Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 237 takich demotywatorów

Ulotka wyborcza stronnictw narodowych ze stycznia 1919 r.

 –
archiwum

Chamstwo w publicznej służbie zdrowia

Chamstwo w publicznej służbie zdrowia – Z racji chamstwa pracowników publicznej służby zdrowia (lekarze, pielęgniarki, ratownicy, opiekuni medyczni) powinno się wprowadzić nastęujące rzeczy:-testy psychologiczne na kierunki medyczne. Miały by one określić czy dany kandydaci nadają się  do pracy z pacjentem.-zajęcia na studiach dotyczące rozmowy z pacjentem, kultury w stosunku do innych. Oczywiście byłby z nich egzaminy i zaliczenia.-odpowiedni system oceny pracowników w którym oceniano by nie tylko skuteczność i pracowitość, ale także stosunek do pacjentów. System podobny do serwisu ZnanyLekarz jednak obejmujący wszystkich pracowników danego szpitala. Mógłby on funkcjonować na zasadzie ankiety w której pacjent po opuszczeniu szpitala, gabinetu czy innej placówki medycznej mógłby dokonać oceny funkcjonowania pracownika i placówki. Taki system jest w firmie apple gdzie klient może ocenić sprzedawcę.Piszcie w komentarzach co sądzicie o takim pomyśle.P.SInfo w komentarzach.
archiwum

Żeby nie było.

Żeby nie było. – Na wybory się nie wybieram. Mam dość POPISÓW, nie moi kandydaci. Ale wczoraj prawie wszyscy, dostali sms--a  z regulaminem głosowania. Matki z dzieckiem do trzech lat (bo w niedzielę, nie ma z kim zostawić), emeryci wracający z kościoła (bo zmęczeni), kobiety w ciąży i niepełnosprawni (to ok.  nawet nie ma gadki) wchodzą bez kolejki. Na pierwszy ,,rzut oka" fajne i logiczne. Ale,  czy tylko ja widzę tu lekką manipulację? Matki z dziećmi 500+, przyszłe matki 500+, emeryci-  trzynasta emerytura. Mieszkam w Łodzi na dużym osiedlu, jeden Komitet Wyborczy, nie należę do w/w grup, to ile bym czekał, żeby oddać głos, który mógłby być niewygodnyP.S Jak napisałem wyżej nie wybieram się.
archiwum

A nie lepiej by było, gdyby o wyniku politycznego starcia zadecydował... ...pojedynek pięściarski? - Obaj kandydaci są w tym samym wieku; - mają podobne warunki fizyczne

...pojedynek pięściarski?- Obaj kandydaci są w tym samym wieku;- mają podobne warunki fizyczne – - organizując galę bokserską, Polacy zaoszczędziliby miliony złotych na organizacji wyborów; mało tego, do skarbu Państwa wpłynęłyby pieniądze ze sprzedaży biletów i praw do transmisji walki;- wygrałby faktycznie silniejszy kandydat- konkurenci też byliby zadowoleni, bo: a) walka toczyłaby się do nokautu, a ingerencja sędziego zostałaby ograniczona do minimum (piętnowania rażących naruszeń regulaminu - typu uderzenia głową i łokciami), więc prawa do tak uzyskanej prezydentury nikt nie mógłby potem zakwestionowaćb) przegrany mógłby mieć pretensję wyłącznie do siebie, a nie do narodu - i łatwiej byłoby mu pogodzić się z porażkąA suweren miałby dodatkową rozrywkę - igrzyska zawsze są w cenie, bez względu na podaż chleba.Szkoda, że proste i skuteczne pomysły są zawsze odrzucane na rzecz skomplikowanych rozwiązań, angażujących cały naród i ogromne środki finansowe.

