Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 1247 takich demotywatorów

archiwum

Na zdjęciu mamy warszawski antyfaszystowski kolektyw "Stop Bzdurom" który jest najlepszym dowodem na to, że... żadnego zorganizowanego faszyzmu w Polsce nie ma.

Na zdjęciu mamy warszawski antyfaszystowski kolektyw "Stop Bzdurom" który jest najlepszym dowodem na to, że... żadnego zorganizowanego faszyzmu w Polsce nie ma. – Kolektyw ten organizuje napady na działaczy pro-life, niszczy furgonetki anty-aborcyjne (włącznie z przebiciem opon czy kradzieżą tablic), prowadzi obserwowany przez 10 tysięcy osób fanpage na którym wielokrotnie chwalili się przemocą, organizowaniem ataków na wolontariuszy pro-life. Organizuje zrzutki na swoje akcje. Byli jednym z kolektywów biorących udział w kontrowersyjnej Społecznej Szkole Antykapitalizmu (były tam zajęcia m.in. z "taktyki miejskiej")Kolektyw ten składa się jak widzimy z alternatywki i suchoklatesa. Nie ukrywają oni swoich twarzy, nie dbają o anonimowość.Czy naprawdę myślicie, że gdyby istniały w Polsce zorganizowane grupy faszystów, to pozwoliliby oni się do tego stopnia panoszyć dwójce nastolatków, chuderlakowi i alternatywce? Przecież wiadomo że gdyby ci faszyści istnieli, to najpóźniej po tygodniu jakaś grupa skinów by ich znalazła i stłukła na kwaśne jabłko.Skoro to się nie dzieje, to odpowiedź jest jedna - ten rzekomy "faszyzm" w Polsce to mit.

Ktoś najprawdopodobniej włamał się na konto Kai Godek. Ale przez chwilę poudawajmy, że to aktywistka pro life napisała to wszystko

 –

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.

Przez najbliższe 2 tygodnie Polska odpocznie od Kai Godek. Aktywistka pro life trafiła do przymusowej kwarantanny

Przez najbliższe 2 tygodnie Polska odpocznie od Kai Godek. Aktywistka pro life trafiła do przymusowej kwarantanny – Kaja Godek odwiedziła szpital, przed którym wielokrotnie protestowała oraz, w porozumieniu z Fundacją pro prawo do życia, ustawiła płodobusa."W środę zgłosilam się do Szpitala Praskiego, gdzie zostałam rozpoznana i od tej pory traktowana gorzej niż inni pacjenci. Gdy zapytałam wprost ordynator SOR, czemu tak na mnie reaguje i czy sama robi te aborcję, które są w tym szpitalu, wezwała policję. Policja zorientowałam sie, co się dzieje, nie wystawila zadnego mandatu i jeszcze przyniosła mi nazwisko tej lekarz, którego ona sama nie chciała mi podać.Teraz ściga mnie sanepid, bo lekarz wpisała, że miałam kontakt z pacjentem zakażonym covid19, choć nie miałam kontaktu z żadnym innym pacjentem. [...]"Może w trakcie kwarantanny będzie miała czas zastanowić się nad swoim życiem.
archiwum

Medale dla bohaterek, nie dla fanatyczek!

Medale dla bohaterek, nie dla fanatyczek! – Podpisz apel w celu odebrania medalu "Zasłużonej dla Wymiaru Sprawiedliwości" Zuzannie Wiewiórce. Link w źródle.

Czy na pewno poszliśmy w dobrym kierunku, że akcja "Black life matters" jest mile widziana, ale akcja "white life matters" zaraz zostałaby uznana za rasistowską i atakowana?

Czy na pewno poszliśmy w dobrym kierunku, że akcja "Black life matters" jest mile widziana, ale akcja "white life matters" zaraz zostałaby uznana za rasistowską i atakowana? –

Kto by pomyślał, że fundatorem takiego billboardu "pro life" okaże się... lokalny zakład pogrzebowy. Takie rzeczy tylko w Polsce

 –  KAŻDE ŻYCIE MA SENS

Ktoś to ujmie lepiej?

