarazprzeczytaciee, jeszcze jest czas na odwrót).Zawsze byłem fanem gotówki, jako metody płatności.Dzięki temu wydaję kasę gdzie chce, płace komu chcei nic nikomu do tego.Gotówka w portfelu zabezpiecza cię na jakieśnieoczekiwane sytuacje w życiu codziennym.Dlatego zawsze w portfelu mam 5 dych, a wsamochodzie pół litra, bo to są takie uniwersalnenominały, którymi można wiele zdziałać w sytuacjachkryzysowych.Mój Tata mówił nawet, że w naszym kraju mając 30 złniewiele załatwisz, ale mając pół litra, które kosztuje30 zł załatwisz sporo.Sprawdziłem, działa, polecam.Ale wróćmy do gotówki.Pomagałem ostatnio umyć się bezdomnemu.My te ich sztywne od brudu ciuchy, wrzucamy dowora i to wszystko potem idzie do spalenia.Wcześniej trzeba sprawdzić, czy nie ma w kieszeniachich prywatnych rzeczy, dowodu osobistego,dokumentów. Ci pacjenci są na tyle wyniszczeni, żezajmuje im to zdecydowanie za dużo czasu, więcrobimy to za nich. Bo szybciej.Z takich spodni całych w moczu i kupie, wyjęliśmy 50zł. Również w moczu i kupie.Naszła mnie wtedy taka refleksja:Pacjent po wyjściu od nas, gdy 50 zł już wyschnie,weźmie ten banknot i kupi za niego bułki, alboprzezroczysty napój o nazwie „Żubr" (podobno jesttani i dobry. Tak mi radził jeden pacjentTe 5 dych dostanie ktoś inny, jako reszta ze stówki.I dalej ten król Kazimierz będzie krążył poobywatelach.Od kilku miesięcy wszyscy dokładnie myją,dezynfekują ręce po dotknięciu wózka w sklepie,poręczy w autobusie, klamki w urzędzie. Bokoronawirus.Ale czy kiedykolwiek, ktoś z nas dezynfekował ręce pokontakcie z banknotami??? Przypomnijcie sobie czasyprzed koroną.No wiadomo, że nie. Wiadomo że nikt raczej niebędzie tego robił. Pewnie ja też nie. Oczywiście policzeniu większej sumy-tak, ale np. Przy kupowaniupuszki w automacie? Albo gdy wpadasz do sklepudajesz dychę i wychodzisz?W sumie nikt od tego papierka nie umrze. Wiemy, żebrud jest wszędzie, a według badań np. gąbka dozmywania naczyń jest jednym z najbrudniejszychprzedmiotów codziennego użytku. Zatem nie ma copopadać w psychozę.Ale tak sobie myślę... no trochę fujka...nie? Jeśli kasęktórą mam w portfelu, ktoś wczoraj wyjął z kieszenitakiego pacjenta...A tacy pacjenci są od zawsze, a nie jak korona, odkilku miesięcy...„Zapach pieniędzy", albo określenie „nie śmierdzigroszem" nabiera nagle nowego znaczenia...Pewnie nadal będę używał zwykłych pieniędzy, alejednak nie przypuszczałem, że moja praca może mnieskłonić do rozważań na temat płatnościbezgotówkowychMacie jakieś podobne przykłady ze swojegopodwórka? Coś o czym nikt na codzień nie myśli, ajednak wasze doświadczenie zawodowe sugeruje, żemoże warto?
Źródło: www.facebook.com
–
– Jeśli kobieta ma zawsze rację,a to facet się ciągle myli, tojeśli facet powie kobiecie, żema rację...To ten facet ma racjęczy się myli?
– Jak daleko można wejść w las?– Tylko do polowy, bo potem już wychodzisz –
Jaka to jest jazda, że ktoś wymyślił chleb, upiekł chleb, a ktoś wziął ten upieczony chleb, upiekł jeszcze raz i wymyślił grzanki –
Nie rozumiem jakim cudem rodzice Dextera mogli nie wiedzieć o jego sekretnym laboratorium. Nie zauważyli, że rachunki za prąd są nieco zbyt wysokie? –
Kiedy rozkminiasz na przystanku,o której masz autobus –
Czy zwróciliście kiedyś uwagę, że mózg sam się tak nazwał? –
Wpis faceta z działu obsługi klienta przywraca wiarę w męską solidarność. Brawa dla tego pana! – "Pracuję przy obsłudze klienta u jednego z największych operatorów internetowo/kablowych, tak, jak chcecie obniżyć abonament to dzwonicie właśnie do mnie.Dzisiejszego dnia dzwoni pewna starsza Pani ponieważ chce wyrzucić zbędne pakiety ze swojej umowy i obniżyć abonament. Patrzę na umowę, mówię luzik, nie ma problemu. Rozmawiam z nią co chce zostawić a co nie, w międzyczasie dowiedziałem się że mąż, na którego jest umowa, lubi sport.To co mnie zaskoczyło to to, że ta osoba miała tzw pakiet EXTRA, w jego skład wchodziły kanały poświęcone motoryzacji, żeglarstwu, esporcie i uwagaBRAZZERS, HUTLER I PRIVAT TV !Myślę ohui, Żona się pyta: A co to jest ten pakiet EXTRA?Szybka rozkmina, pewnie mąż ogląda a ona nawet o tym nie wie, to mówię: Szanowna Pani, to kanały poświęcone żeglarstwu.Na co starsza Pani odpowiada: O, to proszę zostawić, Heniek to lubi te sporty.Na koniec rozmowy poprosiłem Pana Heńka do rozmowy żeby potwierdził wszystkie dane, po czym pan Heniu mówi mi tak żeby żona nie usłyszałaDZIĘKUJĘ PANU"
–
– IDĘ SPAĆ, MUSZĘ DBAĆ O ZDROWY ZEGAR BIOLOGICZNY CZEMU ISTNIEJEMY, DOKĄD ZMIERZAMY, I CHUJ, MOGŁEM GRAĆ W TYM CZASIE
Gdyby nasze pośladki były podzielone poziomo zamiast pionowo, to by nam klaskały podczas biegania po schodach –
Kiedy siadasz na kiblu i dopada cię rozkmina, że twoja dupa jest jedną z wielu dup połączonych potężną siecią sraczy –

 
Color format