Z cyklu "Gimby nie znajo"

Z cyklu "Gimby nie znajo" – Kampanie wyborcze, w których kandydaci na prezydenta nie bali się debat, nikt nie szczuł ludzi na innych, a wygrywał ten, który lepiej się prezentował, a nie miał za sobą więcej mediów

PRAWDA Czy wiesz, że: Ponad POŁOWA 'newsów', które widziałeś w necie na temat kandydatów to propagandowy FAKE! Czasem tak niedorzeczny, że wystarczy chwila zastanowienia, by to zrozumieć

Czy wiesz, że:Ponad POŁOWA 'newsów', które widziałeś w necie na temat kandydatów to propagandowy FAKE!Czasem tak niedorzeczny, że wystarczy chwila zastanowienia, by to zrozumieć – Wyłącz emocje. Włącz myślenie
archiwum

Niezręczny moment: Duda i Trzaskowski wpadli na siebie pod drzwiami Bosaka, niosąc mu prezenty

Niezręczny moment: Duda i Trzaskowski wpadli na siebie pod drzwiami Bosaka, niosąc mu prezenty – Kandydaci na prezydenta Andrzej Duda i Rafał Trzaskowski spotkali się dziś w dość niezręcznej sytuacji. Obaj znaleźli się w tym samym czasie w okolicy domu Krzysztofa Bosaka, obaj mieli przy sobie podarunki.

PKW ogłosiła oficjalne wyniki wyborów

PKW ogłosiła oficjalne wyniki wyborów – Andrzej Duda - 43,5%.Rafał Trzaskowski - 30,46%Szymon Hołownia - 13,87%Krzysztof Bosak - 6,78%Władysław Kosiniak-Kamysz - 2,36%Robert Biedroń - 2,22%Kolejni kandydaci uzyskali poniżej 0,3%.: Stanisław Żółtek - 0,23%., Marek Jakubiak 0,17%., Paweł Tanajno%., Waldemar Witkowski 0,14%., Mirosław Piotrowski 0,11%.Kto wygra w II turze?
Źródło: Foto (c) AKPA

Idealne podsumowanie tych wyborów i ich kandydatów:

 –  Wojtek Jarczewski14 godz. · DO WYBORCÓWSzymona Hołowni:1. Szacun za serce i wynik.2. Hołownia to najbardziej ideowy i autentyczny kandydat. Jego wysoki wynik to wspaniały prognostyk dla Polski. Wygraliście swoją pracą, zaangażowaniem i postawą obywatelską.3. Proszę pomóżcie odsunąć zamordystów od władzy.Krzysztofa Bosaka1. Podzielam z Wami poglądy na gospodarkę. Czas skończyć z socjalizmem w tym kraju.2. Podzielam Wasz patriotyzm. Też jestem patriotą, uważam, jednak, że lepiej dbać o Polskę we współpracy z innymi krajami, niż poprzez zamykanie się na innych.3. Przegrana Dudy i rozpad PiS jest w Waszym interesie. PiS kradnie Wam wyborców ściemami o patriotyzmie. Nie są patriotami. PiS to narodowi socjaliści.Roberta Biedronia1. Przykro mi, że tak słaby wynik. Polska lewica zasługuje na więcej.2. Moje serce też jest po lewej stronie( zawsze głosowałem na Kwaśniewskiego ). Ale głowę i poglądy na gospodarkę mam prawicowe.3. Pomóżcie odsunąć od władzy PiS i Dudę. Ich mariaż z kościołem, pogarda dla kobiet, niepełnosprawnych, nauczycieli itd. To największe zagrożenie dla Polski.Władysława Kosiniaka Kamysza1. Szkoda, że tak słaby wynik. WKK zasługuje na dużo więcej. To człowiek prawy i godny. Najlepszy prezes jakiego miało PSL.2. Polska wieś potrzebuje PSL, bo jak nie wy to PiS wszystko zawłaszczy.3. Głosowanie przeciwko Dudzie, to walka o przetrwanie PSL.Rafała Trzaskowskiego:1. Dzięki za mobilizację.2. 2 tygodnie ciężkiej pracy przed nami.3. Nie obrażajcie wyborców innych kandydatów. Główny przeciwnik to Duda. Jest on też przeciwnikiem wyborców Szymona Hołowni i Krzysztofa Bosaka. Szacunek, współpraca i wspólna mobilizacja i odsunięcie Dudy od władzy. Wspólny cel!Żółtka1. Skąd Wy go wytrzasneliście??? Podziwiam za poczucie humoru
archiwum

Dajmy sobie szanse !!!

