Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 891 takich demotywatorów

poczekalnia
Masz większą szansę, że Twój sąsiad, który stoi po przeciwnej stronie w sprawach politycznych, będzie bronił kraju niż influencer lub polityk, którego lubisz. – Koniec końców będziemy sami jeżeli zrobi się gorąco. Tak więc trzymajmy się razem.... Bo kupy nikt nie ruszy :) 21SBAT
Zaczął spóźniać się do pracy, więc go zwolnili, a żona zażądała rozwodu –
Właśnie wprowadziłem się do mojego nowego domu i przyłapałem sąsiada, jak się na mnie gapi... – I just moved into my newhome and I caught theneighbor staring at me...
0:08
– TU MIESZKAJEZ
Dzieciak zaczął pukać do moich drzwii mnie obudził – Pomyślałem sobie: co do..., otworzyłem drzwi i stoi chłopak, którego nigdy wcześniej nie widziałem.Powiedział, że uciekł mu szkolny autobus i że nie ma nikogo, kto by go zawiózł.Pukał do kilku domów i wszyscy go olali. Powiedziałem: nie ma sprawy. Nawet nie umyłem zębów, po prostu wziąłem kluczyki i go zawiozłem.PAMIĘTAJCIE, EDUKACJA JEST NAJWAŻNIEJSZA! Pomyślałem sobie: co do..., otworzyłem drzwi i stoi chłopak, którego nigdy wcześniej nie widziałem.Powiedział, że uciekł mu szkolny autobus i że nie ma nikogo,kto by go zawiózł.Pukał do kilku domów i wszyscy go olali. Powiedziałem: nie ma sprawy. Nawet nie umyłem zębów, po prostu wziąłem kluczyki i go zawiozłem.PAMIĘTAJCIE, EDUKACJA JEST NAJWAŻNIEJSZA!
Sąsiedzkie relacje –
Co wy wiecie o friendzonie – Nasz sąsiad, starszy facet, jest bardzo zakochany w mojej babci. Pieli jej ogródek, zbudował altankę, zrobił remont w domu, wczoraj przyniósł jej bukiet kwiatów, na co babcia: "Dziękuję Janek, jesteś dobrym sąsiadem" i poszła sobie V
Czasem życie pisze komedie… ale to już jest thriller psychologiczny – Mamo, umówiłam sięz naszym sąsiademna randkę.Przecież onmógłby byćtwoim ojcem.Wiek niejest problememmamo.Nie zrozumiałaś...
Co ci sąsiedzi dziś wyrabiają? – X@YODA4EVER
0:20
CSI: Łazienka – Najnowszy hit telewizji Piętro niżej jacyś ludzie kupili mieszkanie. Dwamiesiące remontowali i wytrzymać nie szło od tegohałasu. Nowa właścicielka mieszkania przyszła donas dzisiaj poprosić żebyśmy od 9 rano przez dwiegodziny nie korzystali z kanalizacji, bo będą cośtam wymieniać. Zgodziłem się, bo i takwychodziłem akurat z domu. Wróciłem około 15,słyszę, że na dole nic się nie dzieje, więcskorzystałem z toalety, umyłem się itp.Po dziesięciu minutach przyleciała nowa sąsiadkai z mordą do mnie, że co ja zrobiłem. Okazało się,że od tej 9 nadal to robili, a cisza była, bo akuratpojechali do sklepu coś dokupić. Sąsiadkapowiedziała, że zgłosi sprawę na policję.I jak będzie to zgłoszenie wyglądało? Sąsiadzesrał się do swojego kibla bez pozwolenia?
Mój sąsiad alkoholik z dołu, Piotr, zawsze narzekał, że moje koty biegają mu po suficie, a ja chodzę jak słoń i strasznie hałasuję. A od kiedy pożyczyłam mu 100 zł, zniknął i przestał narzekać – Nazywam to "subskrybowaniem Piotra"
– My neighbour did a test run for his DJequipment just to lose a dance off
0:15
Sąsiad dzisiaj rano po prostu zdjął folię z samochodu i odjechał. Odśnieżanie zajęło mu chwilę –
Pies sąsiada chciał się koniecznie pochwalić swoją nową zabawką – 0:08
0:11
Ja z moją dziewczyną patrzymy, jak sąsiadowi fajerwerk palca poparzył –
Około 6 miesięcy temu mój sąsiad poprosił mnie o hasło do Internetu. Pomyślałem: „W porządku, to mnie nic nie kosztuje”, bo dobrze się z nim dogaduję – Wczoraj wracałem do domu i zobaczyłem go przy bramie. Zatrzymaliśmy się i porozmawialiśmy chwilę jak zwykle. Potem powiedział mi z radością, że wykupił Netflixa. Wtedy zażartowałem: „Ciężko pracuję, ledwo mam czas na oglądanie telewizji, ale skoro tak, to pożycz mi hasło, żebym mógł obejrzeć jakąś serię.”Na to jego żona, siedząca na werandzie, powiedziała: „Nie można, bo to ja płacę i nie zamierzam tego rozdawać na prawo i lewo.”Zapadła kompletna