Ktoś to ujmie lepiej? –  LIST OTWARTY DO DYREKTORA RADIOWEJ TRÓJKI Szanowny Panie, kiedy to wszystko się już skończy i straci pan pracę, a wszyscy wiemy, że nic nie trwa wiecznie i nawet Maryla Rodowicz kiedyś nie zagra na Sylwestrze z Dwójką, więc kiedy straci Pan tę pracę i jeden z dawnych kolegów wciągnie Pana do rady nadzorczej jakiejś pomniejszej spółki, gdzie będzie pan zbijał bąki, ciupiąc z kolegami w makao i popijając herbatkę w koszyczku, a dni pana będą spokojne jak Burger King w porze obiadowej i z nudów będzie pan często stawał w oknie z pięknym widokiem na Polskę i przejeżdżając wzrokiem po widnokręgu, zastanawiał się, co dziś fajnego zje na obiadek, to proszę pamiętać, że gdzieś na końcu tego widnokręgu, za wysokimi budynkami, smogiem i topolami, jesteśmy my, dawni słuchacze radiowej Trójki, którzy o Panu nie zapomnieli i wciąż nie mogą wyjść z podziwu, jak to się stało, że w toku ewolucji śledź pańskich rozmiarów wykształcił przeciwstawne kciuki. Z poważaniem, Make Life Harder :4 3 184 Komentarze: 45 • Udostępniono 123 razy < 0 ❑

Wolontariuszka pro-life Zuzanna Wiewiórka dostała medal od ministra sprawiedliwości za determinację i odwagę Pani Zuzanna uniemożliwiła niedawno aborcję siedemnastolatce i pośrednio zmusiła do porodu

Pani Zuzanna uniemożliwiła niedawno aborcję siedemnastolatce i pośrednio zmusiła do porodu – Błagam, niech ktoś mi powie, że to tylko żart...

Tonio Tavares de Mello to człowiek, który zaadoptował 42 niepełnosprawnych dzieci, które przeżyły aborcję

Tonio Tavares de Mello to człowiek, który zaadoptował 42 niepełnosprawnych dzieci, które przeżyły aborcję – To jest właśnie bycie "pro life" - a nie twoje zaostrzanie ustawy o aborcji
archiwum

Żyjemy w czasach, gdy ludzie bardziej przejmują się kulawą nogą psa, niż zabójstwem nienarodzonego dziecka.

Żyjemy w czasach, gdy ludzie bardziej przejmują się kulawą nogą psa, niż zabójstwem nienarodzonego dziecka. –
archiwum

Life hack:

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
 –
archiwum – powód

I got a job at HappyDays 5 years BC. Married 3 years BC. Bought my house 2 months BC. I got fired 1 week AD. Wife left me 3 months AD. Bank took the house 6 months AD. Message found in a bottle in the year 1230 After Disease. The bottle was probably manufactured about 6 years Before Covid.

Message found in a bottle in the year 1230 After Disease.The bottle was probably manufactured about 6 years Before Covid. – courtesy of THE MUSEUM OF LIFE BEFORE COVID

Nauczycielka angielskiego z Poznania robi lekcje dla uczniów w "Half-Life: Alyx"

Nauczycielka angielskiego z Poznania robi lekcje dla uczniów w "Half-Life: Alyx" – Ciężko będzie przekonać jej uczniów do powrotu do tradycyjnych lekcji w szkole.

Ten nauczyciel dopadł w końcu swoich uczniów w Half-Life : Alyx i zrobił lekcję matematyki

Ten nauczyciel dopadł w końcu swoich uczniów w Half-Life : Alyx i zrobił lekcję matematyki –
0:13
archiwum

Przyznać się! Kto to k*a nacisnął?! Valve wypuści nową grę z cyklu Half-Life ale zabójczy wirus zabije 3% ludzkości

Valve wypuści nową grę z cyklu Half-Lifealezabójczy wirus zabije 3% ludzkości –
archiwum

Tak obecnie wygląda piosenkarka Melanie C znana z takich utworów jak:

Tak obecnie wygląda piosenkarka Melanie C znana z takich utworów jak: – "I Turn To You", "First Day Of My Life", czy też "Never Be The Same Again".

Proste life hacki, które uratują nam tyłek w codziennych sytuacjach (18 obrazków)

Epicka walka z helikopterem w Half-Life

Epicka walka z helikopterem w Half-Life – Gimby nie znajo