Dajmy sobie szanse !!! – Witam wszystkich zwracam się do nas Polaków z prośba dajmy sobie szanse na Ludzkiego Prezydenta głosujmy na Szymona Hołownie. Dlaczego nie inni kandydaci to proste, moim zdaniem jedyny bezpartyjny kandydat, jedyny który ma przygotowany program wyborczy od A do Z. Nie POZWÓLMY by PIS w POLSCE miał władze absolutną. Czemu od X lat mamy wybierać mniejsze zło,  albo PO albo PIS jakiś dzień świstaka. Dajmy szanse komuś kto jest zdeterminowany i walczy o lepszą Polskę dla nas dla zwykłych obywateli. W nas siła w młodych ludziach którzy nie są tak zaślepieni i zawistni jak większość starszych osób. Dziękuje za przeczytanie, życzę powodzenia w życiu i Pozdrawiam.

Gorący apel przed wyborami: "Nie zagłosuję na kandydata X, ponieważ on i tak nie ma żadnych szans" - pomyślało 5 milionów Polaków

"Nie zagłosuję na kandydata X, ponieważ on i tak nie ma żadnych szans" - pomyślało 5 milionów Polaków – W pierwszej turze oddaj głos na kandydata najbliższego Tobie! Ten, którego osoba bądź program wyborczy najbardziej do Ciebie przemawia. Dopiero w drugiej turze możesz wybierać "mniejsze zło", gdyby Twój kandydat jednak się nie dostał
Źródło: własne

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

 –  W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
archiwum – powód

Więc nie narzekaj, że nie masz na kogo głosować i znowu musisz głosować na mniejsze zło.

Więc nie narzekaj, że nie masz na kogo głosowaći znowu musisz głosować na mniejsze zło. – Przynajmniej w I turze wyborów prezydenckich jest 5 kandydatów spoza głównego nurtu.Zagłosuj na nich choćby na zachętę to może w następnych wyborach będzie jeszcze większy wybór kandydatów.Wybór należy do Ciebie.
Źródło: internet
archiwum – powód

Kandydaci na urząd prezydenta RP jako postaci Fantasy. Ilustracje stworzone przez Adama Łapko

 –

Kandydaci na prezydenta w świecie Władcy Pierścieni

 –
archiwum

Co dają nam sondaże przedwyborcze?

Co dają nam sondaże przedwyborcze? – 1. Firmy badawcze zarabiają kokosy bez możliwości sprawdzenia ich metodologii2. Kandydaci zmieniają się w zależności od słupka poparcia3. Ludzie, którzy popierają kandydata o niższych notowaniach wychodzą na frajerów- - - - -  A GDYBY NA 20 DNI PRZED WYBORAMI SONDAŻE BYŁY WSTRZYMANE  ?- - - -

Tak wyglądaliby niektórzy kandydaci na prezydenta RP, gdyby byli kobietami Ich opisy są dobrane idealnie!

Ich opisy są dobrane idealnie! –  AndreaRaphaelaRoberta- obecna przewodni- - największa konku-cząca klasy- konserwatywni,kontrolujący rodzice - uczyła się za granicą- trochę ciamajda- najpopularniejszadziewczyna w klasie- trochę nierozgarnięta- nikt tak naprawdęnie chce, żeby byłaprzewodniczącąrentka Andrei- bogaci rodziceCristinaSimonaVlada- najmniej popularnaw klasie- za to nauczyciele jąuwielbiają- cicha kujonka- nie wychyla się- sprowokowanazniszczy cię faktamii logiką- ambitna- intrygantka- zrobi wszystko, żebyzostać nową przewod-niczącą

Gdyby kandydatami na prezydenta RP były kobiety:

 –

Udało się osiągnąć zgodę narodową

Udało się osiągnąć zgodę narodową – Wszyscy kandydaci na prezydenta zgadzają się, że trzeba organizować wiece w trakcie epidemii