cisza. Sąsiad, zakłopotany, przeprosił, a ja powiedziałem, żeby się tym nie przejmował. Zmieniliśmy temat i rozmawialiśmy o czymś innym. Potem poszedłem do siebie.Niedługo później żona sąsiada, wyglądając na zdenerwowaną, zawołała go, mówiąc, że telewizja nie działa. Wszedł do środka, a ja patrzyłem przez okno.Po kilku minutach on i jego żona przyszli do mnie, mówiąc, że Internet nie działa i hasło nie wchodzi.Odpowiedziałem: „Zmieniłem hasło, bo to ja płacę i nie zamierzam go rozdawać na prawo i lewo.” Żona zarumieniła się i próbowała coś odpowiedzieć, ale od razu powiedziałem: „Proszę pani, zróbmy tak: ja trzymam swój Internet, a pani ma swojego Netflixa i wszystko jest w porządku, nikt się nie złości.”Weszli do domu z kwaśnymi minami, zatrzasnęli bramę i od tego czasu nie odezwali się do mnie ani słowem.„Ta historia nie jest moja, ale daje do myślenia!”Wszystko w życiu powinno być wzajemne – przyjaźń, miłość, szacunek, dzielenie się. ((CANN
Czemu nie zadzwonili do najbliższego sąsiada, skoro wiadomo, że od latspędza święta sam w domu? –
"Sąsiad sobie posmaruje" – W Niemczech markety zaczęły racjonować sprzedaż masła, szczególnie marki KerrygoldSklepy Netto ograniczyło ich sprzedaż do 8 na osobę, a Kaufland sprzedaje jedynie posiadaczom karty lojalnościowej MASŁOPolskie BUTTERMasio ekstra bez dodatków82
Historia zaczerpnięta z internetu: – "Dostałem taki sprzęt na komunię. Pewnego wieczoru odezwał się głos pilota samolotu. Pogadałem z nim chwilę...Powiedział mi, że ma kurs codziennie o 22:15 nad moim miastem.Ja codziennie o 22:15 czekałem, kiedy się odezwie pilot. Oczywiście pochwaliłem się kolegom z osiedla, i oni też kupili sobie radia, żeby pogadać z pilotem.Nawet rodzice o 22:15 przychodzili do pokoju posłuchać rozmowy z pilotem. Nie musieli oglądać telewizora – wszyscy byli skupieni na rozmowie z pilotem. A on co wieczór opowiadał inną historię ze swojego życia: jak był w wojsku pilotem i latał na wojny.I tak przez pół roku my go słuchaliśmy codziennie od 22:15 do 22:30. Potem sygnał się urywał.I WIECIE CO?TO BYŁ SĄSIAD Z BLOKU OBOK! JAJA PRZEZ PÓŁ ROKU Z NAS ROBIŁ, CAŁEGO OSIEDLA, A MY GO SŁUCHALI JAK ŚWINIA GRZMOTU!"Autor: Łukasz Woźniak CB STYLEORIGINALWALKIETALKIEMOD NO NS-881STATEVOLUMEMORSECB STYLEORIGINALWALKIETALKIEMOO NO NS-1MonVOLUMEMORSE
– Jak się klnie pokatolickuBiskupUwolnić swoje emocje to wcale nie grzech.Oczywiście jeśli używa się odpowiednich słów DługoszJAK WOLNOPRZEKLINAĆ:●Psiakostka!● Motyla noga!●Kurza stopa!●Piernik jasny!Kurczę blade!Kurtka na wacie!● Do kroćsetfur beczek!Na krowiekopytko!Kurcze pióro!●Kurczępieczone!●Kuchnia felek!●Kurza melodia!człowieka, że i święty bysię zdenerwował. No bojak tu zachować spokój, kie-dy sąsiad po raz 10. zalewanam mieszkanie? Albo ktośsię wpycha do kolejki na po-czcie? Albo psia mina? Al-bo... No właśnie! Chciałobysię wykrzyczeć swój żalwprost do nieba. Tylko jak tozrobić, by nie narazić sięna potępienie. Prawdziwykatolik się nie wyraża. A jużna pewno nie wzywa imieniastwórcy nadaremno...Na szczęście ..SuperExpress" ma dla wszystkichAntoni(701)JAK NIE WOLNOPRZEKLINAĆ:Na ranyChrystusa!Do stu tysięcydiabłów!Niech cięlicho porwie!dobrą nowinę. To niepraw. Niech mnieda, że katolik nie może przeklinać w ogóle! Biskup An-toni Długosz (70 1.) opracował z nami listę przekleństw, które są dozwolone.- Przede wszystkim niemożna wzywać imienia Pa-kule biją!O Tam do kata!Niech to szlag!na Boga nadaremno i nie Na rany koguta!wolno używać wulgary.zmów - mówi duchowny.- Trzeba pamiętać takżeo tym, by nie życzyć niko-mu źle, nie popełniać grze-chu względem milości bliź-niego oraz własnej.W chwili zdenerwowaniapowinniśmy relaksowaćO Niech to piektopochtonie!O Matko Boskai wszyscy święci!się takimi słowami, które Tam do diaska!nas rozluźnią, wprowadząpogodną atmosferę i nieodwołują się do przemocyi nieszczęść- radzi biskupDługoszO Niech to dunderświśnie
 
Color format